Üks aasta hiljem. Ema on endiselt surnud.

Lein. See on naljakas asi. Ma ei saa sellest aru ega taha, soovin lihtsalt, et see kaoks. Poolteist aastat hiljem leian end endiselt keskpäeval nutmas, sest ma ei saa emale helistada, et mulle meelde tuletada, et kõik saab korda. Muidugi, tema kaotamise mõju on muutunud - esimene aasta veetsin palju öid temast unistades, elades uuesti läbi tema surma viinud sündmusi ja soovides, et ma ärkaksin ja kuidagi oleks ta seal, siin, minuga. Nutsin ja palvetasin, et ärkaksin üles ja saaksin teada, et see kõik on ebareaalne, et ta kuidagi imekombel ellu ärkas! Et ta on endiselt siin, endiselt elus ja endiselt minuga. Päev päeva järel ootasin, lootsin, kuulasin tema tagasitulekut. Soovimõtlemine ... ja emotsionaalne kurnatus on kõik, mis mulle on jäänud.

Enda hajutamine on võtnud ka oma suuna. Alguses leidsin mugavust, et käisin läbi kõik tema asjad, leidsin kraami majast, kus üles kasvasin, vanu pilte vaadates ja mälestusi meenutades. Kõik need tegevused panid mind kuidagi mõtlema, et ta on endiselt elus, endiselt elujõuline, endiselt minuga. Kui need tunded muutsid end kasutuks, avastasin end neelamas oma elu töös, armastuses, alkoholis - kõiges, mis takistab mind tundmast, reaalselt tundmast ja omaks võtmast reaalsust, mida ta enam pole.

Üks jalg tahab elada eitusena, sest eitamine tähendab, et minu elu on endiselt sama ja mul on veel ta tagasi langema ja asju paremaks tegema. Üks jalg tahab edasi liikuda, näha elu täis ja tervikuna, ilma et ema sõltuks, et näha, et minuga saab kõik korda. Tere tulemast puhastustuppa.

Päästikud on juhuslikud ja tulevad mulle vastu muutumatu, immateriaalse, andestamatu jõuga. See on nii lihtne, kui sõber kurdab oma ülekaaluka ema üle, kes ei lakka helistamast, nähes ilmselgelt kemoteraapiat läbivat kiilast naist, kuulates raadiost laulu, rumalat pühade nädalavahetust, teadmata, kuidas puitpõrandat puhastada, Ma oleksin temalt nõu küsinud, hääl peas, mis kõlab nagu tema. Need väikesed ja lihtsad asjad saadavad mind meeleheite ja pisarate kontuuri.

Seda ei saa kuidagi näha tulemas, ette valmistada, teada saada. See lihtsalt tabab mind nagu energiapolt, nii haarav energia, et pean lõpetama kõik, mida ma tegin. See on ärritav, vältimatu ja mingil tasandil lohutav, sest sel hetkel tuletatakse mulle meelde, mida ma olen kaotanud, ja ma tean, et tema mälu elab minus alati. Ta pole kunagi tegelikult kadunud; Ma pole kunagi päris ilma temata. Võib mööduda aastaid, tunded võivad tuhmuda, kuid tema mälu elab edasi. Tema pärand elab meis edasi.

Nagu ma ikka olen, ikka! töötades läbi tema kaotamise leina, ei kipu ma enam viha arstide ega olukorra ebaõigluse vastu ja selle asemel on mul lihtsalt kurb. Kadunud. Hirmul.

Kui iga päike loojub, kui iga uus korts loojub, muudab iga enesehaletsuse hetk end kasutuks, kuna ma näen end välja näitamas iga tegevust või maneeria, mida ta varem tegi. Iga sellise hetke puhul tuleb mulle meelde oma ema. Need väikesed sündmused panevad mind veelgi rohkem ihkama teda, mu kaunist ema. Ma leian, et mõnel päeval on tõesti raske olla ilma oma emata, teised tuletavad mulle meelde, et mul oli vedanud, et ta oli mul olemas nii kaua kui mul, et teistel on minust palju hullem olukord. Ma arvan, et see võib alati nii olla.