Miks me oleme kohutavad suhtlejad ja mida me saame teha
Kipume olema kohutavad suhtlejad, sest muutume sageli liiga ärevaks. Igatseme öelda õigeid asju ja muretseme seeläbi lakkamatult tundliku teema väljatoomise pärast. Mängime uuesti läbi halvimad stsenaariumid selle kohta, kuidas teine inimene reageerib. Mõnikord oleme nii ärevil, et paneme täielikult kinni ja lõpetame rääkimise, ütles Sexton, LMFT, erapraksise psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud tööle perede ja paaridega. Või me vihastame või kaitseme.
Me kipume valesti aru saama, mida teine inimene ütleb või tahab. Üks põhjus on meie ajaloos koos nendega, mis värvib meie tõlgendust. Kui inimene kipub olema kriitiline või kaebama, võime tõlgendada tema neutraalset väidet negatiivsena.
Sexton jagas seda näidet: naine kipub regulaarselt igasuguste asjade üle kurtma. Ta ütleb oma abikaasale: "Teie kontor ei olnud nii suur, kui ma arvasin, et see oleks teie kirjelduse järgi." Tema abikaasa arvab, et ta kritiseerib teda ja halvustab tema saavutusi, mis võib tekitada vaidluse. Kuid ta tähendas, et hoone tundus sõbralikum ja vähem steriilne, kui ta pildil kujutas.
Samuti võime öelda mõtlematuid asju. Mis on arusaadav. "Enamik inimesi ei oska sõnade abil kirjeldada, mis toimub nende keha sees või meeles," ütles Sexton. Enamikul meist on raskusi emotsioonidele sõnade panemisega.
Lisaks on suhtlemine keeruline. "Me võime minna olukorda parima võimaliku kavatsusega, kuid meie sõnad ei anna edasi meie tõelisi tundeid ega tundeid." Või võime lihtsalt vältida tunnetest rääkimist üldiselt. Mis teeb selle väga raskeks, kui oleme olukorras, kus tunneme survet oma tunnetega ühenduse loomiseks ja nende sõnastamiseks. Me „võime olukorra üle mõelda ja öelda midagi äkilist või segadust tekitavat,” ütles Sexton.
Sel põhjusel kasutame mõistet „suhtlemisoskus”. Me pole sündinud teadmisega, kuidas teistega suhelda. Me õpime, kuidas. Ja kunagi pole liiga hilja oma oskusi lihvida ja osavamaks muutuda. Allpool toodud Sextoni soovitused võivad aidata.
Jagage oma reaktsiooni - selle asemel, et reageerida. Palju kasulikum on öelda oma kallimale, et hakkate end kaitsma, kui reageerida kaitsvalt. Näiteks küsib teie ema teilt: "Miks te ei helista mulle kunagi, kui hiljaks jääte?" Selle asemel, et vastata - ja muutute üha vihasemaks - keskendute küsimusele.
Sextoni sõnul võite öelda lihtsalt: "Mul on sellest praegu raske rääkida, sest tunnen end kaitsevõimena." Teie ema võib küsida, miks te nii tunnete, ja te vastate: "Teie toon tundus lihtsalt väga kriitiline ja ma võisin öelda, et hakkan karjuma."
Võite arutada ja oma tundeid läbi töötada ning seejärel minna rääkima, mida teha, kui hiljaks jääte. Sest nagu Sexton ütles, on suhtlemine tõeliselt keeruline, kuni te „ärevuse või vallandunud tunded tuvastate”.
Ole uudishimulik. Teiste valesti mõistmine on inimeste suhtlemisel vältimatu, ütles Sexton. Kuid üks viis, kuidas selles takistuses liikuda, on lõpetada sõnumi tähenduse või kõneleja kavatsuse eeldamine ja hoopis uudishimu.
"Kui oleme uudishimulikud, võime tavaliselt jääda avatuks võimalusele, et seletusi on rohkem kui üks." Sexton soovitas esitada küsimusi, et kontrollida, kas mõistame teist inimest täielikult.
Harjutage edasi - ja las see on ebatäiuslik. Ainus viis oma suhtlust parandada on jätkata proovimist. "Andke endale luba selles protsessis vigu teha ja olge teise inimesega otse selles küsimuses avalik," ütles Sexton.
Näiteks võite öelda: „Mul pole isegi õigeid sõnu öelda, aga ma tahtsin, et teaksite, et mind huvitab” või „Mul pole kunagi varem sellist vestlust olnud ja ma tahan teile tõesti hästi minna. Ma hoolin sinust nii väga, et tahan lihtsalt sinuga siin olla, kui sa mulle rohkem räägid. "
Vabandage, kui te ei saa seda õigesti, ütles Sexton. Peamine on see, et teete vaeva ühenduse loomiseks ja jällegi ausalt öeldes.
Töötage oma asjadega. "Selle asemel, et suunata oma energia sellele, mida teine inimene peaks tegema, töötage võrrandi poolel," ütles Sexton. Uurige, kuidas kipute konfliktides ja igapäevases vestluses navigeerima. Uurige, mida teete ja mida ütlete, mis on ebatervislik või mis ei esinda teie ideaale, ütles ta. "Näiteks kui te kaldute kaitsestrateegiana kriitiliseks muutuma, keskenduge kriitika vältimisele argumentides."
Sexton märkis, et psühholoog John Gottman on leidnud, et kriitika, põlgus, kaitsevõime ja kivimüürid on lahutuse suurimad suhtlemisega seotud ennustajad. "Mingil hetkel võime kõik abikaasaga konflikti ajal kuuluda ühte nendest kategooriatest." Millega saab tööd teha?
Pöörduge ressursside poole. Sexton soovitas lugeda selliseid raamatuid nagu Suhete ravi autorid John Gottman ja Armastustunne autor Sue Johnson, mis aitab paaridel orienteeruda ühistes suhtlustakistustes ja väljakutsetes.
Ta soovitas ka Suurepäraselt julge autor Brené Brown. Selles räägib Brown haavatavusest, kui ühendab meid teistega. Nagu Sexton märkis: "Kui saame armastatud inimestega autentselt haavatavamal viisil rääkida, on palju lihtsam leida ühendust sügavamalt."
Eeldame sageli, et suhtlemine peaks meile loomulikult tulema. Kuid see juhtub harva. Või eeldame, et oleme head suhtlejad. Kuid tegelikult on meil veel tööd teha. Õnneks saame ennast harida ja harjutada. Palju. Ja seda tehes suudame tugevdada suhteid ja tugevdada sidet oma kõige olulisemate inimestega.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
