Tõend positiivne: kas teised inimesed saavad meid õnnelikuks teha?

Kas oleme õnnelikud, kui saame selle, mida tahame?

See sõltub.

Sel aastal oli Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni konverentsi peaesineja dr Dan Gilbert Harvardist. Tema raamat Komistades õnne on rahvusvaheline bestseller ja tema jutt oli afektiivsest prognoosimisest: Kas me teame, mis meid õnnelikuks teeb?

Ta juhtis tähelepanu sellele, et oleme sünnist saati kõvasti kinni, et olla õnnelik, kui saame soola, rasva, magusaid asju ja seksi. Peale selle pakub meie kultuur vihjeid selle kohta, mis meid õnnelikuks teeb. See oli siis, kui ta näitas meile oma ema fotot.

Ta selgitas, et tema ema oli kultuuriagent, kes teavitas teda sellest, mis teda õnnelikuks teeb: abiellu kena tüdrukuga, leia endale meelepärane töö ja saa mõned lapsed.

Ta viis ema nende asjadega tegelema. Täna räägime esimesest. Armastus ja abielu teevad meid kindlasti õnnelikuks, jah?

Noh, jah ja ei.

Küsige päris palju kõigilt, kes on pikka aega abielus olnud, ja ta ütleb teile, et suhte algus oli parem kui viimane. Tundub, et seda kinnitavad uuringud. Tõsi on ka see, et abielus inimesed elavad kauem, seksivad rohkem ja on õnnelikumad kui vallalised.

Kuid kas see on põhjus ja tagajärg? Võib juhtuda, et õnnelikumad inimesed abielluvad tõenäolisemalt ja õnnelikud vallalised lihtsalt ei pruugi tunda vajadust haakimiseks. Rõõmsad inimesed näivad meelitavat õnnelikke inimesi nende poole. Või nagu dr Gilbert märkis: "Kes tahab abielluda Eeyore'iga, kui võiksite abielluda Notsuga?"

Vaheldumisi, kui teie abielu on õnnetu ja lahutate, muutute pärast seda õnnelikumaks. Abielus püsimine ei too teile õndsust, kui suhe on langenud.

See viib meid selleni, mida teame õnne ja suhteid käsitlevate andmete põhjal: sotsiaalsete suhete headus teeb meid tõeliselt õnnelikuks. Head suhted on aluseks peaaegu kõigile heaolu mõõtmetele. Meie immuunsüsteem, juhuslik rahu ja rõõmu tunne ning optimism tuleviku suhtes on parem, kui tunneme end igapäevaste sotsiaalsete suhete juures hästi. Mida paremini tunneme end teiste elus sotsiaalses võrgustikus, seda õnnelikumad oleme. Kehvade või olematute suhete korral ei saa me õitseda.

Hea sotsiaalse võrgustiku olemasolu mõistmine on kirjanduse ja teaduse värk. Malcolm Gladwelli enimmüüdud raamat Kõrvalised algab kultuuriga, Roseto Rosetans, Penn., mis tundus immuunne ümbritsevate naabruskondade haiguste ja ebaõnnestumiste suhtes. Kui neid uuriti, et leida oma rõõmsa ja jõulise elu põhjus, ei pannud midagi paika. Mis tegi nad nii terveks? See ei olnud see, mida nad sõid, kui palju nad trenni tegid, ega nende netoväärtus. See oli nende suhtlusvõrgustiku kvaliteet. Nad rääkisid inimestega teel panga või lihuniku või toidupoega. Nende suhtlusvõrgustikus oli headust, regulaarsust ja kvaliteeti. See tegi vahet. Neil oli parem elu, sest nad leidsid aega, et rääkida inimestele, kes neile meeldisid.

Kuid teadus inimese valiku uurimisest suhtlemisel ulatub 1920. aastatesse ja kristalliseerub raamatu avaldamisega, Kes ellu jäävad, autor Jacob Levy Moreno. Tavaliselt krediteeritakse teda kui esimest inimest, kes märkas ja uuris sotsiaalvõrgustike analüüsi ning et sotsiaalsete suhete headus on ellujäämiseks oluline. Tegelikult annab täielik pealkiri meile teada, mida ta pakkus: Kes jäävad ellu? Uus lähenemisviis inimeste omavaheliste suhete probleemile. See ilmus 1934. aastal, enam kui 75 aastat tagasi.

Moreno lõi mõiste ‘rühmateraapia’ ja oli grupiteraapia liikumise eestvedajaks psühhodraama kujunemisega. Psühhiaater ja Viini Freudi noorem kaasaegne Moreno räägib oma autobiograafias oma kohtumisest 1912. aastal.

Ma käisin ühel Freudi loengul. Ta oli just lõpetanud telepaatilise unenäo analüüsi. Kui õpilased arhiivi viisid, tõi ta mind rahva hulgast välja ja küsis, mida ma teen. Ma vastasin: "Noh, dr Freud, ma alustan sealt, kus te jätate. Kohtute inimestega oma kontori kunstlikus keskkonnas. Kohtun nendega tänaval ja nende kodudes, nende looduslikus ümbruses. Sa analüüsid nende unistusi. Annan neile julgust uuesti unistada. Sa analüüsid ja rebid neid laiali. Lasin neil täita oma vastuolulisi rolle ja aitasin osi uuesti kokku panna.

Moreno polnud müürilill.

Selle valimine, kellega me räägime, kellega aega veedame ja kellele reageerime - ja kellele mitte, on see, mida Moreno nimetas sotsiomeetriaks. Ta leidis, et inimestel, kes suutsid kaasmaalasi valida, läks paremini ja nad jäid kauem ellu. Mõelge sellele tsitaadile, mida tollal väljapaistev psühhiaater dr William Alanson White algsele väljaandele edastas.

Kui… saab inimest piisavalt mõista tema väljendusvajaduste ja teiste täiendamiseks vajalike omaduste põhjal ... ta õitseks ja kasvaks ning oleks mitte ainult sotsiaalselt vastuvõetav ja kasulik, vaid ka suhteliselt õnnelik inimene.

Valimine, kellega me tahame olla ja kellega vestelda ning aega veeta, kõlab nagu vaevatu. Kuid tõde on see, et enamik inimesi lihtsalt ei tee seda. Tunneme kohustusi ja mängime poliitikat ning vähendades sellega aega, mida veedame inimestega, kes meid õnnelikuks teevad. Veelgi enam, kaaluge neid, kellel on vähe valikuid või puudub valikuvõimalus - need, kes paigutatakse hoiukodudesse, vanglatesse, asutustesse, rühmakodudesse, võõrutusravi, haiglatesse ja jah, isegi ülikoolide ühiselamutesse. Miks on neis seadetes nii palju inimestevahelisi probleeme? Moreno väidab, et süüdi on sotsiomeetrilise valiku puudumine.

Aastaid tagasi palgati mind konsultatsiooniks agentuuri poole, kellel oli probleeme mitme uue rühmakoduga. Nendesse kodudesse kolisid inimesed asutustest ja kogukonnast ning nad võitlesid intellektuaalse, psühhiaatrilise ja mõnel juhul ka füüsilise puudega. Esines juhuslikku vägivalda, rikkumisi ja personali. Agentuurile soovitati lubada elanikel valida toakaaslased. Töötajad valisid oma töökaaslased ja kodud, kuhu nad määrati. Kolme kuu jooksul pärast muutust lahenesid probleemid. Organisatsioon on juba ammu muutnud, kuidas toanaabrit ja personali määratakse.

Mis tegi vahet? Võib-olla võttis Ameerika Ühendriikide endine asepresident Hubert H. Humphrey selle kõige paremini kokku: "Suurim raviteraapia on sõprus ja armastus." Inimeste valimine, kellega koos olla tahame, on nii isikliku kui ka kollektiivse heaolu alus.

Mõned inimesed panevad meid end hästi tundma, kui oleme nende läheduses. Soovitan teil neid suhteid edendada, toita ja arendada. Veeda rohkem aega nendega, kes panevad sind ennast hästi tundma, ja vähem nendega, kes seda ei tee. Kui vastutate inimeste määramise eest ja neil on võimalik lasta neil valida, kellega koos olla või kuhu minna, tehke seda.

Niisiis: kas teised inimesed saavad meid õnnelikuks teha? Jah nad saavad. Kuid ainult siis, kui nad on õiged.