Kui teie kaaslane puudutab närvi ...

Kuidas rääkida tundlikul teemal oma partneriga? Kui ta ütleb midagi, mis teeb teid rahutuks, kas tunnete pinget kurgus, rinnus või mujal? Unustasid hingata?

Äkki vahetate teemat? Kas nimetada inimest isekaks, ebamõistlikuks või kergemeelseks? Või tagasi tõmbuda?

Reageerimine tähendab teha või öelda seda, mis kõigepealt pähe tuleb. Kui teete tavapäraselt kõike, mida teil palutakse teha, kui te seda pigem ei soovi, tekitab teil tõenäoliselt pahameelt. Kui alandamise asemel halvustate või müürite oma partnerit, võite eeldada, et halb tahe ja konfliktid suurenevad.

Impulssi asemel läbimõeldult reageerides loote tõenäolisemalt vastuvõtliku ja sõbraliku kliima, kus head tunded õitsevad. Selline hooliv vastus on sageli sõnastatud kui “mina-väide”.

Mis on I-avaldus?

I-väited algavad tavaliselt sõnaga “mina”. Need pakuvad lihtsat ja võimsat viisi oma mõtete, tunnete, soovide või vajaduste väljendamiseks. Näited: "Ma tundsin haiget, kui unustasite, et mul on sünnipäev." "Ma tahaksin, et te helistaksite mulle, kui te hiljaks jääte."

Mina-avaldused soodustavad pigem sidet, koostööd ja austust.

Mis on teie avaldus?

Teiselt poolt kipub “sina-väide” tekitama kaugust. Sageli algab see sõnaga "sina". See viitab sellele, et teine ​​inimene, kelle poole pöördutakse, on halb või vale. Näited:SinaOn labane. Sina jätke alati letile puru. ” Mõned inimesed arvavad, et nad teevad I-avalduse, mis on tegelikult varjatud You-avaldus. Näide: „Ma tunnen seda sa oled slob kui jätad köögipulbile puru. ” Lause algab tähega „mina”, kuid see väljendab tõesti negatiivset otsust. Selle võiks muuta tõeliseks I-ütluseks, öeldes: „Ma tunnen end häirituna, kui jätate puru letti. Ma oleksin tänulik, kui te pärast võileiva valmistamist selle pühiksite. "

„Sina-väide” loob suhtesse tavaliselt distantsi.

Milline I-avaldus edastab

I lause on selge sõnum, mis võib väljendada:

• mida te mõtlete, nt "minu arvates on oluline kokkuleppeid pidada"
• kuidas sa ennast tunned, nt "mulle meeldib, kui avad mulle autoukse"
• miks tunnete end nii, nagu te tunnete, näiteks "sest kui te seda teete, tunnen, et hindate mind kui naist?"
• mida soovite või vajate, nt „ma tahan abielluda“ või
• mida olete valmis tegema, kui te ei saa seda, mida soovite või vajate, nt: "Kui olete huvitatud meie suhte sidumata jätmisest, lõpetan teie nägemise."

I-avalduste eelised

I-väited on abielus ja mujal võimsad, kuna need tõenäoliselt:

• andke teisele teada, mida soovite,
• vältida vaidlusi ja arusaamatusi,
• aitavad teil oma mõtteid ja tundeid rahulikult välja öelda ja
• suurendada selgust, mõistmist ja koostööd (abikaasa, tutvumispartneri, laste ja teiste poolt).

Kuidas teha I-avaldust

Järgides allpool loetletud I-avalduse tegemiseks järgmisi samme, saavutate suurema tõenäosusega oma partneri mõistmise ja koostöö:

1. Öelge, kuidas suhtute sellesse käitumisse.
2. Nimetage konkreetne käitumine.
3. Öelge, mida soovite või ei tahaks järgmisel korral juhtuda.
4. (Valikuline) Öelge, mida olete valmis tegema, kui käitumine jätkub.

Näide:

Naine võib öelda mehele, kellega ta on kohtamas käinud: „Tundsin end ebamugavalt, kui sa eile õhtul ettekandjaga flirtisite. Kui olete minuga, tahan tunda, et olen ainus naine, kes teid huvitab. Ta võib nüüd lisada või tulevikus kordub flirt: "Kui see nii jätkub, siis kardan, et nii saab tee mulle raskeks sind pidevalt näha. "

Kui otsustate öelda, mida teete, kui teie partneri käitumine ei muutu, on kõige parem mainida tagajärge viisil, mis võib julgustada koostööd. Nii et olge sõbralikud ja vältige kõlab nagu ähvardaksite.

Püüdke edu, mitte täiuslikkuse poole

Eeldades, et olete kena inimene, kuid mitte pühak, võite eeldada, et libisete kohati reaktiivsesse režiimi ja ütlete midagi, mida kahetsete. Kui see juhtub, tundke oma viga ära ja tehke remonditööd kiiresti. Ole helde oma I-ütlustega. Andke oma partnerile teada, et kahetsete öeldut teile sobival viisil, näiteks: „Vabandust. Ma soovin, et saaksin oma öeldu kustutada. Ma tahan järgmisel korral paremini minna. "

Kui I-avaldused annavad tagasilöögi

Tavaliselt aitab I-avalduste kasutamine tunda end kuulduna, teie tegeliku mina eest hinnatud ja mõistetuna. Erandeid juhtub siiski. Üks olukord, kus nende kasutamine võib pettuda, on see, kui teine ​​inimene ei hooli sinust ega su tunnetest. Teine on see, et mõnel inimesel pole mugav olla I-avalduse vastuvõtvas otsas. Neile võidi lapsena õpetada, et on isekas küsida otse seda, mida sa tahad. Neile võidi öelda, et nad eksisid vihaste, ärritunud, haavatud või kurbade tunnete väljendamisel.

Selline inimene sai teada, et haavatav olla ei ole ohutu, see juhtub siis, kui avame oma tundeid väljendades. Ta võib kergesti kasvada täiskasvanuks, kellel puudub enesemõistmine ja seetõttu on tal raske teisele kaasa tunda. Ta võib tunda, et ta on teie I-ütlusi kuuldes nurka tagatud ja vastab seetõttu tundetult, näiteks: „Mul on haige, kui kuulen teie tunnetest. Saa sellest üle."

Kui tõsised väljakutsed takistavad teid ennast ja oma partnerit kaasa tundmast, pidage meeles, et juurdunud mustrit on iseseisvalt väga raske muuta. Kui soovite luua tervislikuma suhte, võib aidata individuaalne või paariteraapia.

Enamik meist saab õppida positiivselt suhtlema, isegi kui meie nuppe vajutatakse. Kui I-ütluste esitamine tundub keeruline, siis tehke need ikkagi. Harjutamine teeb meistriks. Kasutades sagedamini I-avaldusi, suhestume tõenäoliselt empaatilisemalt iseenda, oma partneri ja teistega.

Märkus. I-lausete ja kuue muu positiivse suhtlemisoskuse kasutamise üksikasjalikud juhised on esitatud dokumendis Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud, autor Marcia Naomi Berger (Uue Maailma Raamatukogu).

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!