Depressioonis või reageerinud üle?

Ma arvan, et mul võib olla depressioon, kuid mul on probleeme teiste abi saamiseks. Juba peaaegu aasta olen olnud mures, et mul võib olla depressioon.

2008. aasta juunis tundsin end eriti kurbade, üksildaste ja lootusetute emotsioonidena, mida olin harjunud teatud korrapärasusega tundma. Kuid sel õhtul mäletan, et korrigeerisin lõpuks sõna "masendunud" tunnete kombinatsiooni kirjeldajana. See oli esimene kord, kui mõtlesin depressioonist kui millestki, mis minuga juhtuda võib.

Siis ei teadnud ma depressioonist eriti midagi, välja arvatud see, et minu jaoks tundus see raske haigus. Midagi, mis juhtus inimestega, kellel on suuremad probleemid kui minul. Ma olin kohutavalt masenduse väljavaate ees ja vaatasin sümptomid sel õhtul veebis üles.

Leidsin, et paljud depressiooni sümptomid olid asjad, mida kogesin mitu korda, mõned regulaarselt. Mul oli siis mure end liigitada depressiivseks, jällegi tohutult negatiivse ja võimsa varjundi tõttu, mis mul endal on.

Sellest ajast peale olen jätkanud nii nagu enne, kui pidasin depressiooniks; hoides kõike tohutult saladuses ja rääkimata sellest kellelegi. Ma nutan ainult siis, kui olen üksi ja pole kellelegi oma sisemisest segadusest rääkinud. See ei olnud minu jaoks mitte ainult lihtsam marsruut, vaid ka see, mis võimaldaks neil rasketel tunnetel mööduda, kui neist poleks midagi, nagu ma nii lootsin kui kartsin.

Viimase 10 kuu jooksul olen olnud teravalt kursis iga kord, kui nutan ja tunnen oma lootusetuid mõtteid. Enamik neist spiraalist tuleneb minu ülimadalast enesehinnangust ja üksildustundest. Teine tohutu päästik on minu terav hirm enda surma ees; võimalik, etantantofoobia. Seetõttu pole ma vähimalgi määral suitsiidne, kuid minu surma absoluutne kindlus koormab mind nii väga. Minu paratamatu surma vaatenurgas tunduvad asjad nii väga ebaolulised; asjad, mida teised minuealised õpilased peavad uskumatult oluliseks - aruanded, kodutööd, hinded, kolledžid, karjäär. See tekitab minus tunde, et olen nii motiveerimata ja nii lootusetu, et ma tõesti sooviksin mõnel päeval, et võiksin lihtsalt voodis lamada ega peaks kunagi maailmaga tegelema.

Põhjus, miks ma nende lootusetute soovide järgi kunagi ei käitu, on see, et saladus on minu jaoks ülimalt tähtis. Ma pole kindel, miks, aga minu jaoks on keegi minu sisemisest võitlusest teada saamine lihtsalt hirmutav. Nii et hoian inimeste ees suhteliselt neutraalset käitumist, olenemata sellest, mida ma tunnen. Tõusen igapäevaselt, käin koolis, suudan vaevu korralikke hindeid kraapida ja tegelen perega. Alles siis, kui olen öösel üksi, kas duši all või voodis, lasen mõnikord lihtsalt lahti ja nutan nii kõvasti, mis näib olevat kõik ja mitte midagi.

Selle loomuliku saladussuguluse tõttu pole me vanematega kunagi oma tundeid puudutavaid sügavaid vestlusi pidanud. Kui me rääkisime minu tulevikust, siis oli see minu võimalik edu, mitte see, kuidas ma sellesse suhtusin. Kui me räägiksime mu endisest poiss-sõbrast, siis ma valetaksin ja käituksin lahedalt ja kogutuna, kuigi tundsin end minust lahku minnes täiesti soovimatuna. Olen tõsiselt kaalunud nende juurde kõndimist ja neile lihtsalt oma südamega kõige tumedamate saladuste levitamist, kuid kui ma seda teen, jään hirmust ja "mis siis, kui on" nii külmaks, et ma ei tee seda kunagi.

Ma kardan kõige rohkem, et nad lükkaksid mu ütluse tagasi kui lihtsalt nõrga, üliemotsionaalse, tüüpilise teismelise tüdruku tulemuse. Olen mures, et asjaolu, et ma pole enesetapp, muudab kõik, mis mul viga on, neile tunduvalt vähem olulisena. Ma ei karda mitte ainult asjaolu tõttu, et nad võivad mind lihtsalt vallandada, vaid olen mures ka selle pärast, et neil võib olla õigus.

Kokkuvõttes on mul kaks küsimust. Üks, mida võite öelda, kas minu emotsionaalne piin tundub olevat põhjustatud depressioonist või minu ülereageerimisest elu faktidele?

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 30.05.2019

A.

Kui ma teie küsimust lugesin, tundsin end masendusest teie kogetud kurbuse üle. Nii palju kannatavate inimeste kirju on alati raske lugeda. Kuigi Internetis on alati raske kellelegi ametlikku diagnoosi pakkuda, olete oma kirjas piisavalt teavet andnud, et saaksin teada, et teil on tõenäoliselt depressioon. Teie kurbus tundub väga ehe.

On oluline, et mõistaksite depressiooni kohta mõnda asja. Depressioon ei ole nõrkuse tagajärg. Inimesed langevad depressiooni erinevatel põhjustel, millest ükski ei tulene sellest, et inimesed on liiga nõrgad, et ise oma probleemidega hakkama saada. Depressioon ei ole asi, mida inimesed endale toovad või sihipäraselt põhjustavad. Kahjuks on depressiooniga seotud häbimärgistamine.

Teine asi, mida depressiooni puhul on oluline mõista, on see, et see on väga ravitav. Õige terapeudi abil saaksite depressioonist täiesti taastuda. Sellepärast on nii tähtis, et te ei hoia seda jätkuvalt saladuses. Oma kirjas väitsite, et usute, et teie vanemad võivad teie depressioonist teada saades halvasti mõelda. Kui ma saaksin teiega isiklikult töötada, uuriksin, millised tõendid teil on, et tõestada, et teie vanemad arvaksid teie kohta neid negatiivseid asju. Ma kahtlustan, et teil pole tegelikult mingeid tõendeid selle tõestamiseks ja see, et suur osa teie tunnetest on seotud hirmu ja teie enda ideedega depressiooni kohta. On väga hea võimalus, et kui te ütlete oma vanematele, et nad on valmis teid aitama. Tõenäoliselt ei mõtleks nad sinust negatiivselt ega peaks sind nõrgaks ega usuks, et reageerid üle. Kui näitate neile seda kirja, mille te mulle kirjutasite, võivad nad hõlpsasti näha, et te ei ole lihtsalt "faasi läbimas".

Ma arvan, et peate olema julge, oma hirmule vastu astuma ja vanematele rääkima, kuidas te end tunnete. Lihtne viis seda teha oleks näidata neile oma kirjutatud kirja ja minu vastust. Teie kirjas on ilmselt öeldud kõik, mida ta peab oma enesetunde kohta ütlema.

Teie küsimustele otse vastamiseks ei usu ma, et te reageerite üle. Teiseks ei usu ma absoluutselt, et peaksite seda jätkuvalt oma vanematele keelama. Nagu ma varem mainisin, on depressioon väga ravitav, kuid see nõuab, et oleksite avatud oma enesetunde suhtes, et saaksite ravi alustada. Viimane asi, mida soovite, et seda saladuses hoida. Seda endale hoides riskite depressiooni süvenemisega. Loodan, et kaalute oma vanematele tõe rääkimist. Tänan teid ja andke mulle teada, kuidas teil tulevikus läheb.

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 4. mail 2009.