Olete oma partnerile haiget teinud: siin on, kuidas siiralt vabandada
Kõik teevad vigu. Nende parandamiseks toimige järgmiselt.
Sa ajasid sassi ja tegid tohutu vea. Sa puhusid seda tõepoolest ja nüüd annab su partner sulle selle vastu kuradit, täis pettumust, haiget ja valu. Nüüd peate vabandama, et see teie suhet pidevalt ei mõjutaks - kuid mõnikord, teades, kuidas vabandada nii, et teie partner teab, et mõtlete, et see on karm osa.
Süü uhub teid üle, kui südametunnistus tuletab teile meelde, et te ei pidanud oma sõna ega pühendumise lõppu.
Või üsna ebasoodsalt - räigem: "Mis on ikkagi suur asi? Saa sellest üle!" suhtumine.
Kui teil on mõnikord tunne, et lihtsam on pea liiva alla ajada ja passiivseks minna, ennast kaitsta või oma partneri perspektiivi vallandada või ümber lükata, pole te üksi.
Mida su partner sinult veel tahab? Ütlesite, et teil on kahju ja sellest peaks piisama ja nüüd saame edasi minna, eks? Ei.
Teie partner soovib, et saaksite tõesti aru, kuidas teie pettus neid mõjutas. Kui mõistate ja oskate pakkuda isegi mõnda empaatilist sõna, avab see neile võimaluse tunda end rahulikult, rahulikumalt ja teiega rohkem.
See võib aidata ka teie partneril lahti lasta valust, mille teie pettus talle põhjustas. Oma partneri päritolu äratundmine tähendab neile küsimuste esitamist mittekaitseliselt, et saaksite olukorrast paremini aru saada. Alles siis saab sündida tõeline vabandus.
Kuid muidugi, kui see oleks nii lihtne, ei eksisteeriks pahameelt ja kõik need andestamise raamatud ei lendaks riiulitelt.
Tõeliste vabanduste tegemine takistab mõnda müüti:
- Kui ma ei nõustu oma partneri tunnetega, on mul õigus ennast kaitsta. Kui teie partneril on teie tehtud asi haiget teinud, on neil õigus. Nii nad kogesid midagi, see juhtus juba ja te ei saa ajas tagasi minna. Vastupanu, et olete haaratud oma enesetunde muutmisest, öeldes näiteks: "Oh tule, see polnud nii hull." Või "Miks teete sellest nii suurt tehingut?" Võib olla õigustatud, et teie eesmärk ei olnud neis seda tunnet tekitada, kuid te ei saa muuta seda, kuidas nad end tundsid.
- Kui ma vabandan oma partneri ees, tähendab see seda, et olen nõus sellega, milles nad mind süüdistavad. Vabandamine ei seisne milleski süüdi aktsepteerimises. See seisneb partneri emotsionaalse valu tunnustamises ja sellele reageerimises, hoolimata sellest, kui süüdi või süütuna ennast olukorras peate.
- Kui ma tunnistan oma partneri valu, olen ma uksematt. Üsna negatiivselt on vaja palju jõudu püsimiseks, partneri tõeliseks kuulamiseks, uudishimulike küsimuste esitamiseks ja nende jalanõude sisse seadmiseks.
- Kui ma vabandust palun, jääb minu pool loost kuulmata ja minust mõistetakse igavesti valesti. Kui teie partner on ära kuulatud ja viibib kuulamisruumis, saate jagada seda, mis sel ajal teie jaoks toimus. Siiski on suur erinevus olukorra põhjendamiseks iseenda seletamise, vabanduse esitamise või kaardi „vanglast vabanemiseks” andmise vahel - värsid, mis selgitavad teie mõtlemisprotsessi ja uurivad, kus võivad tekkida arusaamatused.
- Kui ma ütlen, et mul on kahju, siis ma tegin oma osa. Kui see on suhe, millest hoolite, on teile kasulik veel paar sammu astuda. Tavaliselt tunneb teie partner vabandust, kui mõistate pettuse sisu, selle põhjustatud ebameeldivaid tundeid ja koostööplaani selle kordumise vältimiseks.
Kui teete oma partneriga tülli, on teil mõlemal vaja olukorda parandada.
Siin on 5 olulist näpunäidet, kuidas vabandada ja oma suhetes haiget ravida:
1. Jääge partneri pettumusest tuleneva ebamugavuse juurde.
Teeskle, et olete nagu ajakirjanik, kes kogub andmeid. Esitage küsimusi, et saaksite oma partnerist aru saada, näiteks:
"Kuidas sa ennast tundsid, kui see toimus?"
"Kuidas tõlgendasite minu tegevust / käitumist, kui see toimus?"
"Mida soovite, et ma oleksin teisiti teinud?"
2. Peegeldage seda, mida kuulete oma partnerilt.
Nii nagu ajakirjanik kogub andmeid ja annab teada õpitust, suudleks teie partner maad, millel te kõnnite, kui teete seda nende heaks. Kohal püsimine on keeruline, kui teile ei meeldi see, mida kuulete.
Nii et korrake neile tagasi, mida kuulete, et nad teile ütleksid, et olla kindel, et saate täpset lugemist. Kehakeel ja toon on üliolulised!
3. Tunnetage kaasa nende vaatenurgale.
See on ennast partneri kingadesse panek ja nende kannatuste tunnistamine. "Arvestades juhtunut, saan aru, miks te tunneksite seda, mida tunnete."
4. Siiralt vabandage.
Kokkuvõte kõigest: „Kui ma unustasin ürituse, kuhu ostsite meile piletid, ja ma ei ilmunud kohale, tundsite end väga haavatud, vihasena ja arvasite, et ma ei hooli sinust ega meie suhetest. See kõlab kohutavalt. Ma ei kavatse kunagi neid tundeid sinus tekitada. "
5. Kutsu arutelu selle kohta, kuidas ennetada tagasilangust.
Kui teie partner kuuleb, et võtate mingit vastutust ja mõtlete võimalustele, kuidas seda enam ei juhtuks, annab ta teada, et hoolite.
"Edaspidi lisan kõik sündmused oma kalendrisse, et ma ei ununeks." Või "Kas saame arutada tõhusamat sündmuste koordineerimise süsteemi, et seda enam ei juhtuks?"
Sellises vastastikuses sõltuvuses olevas suhtes tuleb ette keerdkäike. Loeb see, kuidas te nendega käitute! Harjutades muutute tugevamaks nii üksikisiku kui ka paarina - see on selline värk, mis aitab armastust aja jooksul elus hoida.
Nii et harjutage, hoidke pead liivast eemal ja nautige hüvesid! Lõppude lõpuks tegite valiku, et olete loomaaias koos, miks mitte olla harmooniline?
See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Kuidas vabandada siiralt, kui te oma partnerit haavate, ja 'mul on kahju' pole piisavalt
