5 värsket ideed nartsissistide eemalhoidmiseks

"Mitte kunagi enam." Nii ütlesite, kui lahkusite oma viimasest nartsissist.

Pärast vandumist, et te pole kunagi armunud teise nartsissisti, olete armunud ühte ... jälle. Muster on ennast korranud. Teie uus poiss ei erine. Mitte päris. Ta on lihtsalt üks võluv, karismaatiline, kuritahtlik, kontrollifriikidega nartsissist.

Paljud psühholoogid ütlevad, et meiesugused kaasosalised saavad ruumis kõndida ja koheselt hämmastavalt keemiliselt koos ruumis kõige haavatud, kõige keerulisema ja vägivaldsema tüübiga. Tundub, et keegi ei tea, miks või kuidas see juhtub. Aga teeb! Teate küll. Olete seda kogenud ja nii olen ka mina.

Sellepärast hirmutab mind armastus esimesest silmapilgust. Neile meist, keda on väärkoheldud, pole "armastus esimesest silmapilgust" seksikas, vaid hirmutav.

Aga miks? Sest tunne on nagu kodus.

“Kui ta kohtus ööl mu õlal nuttis, oli tunne nagu kodus," ta ütles. Ja see oleks pidanud olema tema esimene vihje, kes jooksis nagu põrgu. Sest tema ohvrimäng tundis end “normaalsena”. Tema düsfunktsionaalne nartsissism ja düsfunktsionaalne kaassõltuvus tekitasid abielu, mis sõlmiti, noh ... kusagil.

Sada protsenti minu sõpradest, kes on abiellunud nartsissistidega, mõistavad tagantjärele, et üks või mõlemad nende vanematest olid nartsissistid. Põhimõtteliselt olid nad loodud mustri kordamiseks. Et minna toas kõige vaesema, vägivaldse tüübi järele ja kukkuda tema jaoks üle pea, sest see tundus normaalne. Tunne oli nagu kodus.

Te ei pruugi isegi teada, kas olete armunud nartsissisti

Ja nartsissistlikus kodus üles kasvamine annab teile väga kõrge valulävi. Sa õpid, kuidas solvanguid alla neelata, naeratada ja lasta valul pardi seljast nagu vesi maha veereda. Vaevalt teate isegi, et teid on solvatud, lugupidamatu, haavatud.

Aastate pärast seda ei tea te isegi, mis on või ei ole vastuvõetav ravi. Kas see oli huumoriga varustatud armastav õrritus või julmus? Kas see oli tõesti konstruktiivne kriitika või kultusetaoline meelekontroll? Kas see, et meid pantvangis hoida, oli tõesti meie turvalisuse või gaasivalgustuse pärast mure? Me lihtsalt ei tea. Me pole seda kunagi teadnud. Nartsissistlik väärkohtlemine on meie "normaalne".

Kui olete nartsissist vabanenud, ei lähe te enam tagasi. Mitte kunagi! Vähemalt mitte teadlikult. Kuid paljudel mu sõpradel on olnud romantilisi suhteid mitme nartsissistiga. Enamik on lahutanud vähemalt ühe nartsissistliku mehe, kui mitte kaks või kolm.

Nad heidavad meelt, et neil oleks kunagi veel romantilisi suhteid. Eluaegne üksindus on vähem hirmutav kui tsükli kordamine. Ja ometi põleb armastus- ja romantikahimu tugevalt.

Mida siis teha? Kas on võimalik leida, armuda ja abielluda nartsissistiga, kui kõik, mida olete kunagi tundnud, on nartsissistid? Nartsissistiga mitte abielluda.

1. Ettevaatust keemiaga.

Kui teil on poisiga selgroogu kipitav, põlvi nõrgestav keemia, jookse paganama. Ma olen tõsine. Neile meist, kes on nartsissistidest haavata saanud ja teavad täpselt, kuidas nendega hakkama saada, on vägivaldsete meeste tõmme tugev. Vastupandamatu. See on hull, kuid see on tõsi.

Minu jaoks pole midagi nii atraktiivset kui keskealine alkohoolik. Nii et kui otsite tõelist, kuritahtlikku ja pikaajalist armastust, siis ignoreerige seda neetud keemiat. Selle asemel leidke keegi, kes tunneb end teisiti.

2. Vali poiss, kes tunneb end erinevalt.

Äsja tähistades meie viiendat pulma-aastapäeva, mõtlen sageli, miks ja kuidas meie abielu nii hästi on õnnestunud. Kui ütlesime oma "ma teen", ei teadnud ma nartsissismist midagi. Iga mõõdupuu järgi olin ma istuv part, kes abiellus nartsissistiga.

Kuid teadsin ühte: minu abikaasa Michael tundis end teisiti kui minu päritolupere. Teistsugune.

Ta oli rahulik. Nad olid nagu kassid kuumal plekk-katusel.

Ta oli rahulik. Nad olid vihased.

Ta ei olnud hinnanguline. Nad olid oi nii hinnangulised.

Ta oli kergemeelne. Neil olid näpud kõigis mu eluvaldkondades.

Ta oli lahke. Nad süüdistasid alati, pidasid loenguid, kontrollisid.

Ta tundis end teistsugusena. Mulle meeldis.

Nartsissistiga abiellumise südantlõhestav reaalsus

3. Leidke keegi, kes läheb teravilja vastu.

“Erinevus”, mis pani mind Michaelile langema, andis mulle ka tohutu süükompleksi. Ma teadsin, et see tüüp marssis oma trummi taktis. Ta ei kavatsenud mu rõhuva, kultusetaolise perekonnaga leebelt "järjekorda langeda". Ta ei kavatsenud perekonna patriarhi käest kinni panna. Ta ei kavatsenud muutuda.

Abiellusime väga kiiresti, hoolimata minu pere kõhklevast heakskiidust ja kõnekatest pahandustest. Ja nagu krooniline kaassõltuv ma olen, veetsin järgmise aasta oma perele rääkides, milline suurepärane mees Michael on. Kui lahke ta minu vastu oli. Püüdes neid veenda, et olen teinud õige otsuse (ilma nende abita!) Ja püüdes tagasiulatuvalt võita nende õnnistuse.

4. Ole koos kellegagi, kes sind ei kritiseeri.

Ma ütlesin, et Michael oli minu vastu lahke. Ausalt öeldes tegi see mind endast välja! Ta ei jaganud minuga. Ta ei kruvinud minuga. Ta ei andnud konstruktiivset kriitikat "minu heaks". Tal polnud arvamust minu juuste, meigi, riiete kohta. Ei andnud minu augustamistest lühidalt. Ei huvitanud, kuhu ma läksin, ja nõudsin, et ma pidevalt sisse registreeruksin helistades või SMS-iga. Ei midagi.

Ja see ehmatas mind, kuni sain aru, et nartsissistid keerlevad teiste inimestega. Nad nimetavad seda "armastuseks". See ei ole. See on kuritarvitamine. Michael ei keeranud minuga kunagi. Ta jättis mu kuradima rahule. See oli teistsugune, segane käte-armastuse liik. Mulle meeldis.

5. Leidke lohutus teisest ohvrist.

Võib-olla on suurim põhjus, miks meie abielus kiirustades abiellumine nii hästi õnnestunud on, see, et me mõlemad tulime vägivaldsetest kodudest. Nüüd oleks see paljudel juhtudel katastroofilise abielu retsept. Kui osapooled ei ole kannatanud väärkohtlemisega silmitsi seisnud ning on valu ja viha läbi teinud, siis jah, see ei lähe nii hästi. Kui osapooled pole otsustanud väärkohtlemist kunagi jätkata ... jah!

Kuid teisest küljest, kui osapooled on natuke arukad, pole põhjust, et kaks väärkohtlemisest pääsenud ei saaks läbi nagu maja tulekahju. Ma mõtlen, et see on mõistlik! Nad mõistavad üksteise väärkohtlemisest põhjustatud eripära, tundlikkust ja kaitset. Kõige parem on see, et nad tunnevad üksteise kannatusi ja taastumisprotsessi.

See paneb meie abielu nii hästi toimima. Saame end panna üksteise emotsionaalsetesse kingadesse. Veidi mälu ja kujutlusvõimet rakendades tunneme üksteise suhtes empaatiat. Kui üks on nõrk ja leinab, on teine ​​tugev ja kaastundlik. Kui ma jänni jään ja paranemise tasemele panen, annab Michael suurepärast nõu. Ta toetab mind teraapias. Tutvustan talle uusi õpitud mõisteid.

Muidugi peame ennast tähelepanelikult jälgima. Aastaid enne kohtumist otsustasime mõlemad, et me ei ütle ega tee kunagi kuritahtlikke asju, mida meile öeldi ja tehti. Valvame üksteise südant. Jah, võib-olla oleme natuke kaassõltlased.

Mis kõige tähtsam, hoiame üksteisest kinni, ükskõik mis. Me hoiame kinni mu abikaasa terviseprobleemidest. Hoiame läbi minu emotsionaalse valu. Hoiame kinni, kui sõbrad tulevad ja lähevad. Isegi kui meid piinab (haruldane) ebaõnnestumine suhtlemises, hoiame üksteisest kinni, kallistame seda ja töötame koos läbi.

Lihtsalt sellepärast, et teil on nartsissistidega olnud üks, kaks, kolm või enam katastroofilist suhet, on tõeline armastus endiselt olemas. Te võite olla haavatud. Nad võivad olla haavatud. Aga te olete koos tugevad.

Nartsissistiga abiellumata jätmise mõistmisel on kõige olulisem mõista, et tõeline armastus on seal väljas, lihtsalt ootab. Ootan, kuni leiate selle. Ma peaksin teadma. Ma olin seal.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: How NOT to Marry a Narcissistic Asshole.