Võite sõltuda kaassõltuvalt, kui…
1. Sa oled hõivatud teiste tunnetega. Sõber, kellele ma aastaid tagasi rääkisin oma murest kedagi ärritada, küsis, kas ma tunnen vastutust teiste tunnete eest. Mõtlesin kohe endamisi: “Noh, jah. Ma mõtlen, kas pole? "
Nüüd tagasi vaadates saan aru, mida mu sõber ajab.Tema idee oli, et me ise vastutame oma mõtete, tunnete või tegude eest. See tähendab, et kui ütlen sõbrale midagi või jään selles küsimuses vaikseks, otsustab mu sõber, kuidas ta seda tajub. Nad otsustavad, kuidas nad näevad minu käitumist ja kuidas siis sellele reageerivad.
On tõsi, et me ei saa öelda midagi haavavat ja öelda, et teise valu pole meie süü. Tegelikult takistas see mind nõustumast ideega, et me ei vastuta teiste eest. Kuid tõsi on see, et mõlemad ideed võivad eksisteerida koos. Öelda, et keegi teine vastutab nende ideede eest, ei tähenda sama, mis öelda, et me ei vastuta lahke ja arvestava olemise eest.
Meie kohustus on püüda kõigest väest teistesse lugupidavalt suhtuda ja oma tunnetest tõtt rääkida; vabandama, kui oleme selgelt ebasõbralikud. Seal see lõpeb. Nii nagu meil on vastutus oma tegude eest, on teistel inimestel sama oma. Me ei saa end koormata võimatu ülesandega kontrollida kellegi teise sisemaailma.
2. Teil on liiga kiire vabandust paluda. Üleeile ootasin innukalt oma FedExi paketi saabumist. Olin seda terve nädala jälginud ja olin põnevil, et sain selle hommikul kätte. Kuid ma ei saanud seda hommikul.
Kontrollisin jälitusteavet uuesti ja millegipärast öeldi, et pakk on juba kohale toimetatud. Läksin õue ja vaatasin kolm korda hoolikalt ümber oma garaaži ja välisukse. Paketti pole. Nii et helistasin FedExile ja nad otsisid draiverit, püüdes paketti leida.
Umbes tund hiljem tuli naaber mu koduukse juurde, kast käes. See oli minu pakk. Ta ütles, et see toimetati tema ukseni ja kui ta selle avas, sai ta aru, et see pole tema oma. "Suur aitäh," ütlesin talle naeratades.
Varsti helistas FedExi juht ise mu uksekella. "Kas saite oma paki kätte?" küsis ta minult.
"Jah, aitäh," ütlesin.
"See oli otse teie ukse taga, eks?" ütles ta mulle patroneerivalt.
"Uh, ei," ütlesin ma naeratades, "see oli tegelikult mu naabri käes."
Ta vastas "Oh".
Siis see lõi sisse. "Mul on kahju kõigest sellest vaevast," ütlesin. Tundus, et sõnad voolavad automaatselt välja nagu segisti vesi. Kuid kui ma rääkisin, mõtles veel üks ajuosa, oota natuke, miks ma vabandan? Kas see pole tema süü?
Ta ütles, et see on korras, ja jätsime hüvasti. Terapeudina tunnen kaassõltuvust väga hästi ja olen sellega oma elus palju tegelenud. Ilmselgelt töötan sellega endiselt.
Kui oleme kaast sõltuvad, palume palju vabandust. Me ei taha, et inimesed meie peale vihastaksid. Tunneme vastutust ka siis, kui seda pole. Loomulikult palume end vabandada, et asjad korda saaksime ja heakskiitu saaksime.
3. Sa tõesti tahad, et sa meeldiksid inimestele. Teil võib olla tonn kvaliteetset sõpra, kes seisavad teie kõrval ükskõik millest. Nad võivad sinust väga kõrgelt mõelda. Kuid kui tööl on üks inimene, kes vaatab sind teatud viisil või on teinud kriitilisi märkusi, mõtleme sellele inimesele enamasti. Kui arvame, et keegi ei meeldi meile, pole vahet, kui palju inimesi seda teeb. See üks inimene paistab silma ja ähvardab meie enesehinnangut.
Kui keegi ei meeldi meile, ei saa me tema peale mõtlemist lõpetada. Miks ma neile ei meeldi? Mida ma saan selle vastu teha? Oleme ennast mures selle pärast, kuidas meid nähakse. Me arvame, et kui me neile meeldime ja kui me neile meeldime, siis võib-olla tunneme ennast paremini.
Atlantas töötava nõustamiskeskuse tagakontoris oli silt. See kõlas: "Olen sõltuvuses, kui soovite, et ma oleksin." Pean tunnistama, et naersin iga kord, kui seda lugesin.
4. Sa oled sündinud hooldaja. Need meist, kes oleme kaast sõltuvad, aitavad kiiresti kedagi teist. Kuigi see ei pruugi iseenesest halb olla, tekitab see siiski probleemi, kui see on äärmuslik. Kui me eirame enda heaolu või tunneme, et meie ülesanne on teisi päästa, hakkame koorma all närbuma.
Mul on mälestusi sellest, kui tormasin sõbra juurde, kui olin haige ja oleksin pidanud puhkama. Mäletan vestlusi, kus keegi üritas mind süüdistada selles, et ma nende heaks midagi tegin, ja ma teeksin seda, et nad ei oleks vihased. Muidugi olin ma enda peale vihane, et andsin järele, kuid ma ei tundnud jõudu teisiti. Siis tundsin, et tundsin, et pean tegutsema, sest kui ma neid ei aitaks, kes siis aitaks?
Võime kurnata, üritades tööd kellegi teise heaks teha. Me võime väga haigeks jääda, kui paneme end pidevalt teise inimese kõrvale.
Enesesse ja teistesse vaatamiseks on erinevaid viise, mis aitavad teil aeglaselt kaassõltuvust muuta. Kuid see kõik taandub sellele: kaassõltlased on teistega liiga seotud. Vastumürk on siis see, kui hakkame iseendaga rohkem tegelema.
Kas ma ütlen, et peaksite muutuma isekaks? Ei. Ma ütlen, et võite anda endale loa ja isegi julgustust, et pöörata tähelepanu oma tunnetele ja näidata end üles. Ma ütlen, et teie eesmärk on seada oma heaolu esikohale.
Hakka keskenduma enesetundele. Hakake teadlikuks sellest, mida vajate. Näiteks pärast seda, kui olete endale öelnud: "See inimene vajab mind, pean seda või teist tegema," järgite seda nende sõnadega: "Olgu, kas ma saan aidata? Kuidas mul sel hetkel läheb? " See tähendab, et kui teid koormavad stressorid, võite seda tõde pigem märgata kui kõrvale tõrjuda. Saate oma heaolu muuta sama oluliseks kui kellegi teise oma.
Oletame, et on olemas inimene, kes kasutab teid tavaliselt ära. Võite pöörata tähelepanu sellele iiveldavale või sipelgatundele, mis teil tekib, kui nad küsivad teist midagi uuesti, otsustavad seda tunnet austada ja väärtustada teie õigust ei öelda.
Meie sisemine vabanemine nõuab uut mõistmist ja uue väärtuse hindamist. See nõuab igapäevast harjutamist - ka väikseid juhtumeid -, kui ütleme „ei”, kui see meile meeldib, või otsustame teha seda, mida tahame, või ütleme endale, et me ei vastuta kellegi teise eest. Samuti on vaja olla enda vastu lahke kõigi aegade jooksul, mil me ei tunne, et suudaksime neid asju teha.
Nii nagu harjutasime kaasisõltuvust ja muutusime selles üsna osavaks, saame harjutada eneseväärikust ja hakata selles hästi hakkama. Ja uskuge mind, see on hea tunne. Iga kord, kui teeme midagi enda austamiseks, tunneme end paremini ja tugevamalt, ainult motiveeritumalt jätkata.
Kui mõtlen harjumusele, milles tunnen end kinni jäävat, kujutan ma kokku kaelakeesid. Tõenäoliselt teate, kui valus on selle sõlme lahti harutamine. Sellegipoolest saab sellega hakkama. Peame lihtsalt aja maha võtma, tähelepanelikult vaatama, mis meie ees on, ja õppima oma mustrit üks käik korraga.
