Kas olete sõltuv kaaslastest või lihtsalt hooliv?

Sõna "kaasisõltuvus" - meie kalduvus oma teenuseid eitada, et teisi teenida - on jõudnud peavoolu sõnavarasse. Mõiste arenes välja mõistest „alkohoolik”, mis kirjeldab alkohooliku partneri passiivset, võimaldavat käitumist, kuid jätab tähelepanuta, kuidas neid mõjutatakse, ning ei kinnita oma vajadusi ja piire.

Kaasisõltuvuse keskmes on meie enda siseelu ignoreerimine või sellest mööda hiilimine teiste tegelikele või väljamõeldud vajadustele automaatselt reageerimise kasuks.

Siin on mõned viidad võimalikest kaassõltuvatest suundumustest:

• Kas kardate sageli, et teie partner võib ärrituda või teid maha jätta, kui te ei täida seda, mida nad tahavad, mis jätab teid lõksu?
• Kas on keeruline piire seada - teistest erineda võivate seisukohtade ja vajaduste märkamine, austamine ning väljendamine? Kas teiste vajadused ületavad teie omad kiiresti?
• Kas teil on enne teistele vastamist raske oma tundeid ja soove - sealhulgas “jah”, “ei” ja “võib-olla” - peatada ja kaaluda?
• Kas märkate, et tunnete end nördinud ja kurnatud, sest reageerite sageli sellele, mida teised teilt tahavad, kaalumata, mida te vajate?

Kui mõni ülaltoodust vastab tõele, võite kalduda minimeerima oma vajadusi ja seadma teised endast kaugemale, et tulla toime ühenduse, kuuluvuse või eneseväärikuse vajadusega.

Kuid ärge olge liiga kiire, et märkida ennast kaast sõltuvaks. Elu on keeruline. Enda taandamine mõnele patoloogilisele märgisele võib olla teie enda jaoks karuteene.

Peen joon hoolimise ja kaasrahastamise vahel

Armastamise ja kaassõltuvuse vahel on peen piir. Kui me lööme kaasinimese sildi oma inimlikule impulsile teiste teenimiseks, siis võime sama hästi vabastada kõik suured vaimsed õpetajad, nagu Jeesus ja Buddha, lootusetute kaassõltlastena! Impulss olla lahke ja reageeriv võib tulla meie sees olevast humanistlikust ja vaimsest kohast.

Kaasisõltuvuse eristamiseks inimese põhilisest hoolimisest ja kaastundest on vaja erksust. Meil inimestel on vaja mitte ainult armastada, vaid ka armastada. Teistest hoolimine võib tunduda kasvatav ja tasuv. Ja on raske vaielda seisukohaga, et meie maailm võiks kasutada natuke rohkem tundlikkust, kaastunnet ja hellust.

Nartsissistlike kalduvustega inimesed võivad leida terminist „kaassõltuv” enese lohutava kaitse - tõlgendades oma enesekeskset käitumist imetlusväärselt mittesõltuvaks. See võib aktiveerida häbi, mida tajutakse nõrga, pehme või hellana. Nad võivad kiiresti häbistada teisi kaasisõltlastena, nähes end samal ajal tugevate ja sõltumatutena. Empaatia ja kaastunde põlgus võib muuta nad sõltuvaks, mis on kaassõltuvuse vastupidine äärmus. Kartes kiindumust, lähedust ja haavatavust, elavad nad hästi kaitstud müüri taga, mis tagab nende isolatsiooni - isegi siis, kui nad tunduvad elavad või karismaatilised.

Armastuse üks tahke on näha seda, mida teised vajavad - ja kui suudame, anda neile see - laiendada ennast ilma pikendamiseta: teistest hoolimine dünaamilises tasakaalus koos hoolimisega endast. Naudime rahulolu, kui oleme reageerinud teiste vajadustele, olles samal ajal tähelepanelik ka iseenda suhtes.

Liiga lõdvalt ümberõppides kaadrisõltuva sildi ümber võib visata tähelepanuta, et oleme keerukad olendid, mille ajendiks on mitu motivatsiooni. Kui jätame enda hooletusse teiste vajaduste rahuldamise kasuks, siis teeme end lahus. Kuid klammerdudes liiga tugevalt oma iseseisvuse juurde - olles liigselt valvsad kaassõltuvusest vabanemise üle - võime vältida vastastikust sõltuvust, mis võimaldab tervislikku lähedust ja sidet. Psühhoteraapia võib olla kasulik viis teeside uurimiseks ja kasuliku tasakaalu leidmiseks enda eest hoolitsemise ja teiste jaoks olemise vahel.

Kaaluge minu Facebooki lehe meeldimist.