Miks taastuvad enesetapumõtted?

Uus-Meremaalt: Kaks aastat tagasi tekkis mul suur ärevus ja suitsiidne depressioon. Üritasin enesetappu 3 korda, viimati haiglaravil olles. Mul on õnne olla elus pärast üsna surmavat katset. Enne seda polnud mul psühhiaatrilist ajalugu.

Nüüd saan aru, et olin emotsionaalselt vägivaldses suhtes. Mu abikaasa oli väga depressioonis, emotsionaalselt häiritud (usun, et olen mõnest lapsepõlvekogemusest) ja kannatas ka kerge traumaatilise ajukahjustuse tõttu, mis tekkis vahetult pärast seda, kui olime 13 aastat tagasi abielus.

Aasta tagasi lahutasin oma abikaasa. See leevendas laste (5a, 8a, 10a) ja minu enda pinget. Me kõik olime tundnud, et kõnnime tema ümber munakoorte peal ja tema viha oli kontrolli alt väljumas. Ta oli töötamise lõpetanud, kuna ei suutnud enam hakkama saada ja muutus minu suhtes üsna fikseerituks ning kontrollivamaks ja avalikult suuliselt vägivaldseks ning ka mind paar korda tõrjuma.

Hellitatud ideaalist loobumine oli äärmiselt keeruline otsus. Näen oma mehe valu ja üksindust ning tunnen end tema pärast kohutavalt süüdi ja kurvana. Ma olin arvanud, et lähen pärast lahuselu tagasi, kuid lihtsalt sellele mõtlemine täidab mind ärevusega. Ta on kõige võluvam mees ja kõige haavavam mees, keda ma olen tundnud. Ta tunnistab sügavat armastust minu vastu ja ma tunnen, et ta paneb mind pedaalile väljaheitele, kuid muutub siis üsna kiiresti, kutsudes mind kõige vastikumaks ja ignoreeris mind suurema osa meie abielu ajal. Kui ma näen tema head külge, arvan, et äkki saame asjad lahendatud, kuid kui ma seda tõsiselt kaalun, tunnen ma hukatust. Enamasti tulen toime sellega, et ei näe teda üldse. Olen osalise tööajaga tagasi registreeritud meditsiiniõena töötanud ja mu elu läheb jälle õigele teele.

Enamasti lähevad asjad hästi - vähemalt väliselt. Ma ei arvanud kunagi, et saan pärast psühhiaatriliseks patsiendiks saamist haiglas uuesti tööd teha, kuid olen stigmast üle saanud. Kuid millegipärast tunnen iga natukese aja tagant, et kukun jälle servast alla ja see ehmatab mind intensiivselt.

Tunnen end praegu väga habras - nutune ja kurb. Häid asju juhtub ja ma tunnen end hästi, kuid see lihtsalt ei kesta. Niipea kui töö on läbi, häälestub mu aju uuesti. Sõidan autosse ja tunnen, et tahaksin ilma põhjuseta nutta. Mul on see liblikatunne kõhus tagasi. Algsest ärevuse ja depressiooni episoodist saadik pole ma korralikult magada saanud. Tunnen end kogu aeg väsinuna, ei saa magada ja kui mul poleks lapsi, ei tõuseks ma lihtsalt voodist välja. Veel üks kummaline asi on see, et ma pole viimased kaks aastat oma rõõmust lugeda saanud. Ma ei suuda leppida raamatu lugemisega, kuid saan lugeda midagi, mida töö jaoks pean tegema. Varem armastasin lugeda ja mul oli alati raamat (või mõni) liikvel.

Kas saaksite aidata mul välja selgitada, miks see nüüd juhtub? Mul on kirurgilise teravusega käsitöönuga, mille olen viimaseks aastaks oma garderoobi ülaossa jätnud, sest kardan ennast sellega. Ostsin selle ausalt plaatide lõikamiseks (olen varem teinud plaatide mosaiike ja arvasin, et tulen sinna tagasi). Olen paaril viimasel aastal elanud umbes iga paari kuu tagant enesetapumõtetega, kuid arvasin, et see on nüüd läbi. Need on olnud üha vähem intensiivsed. Mul on mure, et ma ei saa töötada ja oma lapsi ülal pidada. Kui ma töötades hulluks lähen, pole mul enam kunagi karjääri.

Lihtsalt selgituseks: ma ei karda oma patsientide pärast, kardan, et ei saa tööd teha, kuna olen depressioonist nii immobiliseeritud ja kõik mu kolleegid teaksid ja ma ei saaks enam tagasi tulla. Kui läksin üsna hulluks, ei saanud ma aru, mis minuga juhtub - olen alati paljude erinevate raskustega hästi toime tulnud. See oli šokk, kui mõistsin, et olin pikka aega oma kurbustunnet eitanud. Olen 44-aastane ja arvasin varem, et tean elust midagi. Kõik, mida ma uskusin, on raputatud, kuna arvasin, et olen hulluks minnes oma pere heaks kõige parem.

Kui teil on teadmisi, oleksin tänulik neid lugema. Aitäh.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 30.05.2019

A.

Kui keegi on olnud tõsiselt enesetapp (või olnud lähedane enesetapjaga), saab elu lõpetamine reaalsemaks võimaluseks. Olete juba surma väljavaadetega silmitsi seisnud ja mitu korda otsustanud, et teie viletsus elus kaalub üles igasuguse surmahirmu. Hirm teadmata surma ees on enamiku inimeste enesetappude pärssija. See pole teie jaoks samal viisil olemas. (Sama juhtub mõnede inimeste jaoks, kui nad elavad üle eluohtliku haiguse või õnnetuse. Surm pole lihtsalt enam nii hirmutav.) Sellega kaasneb mingi rahu, kuid see ohustab teid ka rohkem.

Kõigega, mida olete läbi elanud, pole liiga üllatav, et teil on tekkinud unehäire, kuid see ei aita kindlasti midagi. Unepuudus tekitab inimestes tunde habras ja haavatav. Ma arvan, et selleks on vaja kogu jõudu ja keskendumist, mida teil on vaja kogu päeva tööl hoida. Muidugi lagunete koduteel laiali. Minu jaoks on ka loogiline, et te ei saa lugeda rõõmust. Selleks ajaks, kui olete oma patsientide ja laste eest hoolitsenud, olete oma päevane keskendumisvõime ära kasutanud.

See, et te isegi lõbustate naasmist abikaasa juurde, kellel on märke harjumuspärasest väärkohtlejast, teeb mind väga murelikuks. Ehkki see on levinud naiste seas, kes on sattunud vägivaldse abielu emotsionaalsele teerullile, viitab see siiski sellele, et teil on teraapias veel mõned olulised tööd.

Ütlesite, et olete hospitaliseeritud. Te ei maininud, kas teil on olnud järelravi. Teraapias jätkamine võib aidata teil ärevuse, süütunde ja valu tundeid läbi töötada ning aitab teil taastada enesehinnang ja enesekindlus. Tõenäoliselt oleks teile kasulik ka väärkoheldud naiste tugigrupis osalemine või mõne jututoa tugikogukonna kasutamine.

Palun andke endale palju krediiti. Olete pikka aega juhtinud tööd, lapsi ja omaenda sisemist segadust. Olete seda teinud hoolimata vähesest unest ja paljudest muredest. Teil on tugev tuum, mis võib-olla te ei teadnud, et teil on, kuid olete kulunud. Regulaarne ja professionaalne abi annab teile vajalikku tuge seni, kuni end täiendate. Kirjuta mulle kuu või kahe pärast ja anna teada, kuidas läheb.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 2. juulil 2008.