Aja kaotuse leinamine

Mõnikord võib uue elu alustamine tekitada leina ja kahetsust vana elu pärast. Kuigi mul on hea meel saada uusi kogemusi ilma mineviku valu ja ärevuseta, paneb see mind soovima, et seda oleks olnud rohkem.

Aeg on inimkogemuse nii keeruline aspekt. Me ei saa seda kontrollida. Me ei saa sellest rohkem teha. Me ei saa enam tagasi seda, mida arvame raisanud. Nagu laul ütleb, on see nagu liivakell, mis on lauale liimitud.

Ja kuigi me suudame välja mõelda, kuidas kontrollida oma elu nii paljusid aspekte (mis pole alati hea asi), ei saa me aega kontrollida. See jätkub nii meiega kui ka ilma.

Ja 42 aastat on pikk aeg. See on rohkem kui 22 miljonit minutit. See on ameeriklaste eluiga üle poole. Ja minu jaoks on see pikim aeg, mida olen tundnud.

Oma 42 aasta jooksul olen saanud kahest kolledžist kolm erinevat kraadi. Olen elanud 10 majas ja kolmes riigis. Olen külastanud enamikku Euroopa riike. Olen olnud kaks korda abielus ja teeninud sissetulekut kõigest kuue numbrini. Olen juhtinud neljakümnest inimesest koosnevaid meeskondi ja viinud ellu massiivseid projekte, mis võivad mõne jaoks võimatuna tunduda.

Mul on olnud piisavalt üürikinnisvara, et end miljonäriks nimetada (paberil) ja olen olnud pankrotis (pole minu kõige uhkem hetk). Ja mis kõige tähtsam, mul on õnnestunud kaks väikest südant küpsesse 7-aastaseks saada.

Enamik ütleks, et olen oma päevad hästi täitnud. Mul on see õnnestunud. Olen veel rohkem läbi kukkunud. Ja viimasel ajal olen isegi armastanud. Lapsed teevad seda kõige küünilisemate täiskasvanutega.

Kuid seal on probleem. Ma pole neid 42 aastat tegelikult elanud. Tundus, et nad kuuluvad kellelegi teisele. Tundus, et kuulusin kellelegi teisele. Minu elu pole kunagi olnud minu elu. Ma polnud kunagi vaba. Tundus, et vaatasin alati üle õla. Ma ei suutnud täielikult lahti lasta koosolekutest asjatute täiskasvanutega, kes olid osa minu lapsepõlvest.

Kuigi olen uhke oma taastumistöö üle, on mul küll kahju, et esimene kohtumine praeguse terapeudiga juhtus 34-aastaselt. Mul on kahju, et minu esimene taastunud mälu sai teadlikule ajule selgeks alles 37. eluaastani. Kahetsen unustamist. Kahetsen ootamist. Mul on kahju oma minevikust põgenemise aastatest.

Ärge saage valesti aru, ma tean, et unustamine päästis mu elu. Kuid unustamine tarbis ka suure osa minu varajasest täiskasvanust. Nii et kui ma annan endast parima, et jääda positiivseks kõiges, mida olen saavutanud, pean mõnikord silmitsi seisma tõsiasjaga, et ma ei teinud seda varem.

Kõigepealt proovisin "lihtsat viisi". Püüdsin selle eest põgeneda. Püüdsin elada minevikuga, täites oma teadvusetu irratsionaalsete uskumuste süsteemidega, eeldades kuidagi, et see jätab mind rahule. Tahaksin, et see aeg oleks tagasi. Oleksin tahtnud neid algusaastaid elada vabadusega, kuid tean, et selle soovimine on peaaegu sama asjatu kui soov oma vägivallatsejate vabandust paluda.

Ma tean, et saan alustada otsast peale. Ma tean, et selleks pole paremat aega kui praegune. Muidugi on mu mälu taastamisel oma ajakava, mis muudab mu sisemise kontrollifriigi väga õnnetuks. Ja kuigi minu sisemine vabadus ei sõltu täielikult mälu taastamisest, tugineb ta sellele. Kõik minu osad peavad olema vabad, et saaksin olla vaba. Seda olen õppinud.

Ja nii ma töötan selle nimel, et olla vaba, tõeliselt vaba. Ja ma püüan mitte kahetseda elu, mida ma pole tundnud, sest sellest ei saa midagi välja tulla. Kuid on kaotatud aega. Ja selle aja pärast on leina.

Ja ometi tean, et saan järgmised 42 aastat olla vaba.

Ma võin kohe alustada.

Ja see aeg võib olla minu oma.

!-- GDPR -->