Kuidas pidada vestlusi, mitte vastasseise
Ühendava dialoogi otsimisel on nad jõudnud abielunõustaja juurde. Kahjuks lõppes nende esialgne teraapiaseanss eelduste ja süüdistuste võidukäiguna. Selle tunni jooksul räägiti nii palju, et nende vaheline kaugus tundus ületamatu. See oli täieliku arusaamatuse ja lahtiühendamise tragöödia.
Ta rääkis ärritunult ja intensiivselt, justkui oleks tal mõni nähtamatu silt "jätkata" ees. Sõnad olid kiired ja teravad. Laused valati välja ja lingiti lõikudeks ilma vahepaladeta. Võiks tunda meeleheidet, pettumust ja valu. Kuna raevus oli toas õhk keedetud, ei suutnud tema abikaasa ühendust luua, tundes end õuduse ja hirmuna. Naine karjus, tuletades talle meelde kõiki viise, kuidas ta talle ülekohut tegi ja ebaõnnestus. Justkui poleks sellistes piinavates oludes elamine piisavalt halb, suurendas naine nende vastastikust valu, elades tema tajutud üleastumiste iga hetke suurel hulgal ja kriiskava kõrgusega. Tema jutustus oli täis teravaid hinnanguid ja süüdistusi. Tema tuju, tume ja võimas nagu tornaado, levitas tema ümber oma ohtlikke keeriseid. Ta ei osanud muud kui külmuda ja vaikides turvalisuse eest palvetada.
Lõpuks kurnas ta viha ära. Tema intensiivses monoloogis oli lühike paus. Ta pidas seda häbelikult vestluse sissekande märgiks. Ta hakkas rääkima, püüdes oma seisukohta selgitada ja võib-olla vabandada. Kuid pärast vaid mõneminutilist kuulamist sai ta nägu omapärase ilme - viis, kuidas võite vaadata oma kodustatud kassi, kes igatses lihtsalt oma prügikasti ja ajas põrandale sassi: „Ma tean, et seda te teete ükskord kassid mõne aja pärast, aga kuule, kas sa ei peaks paremini teadma? "
See kaudne kohtuotsus oli piisavalt peen, et teda ei saanud sellele appi kutsuda, kuid siiski oli tal käegakatsutav ja võimatu sellest mööda vaadata. Tunded, mida naine vaikselt edastas, ei kadunud temas: see oli põlgus, millele oli lisatud alandavat armastust. See mürgine segu takistas teda rääkimast.
Ta hakkas intensiivselt uurima minu kontorivaiba pruunikaid toone, nagu oleks mingi müstiline vastus - ravim kõigi tema abieluliste ebaselguste vastu - sealsamas tema ees akrüülniitides. Oli selge, et ta oli vabandust palunud ja selgitusi teinud. Ta ei tundnud end enam turvaliselt.
Mõlemad partnerid esitasid ülejäänud tunni jooksul rohkem süüdistusi ja omakasupüüdlikke nõudeid. Tõhusate sekkumiste puudumise tõttu ähvardati ka ruumist lahkuda, suhtest väljuda ja nõustaja vallandada. Kui ma ei teaks midagi paremat, arvaksin, et mind külastasid Shrek ja Lääne kuri nõid; et nende probleem on see, et nad kuuluvad erinevatesse lugudesse ja ainus lahendus on nad parema vaste otsinguil vabastada oma eraldi kuningriikidesse. Kuid nad ei olnud müstilised olendid. Nad olid ausad, hoolivad inimesed, kes aeg-ajalt kõva häälega karjusid ja kuulamise unustasid. Inimesed, kes armastasid üksteist, kuid tundsid haiget ja ummikus olevat.
Selle ühe tunni jooksul ületati palju jooni, nii et tundus, et enam hullemaks minna ei saa. Mõnes mõttes oli see hea: olles jõudnud interaktsioonilise nuhtluse künniseni, soovides siiski koos püsida, ei jäänud neil kahel muud valikut kui välja mõelda, kuidas paremaks saada. Kuna teraapiat on hädasti vaja, oli teraapia neile õigeaegne sekkumine.
Mõned inimesed arvavad, et terapeudid on mõeldud neile, kes ei tea, mida teha. Vastupidi, teraapiast võib olla palju abi neile, kes on üsna teadlikud ja intelligentsed. Ülekoormuse ja pettumuse tunne paneb neid liigselt keskenduma iseenda rikutud vajadustele ja haigetundele ning eirama oma partnerit. Seetõttu võitlevad paljud paarid probleemide selge väljaütlemisega, süü ja emotsioonid kõrvale jättes ning hakkavad konstruktiivselt dialoogi pidama ja lahendusi looma.
Paari stsenaarium oli näide lihtsast, kuid tavaliselt unustatud asjast: Vestluses on peamine eesmärk parandada ja ühendada, mitte süüdistada ja süüdistada. Sõnaline väljend on hea tervendamiseks, kuid võib olla kõrvalejuhtimise vahend. Sõnad võivad olla nii porgandid kui ka pulgad. Nad suudavad suhteid luua või katkestada. Sama kehtib ka teie kehakeele kohta: me saame teistele asju ilma sõnadeta edastada. See, kuidas te oma keha oma partneri poole pöörate või sellest eemale hoiate, võivad teie näoilmed, käte liikumine olla vaikne, kuid samas võimas suhtlusvahend.
Esimestel külastustel ei olnud selle paari sõjas resolutsiooni. Kuid tekkis suurem kurnatus, mitmekordne kahetsus ja kasvav soov enam haiget teha ja asju paremaks muuta. Need üksused ei täitnud vajalike suhete parandamise tööriistakomplekti, kuid olid alustamiseks piisavalt head. Liiga väsinud üksteise vastu võitlemiseks ja mängimiseks, loodan, et nende küsimused hõlmavad üha enam mõtteid „meie“ ja „meie“: mis paneb meid kannatama? Mis teeb meid paremaks? Kuidas me muutume? Mis puutub ütlustesse “mina” ja “mina”, siis loodan, et eneseõigluse otsimine hõlmab veel järgmist: Mis on see, mida ma soovin, et mu kaaslane saaks minust ja minu vajadustest aru ning kuidas saaksin sellest paremini suhelda?
