Pime külg: toimetulek minu mälestustega

Kõigil on varjukülg. Mõni on muidugi tumedam kui teine.

Minu varjukülg on päris tume. Lugematud vägistamised ja peksmised võivad südame külmaks muuta. Tean oma vihast juba mitu aastat. Olen oma vihaga rahul. Ma tean, kuidas seda ohutult väljendada. Keegi viga ei saa. Tunnistan viha. Ja lõpuks suudan need tunded integreerida. Ja ma tunnen end natuke terviklikumana.

Mu viimased mälestused on tumedad. Pärast kuue aasta pikkust taastumistööd paljastavad need mälestused raevu, mis mind isegi üllatab. See pole kindlasti minu tavaline viha. See on erinev. Ma ei tunne hullu. Ma ei tunne üldse midagi. Pole empaatiat ja kaastunnet. Ei tunnistata, et teistel on tunded. See raev ei hooli sellest, kas teised elavad või surevad.

See on õudne. Ja tõenäoliselt ajab see inimese mõrvama.

Ja need on need uued mälestused. Teismeeas, kui lootus paremale elule pöördus meeleheitele, otsisin orjuse lõpetamiseks muid võimalusi. Kui keegi ei oleks nõus mind aitama, aitaksin ma ennast. Esimene mälestus minu isa katsest ei kvalifitseeru tegelikult katseks. Ma olin just lõpetanud filmi “9 kuni 5” vaatamise. Vaatasin, kuidas Lily Tomlin oma ülemusele rotimürki söötis ja arvasin, et see kõlab hea ideena. Nii otsisin kogu majast kasti, mis sarnaneks filmis olevaga. Ma ei leidnud kuskilt kolju ja ristluudega kasti. Kui see poleks olnud nii meeleheitlik vabaduse trikk, oleks see võib-olla naljakas.

Teine katse oli veidi rohkem seotud ja palju traagilisem. Püüdsin tegelikult palgata teisi teismelisi, kes “probleemi eest hoolitseksid”. Nad olid amatöörid ja plaan ei jõudnud väga kaugele. Süžee oli rikutud ja kättemaks tappis mind peaaegu. Sellest kogemusest õppisin kahetsusväärselt, et mu isa oli ületamatu - võitmatu. Sain teada, et võitlus rõhumise vastu teeb mulle lõpuks ainult rohkem haiget. Sain teada, et võimsuse erinevus ei olnud asi, millest ma üle saaksin.

Neid mälestusi töödeldes kogen erinevaid emotsioone. Muidugi tunnen raevu, mis küttis plaate minu isa vastu. Tunnen meeleheidet, mis viis mind nii lõksu. Tunnen läbikukkumise häbi. Kuigi ma ei ole valvsa õigluse austaja, tunnen ka teatavat uhkust, et oleksin valmis võitlema, kui kõik näib kadunud olevat.

Samuti tunnen end tänulikuna, et see ei õnnestunud. Mul on hea meel, et ma pole 20 aastat vanglas veetnud, nagu paljud teised, kes on oma sutenöörid tapnud, sest õigussüsteem ei tunnusta seksuaalse vägivalla tegelikke ohvreid.

Niisiis töötan selle nimel, et neid tundeid tunnustada. Ma ei tunnista neid oma tegudega. 911 pole vaja helistada. Tunnustan neid siiski osana minust. Ma ei mõista nende üle kohut. Kirjutan neist oma ajakirja. Leian turvalise koha ja lasen emotsioonidel kulgeda.

Tunnistan neid tundeid, sest tean, et lõpuks nad hajuvad. Ma tunnistan neid tundeid, sest ma tean, et muidu jääb raev mu teadvuse nurkadesse kinni ja mõjutab pidevalt minu elu suunda. Tunnustan neid tundeid, sest ilma selle olulise sammuta ei saa ma oma laastavast lapsepõlvest mööda minna.

Ja ka minu veendumused muutuvad. Need juba muutuvad. Sügav veendumus, et ma ei saa oma isa vastu tagasi võidelda, on muutumas. Ma ei kavatse otsa saada ja palgatud meest palgata. Mind ei huvita selline võitlus. Olen siiski õppinud teisest, palju võimsamast relvast võitluses rõhuja vastu - tõest. Keegi ei takista mind tõtt rääkimast - isegi mitte mu isa.