Mürgistes suhetes püsimise psühholoogia
Kas olete kunagi tundnud kedagi - sõpra, pereliiget või tuttavat -, kes on sisuliselt kinni romantilises suhtes, mis on ebatervislik? Ja kui ma ütlen ebatervislik, Ma ei viita kaudsetele ebakõladele ja konarustele teel; see on pigem ühilduvuse olemuslik puudumine, kui see on murettekitav või isegi häiriv, järgnevad probleemid. Võimalik, et paljud meist on kuulnud aruandeid mürgistest suhetest, mis püsivad jätkuvalt.
Tõepoolest, autsaiderina ei tea me kunagi tõeliselt, milline on teise suhe igapäevaselt, samuti ei ole meil au nende emotsionaalsest lähedusest sügavamal tasandil; „autsaideri perspektiiv” võimaldab aga ka kuulata ja jälgida puhtalt lehelt; selguse kohast.
Ükskõik, kas tegemist on kurva ja kahetsusväärse emotsionaalse väärkohtlemise juhtumiga või kuulete järjekindlalt (ühelt või mõlemalt osapoolelt), et siin on põhimõttelisi erinevusi ja tegelikke kroonilisi probleeme, ei pruugi romantilised suhted tingimata lahustuda. Tegelikult võivad nad liikuda üha edasi, aina sügavamale kuristikku, muutes aja möödudes ainuüksi edasi liikumise üsna keeruliseks.
Niipalju kui miks - miks ta jääb suhtesse, mis näib soodustavat viletsust ja tekitavat tohutut pinget ja stressi - noh, paigal püsimise ja lahkumineku valimise taga on mitmesugused psühholoogilised põhjused.
Kipun avastama, et hirm on sageli ebatervislikesse suhetesse jäämise suur komponent. (Ükskõik, kas ebatervislikus suhtes olev inimene räägib sellest avalikult või pühib selle vaiba alla.) Enamasti tuleb silmitsi seista sügavate emotsionaalsete probleemidega. Mõnedel inimestel on tõesti raske olla üksi iseendaga ja neil pole olulise teise seltskonda; seetõttu kaalub ka murettekitav olukord üles hirmud ja ebamugavused, kui suhe üldse pole. Ainult kaasatud inimene saab oma hirmude ja muredega silmitsi seista ning uurida, miks ta seal üldse on, lootuses, et suudab sellistest tagasilöökidest ja mustritest üle saada.
Madal enesehinnang on sellistes olukordades veel üks mõjuv tegur ja kuulus joon sellest Müürililleks olemise hüved (suurepärane film ja võimas täiskasvanuks saamise lugu) tuleb kohe meelde: "me aktsepteerime armastust mida me arvame et me väärime.” Paljud jäävad nendes murelikes stsenaariumides soiku, kui nad ise enda eest ei seisa; kui nad ei usu siiralt, et nad väärivad enamat kui see, mis neile antakse.
"Hiljutised uuringud näitavad, et suhe halbade alternatiivide tajumine suurendab ebasoovitava partneri juurde jäämise tõenäosust," kirjutab Madeleine A. Fugère, PhD, 2017. aasta artiklis. "Madala enesehinnanguga naised tajuvad vähem soovitavaid alternatiive oma praegustele suhetele."
Investeerimine ja armastus on Fugère'i sõnul muud põhjused. Mida rohkem aega inimene investeerib emotsionaalselt suhetesse (isegi üldiselt negatiivsesse suhtesse), seda rohkem püsib inimene visalt, et proovida seda toimima panna (kuigi seda pole olnud töötavad, mille tulemuseks on keeruline tsükkel). Ja kuna sellistes suhetes on endiselt põhiline kiindumus ja armastus, lükatakse igasugune eneseteadvus ja kõik intellektuaalsed tõed kõrvale ja nende valikud muutuvad tugevalt nende emotsioonide poolt valitsetuks.
Tahaksin ka isiklikult pöörduda teine külg mürgistele suhetele ja see on see pool, mis võib mõjutada autsaiderit, mis võib mõjutada teid või mind. Nii palju kui me tahaksime olla olemas nende jaoks, keda me mürgistes suhetes tunneme, peame võib-olla ka enda jaoks takistusi looma.
Ja kuigi ma ei soovita kedagi täielikult sulgeda, on minu arvates mõnikord oluline samm tagasi astuda. Kui oleme aastaid olnud kõlalaud, kui oleme tundide kaupa häirivaid tahke kuulanud ja pakkunud teadmisi, mõistame, et midagi ei näi muutuvat, et teine inimene on intellektuaalselt eneseteadlik, kuid õigustab siiski suhe, siis võib see väga hästi muutuda natuke maksustavaks meile, kuulajale. Nii ebamugav kui see ka pole, võib juhtuda, et peame inimesele teatama, et peame teema kõrvale panema, et vähendada meie endi murelikus suhtes tekkivat stressi. (Lõppude lõpuks on enesehooldus üsna kesksel kohal.)
Me võime kohata inimesi, kes on mürgistes suhetes, inimesi, kes on takerdunud sügavasse negatiivsesse olukorda, kuid kes jäävad sellesse hirmude, enesehinnangute ja keeruliste emotsionaalsete trajektooride tõttu. Kahjuks võib kuulaja teises otsas olla vaja kehtestada piirid, kui sellised olukorrad muutuvad väga kurnavaks.
Viide
Fugère, MA (2017, 14. mai). 6 põhjus, miks me halbades suhetes püsime [blogipostitus]. Välja otsitud aadressilt https://www.psychologytoday.com/us/blog/dating-and-mating/201705/6-reasons-why-we-stay-in-bad-relationships
