Miks enesetapp? Intervjuu Eric Marcusega

Täna on mul hea meel intervjueerida New York Timesi enimmüüdud autorit Eric Marcust olulisel enesetaputeemal. Eric on mitme raamatu autor, sealhulgas "Kas see on valik?, Homoajaloo tegemine" ja "Koos igavesti". Ta on ka kaasautor raamatus "Breaking the Surface", nr 1 New York Timesi enimmüüdud elulugu sukeldumise olümpiavõitjast Greg Louganisest. Lisateabe saamiseks külastage veebisaite: www.ericmarcus.com ja www.whysuicidebook.com.

Küsimus: Miks kirjutasite „Miks enesetapp?”

Eric: Kui hakkasin tegelema originaali väljaandega "Miks enesetapp?" 1987. aastal teadsin, et tahan kirjutada sellist raamatut, mis oleks minu ema jaoks olnud kättesaadav, kui mu isa tappis end 1970. aastal, nii et ta oleks teadnud, mida öelda traumeeritud kaheteistaastane poiss. Tahtsin kirjutada ka sellist raamatut, mis oleks olnud mulle kasulik 21-aastaselt ja hakanud just terapeudiga isa isa enesetapust rääkima.

Mul oli nii palju küsimusi ja mul polnud palju vastuseid. Ja ma tahtsin kirjutada sellist raamatut, mille saaksin anda oma vanaemale, kes pärast mu isa surma vaevas elu lõpuni süütunde ja häbiga tema enesetapu pärast. Samuti eeldasin, et paljudel enesetapu kohta vastuseid otsivatel inimestel on lühike tähelepanu, nagu minul, ja eelistasin lühikesi vastuseid oma küsimustele, mistõttu kirjutasin raamatu küsimuste ja vastuste vormis ning hoidsin seda lühikesena.

Selleks ajaks, kui alustasin uue väljaande "Miks enesetapp?" Väljatöötamist 2009. aastal oli mul kahjuks enesetapuga rohkem kogemusi: mu ema ähvardas enesetappu ja pidi haiglasse minema ning mu õemees üritas enesetappu ja hiljem tappis ennast. Tema šokeeriv surm oli selle uue väljaande inspiratsiooniks. Nii et teist korda pidasin silmas täiendavaid lugejaid. "Miks enesetapp?" keskendub nüüd tugevamalt enesetappude ennetamisele ja enesetapu läbi elanud inimeste kogemustele.

Samuti meeldib mulle mõelda, et lähenesin sellele teemale kaastundlikumalt ja mõistvalt kui esimesel korral, eriti kui tegemist on suitsiidiga tegelevate inimestega ja väljakutsetega proovida aidata enesetapjat inimest, kes abi ei soovi, mis juhtus väga minu varalahkunud õemehe puhul.

Küsimus: kellele see raamat on mõeldud?

Eric: "Miks enesetapp?" on mõeldud kõigile, kes otsivad vastuseid enesetaputeema kohta, olenemata sellest, kas nad võitlevad omaenda enesetapumõtetega, tegelevad kallima inimesega, kes on enesetapp või on üritanud enesetappu või üritab tükke kätte saada enesetapp. See on põhiline sissejuhatav raamat, mis hõlmab peaaegu kõiki võimalikke küsimusi, mis kellelgi võivad tekkida, ja ma ühendan omaenda kogemused ja intervjueeritud inimeste lood kogu raamatu kaudu, nii et iga lugeja peaks leidma inimese ja / või kogemuse, mida ta saab seostada kuni. See on raamat, mis pakub erilist huvi kõigile, kes on lähedase inimese enesetapu läbi elanud, sest pühendan selle raamatu poolele teemale peatükis pealkirjaga "Ellujäänud enesetapp: toimetulek kellegi tuttava enesetapuga".

Küsimus: Mida õppisite raamatu kallal töötades?

Eric: Teadsin raamatut uurima asudes enesetapust väga vähe, nii et õppisin palju. Näiteks sain kiiresti teada, et minu kogemus polnud ainulaadne. Rohkem kui kolme neljandikku kõigist ameeriklastest puudutab suitsiid mingil hetkel oma elus, olgu see siis sõbra, kolleegi või pereliikme enesetapp. Kuid enesetappude ümber on nii palju häbi ja nii palju häbimärgistamist, et enamik inimesi vaikib.

Sain ka teada, et kui rääkida enesetaputeooriatest, siis kas räägime selgitustest, miks konkreetse vanuserühma puhul enesetappude arv suureneb või väheneb või miks on nädala jooksul rohkem enesetappe kui nädalavahetusel, on sageli vastuolulisi teavet. Ikka on palju, mida me ei tea. Kuid ennekõike oli kõige olulisem asi, mida ma õppisin, see, et ma polnud üksi, mis oli tohutu mugavus. Arvasin, et teiste inimestega, kes on läbi teinud kallima inimese enesetapu, rääkimine on minu jaoks väga-väga keeruline. Ja kuigi see oli sageli häiriv, oli samasuguse kogemuse saanud inimestega rääkimisel midagi lohutavat.

Küsimus: kas teil on lihtne rääkida oma isa surma olemusest?

Eric: Ei, see pole kunagi lihtne. Kuid aja jooksul on see palju lihtsam, sest mul on olnud nii palju praktikat ja nii palju aastaid teraapiat. Sellegipoolest on harvad juhused, kui ma tunnen end emotsionaalsena või leian, et ma ei saa sellest lihtsalt rääkida. Kõige meeldejäävamalt juhtus see paar aastat tagasi, kui olime Mehhikos puhkamas ja sõbrunesime Los Angelesest pärit paariga. Teisel õhtul õhtusöögil, pärast seda, kui rääkisime kõigi vanematest, välja arvatud minu isast, ütles Molly hämaralt: "Oh, me pole kunagi teie isast rääkinud." Mind tabati nii ettenägelikult, et vaistlikult - ja ma arvan, et piinlikkusest, hirmust ja häbist - ütlesin: "Mu isa suri noorelt" ja muutsin teemat.

Kui pärast õhtusööki tagasi tuppa jõudsime, ütles mu elukaaslane: "Mis see oli?" Ta teadis, et tunnen tugevalt, kui tähtis on olla aus selle üle, mis mu isaga juhtus. Ma tõesti ei suutnud ennast seletada. Ma lihtsalt lämbusin. Nii sageli, kui avaldate, et kallim suri enesetapu läbi, peatub vestlus või inimesed tunduvad ebamugavad või muudavad teemat. Nii et ma tõmban end alati ootamatuste vastu. Kui Molly mind tabas, siis läksin mõtlemata kaitsekõverusse.

Nii et järgmisel õhtul õhtusöögil, kursuste vahel, palusin Molly käest vabandust, et ta oli järsk ja muutis teemat ning selgitasin siis, mis mu isaga juhtus, ja selgitasin ka, et olen kirjutanud enesetapust raamatu. Molly naeratas ja ütles, et mul oleks tema abikaasa Tomiga palju rääkida, sest ka tema vend oli temalt elu võtnud. Selgus, et ma olin väga heas ja väga toetavas seltskonnas ning ma poleks seda iial teadnud, kui ma poleks "välja tulnud" sellest, et mul oleks peres olnud enesetapp. See oleks olnud kasutamata võimalus.

Küsimus: Miks su õde end tappis? Kuidas reageerisite?

Eric: Minu õemees tappis end samal põhimõttelisel põhjusel, et 90 protsenti kõigist inimestest tapab ennast. Ta oli vaimuhaige. Muidugi jäid tema lähedased küsima sama ühesõnalist küsimust, mida peaaegu kõik küsivad enesetapu järel: miks? Inimesed, kes on läbi elanud lähedase enesetapu, on alati näljased vastuste järele mitmele põhiküsimusele. Miks ta seda tegi? Miks ta ei tulnud meile appi? Mida oleksin saanud teha teisiti? Kas see oli minu süü? Ja edasi ja edasi ja edasi ja edasi ja edasi.

Küsimustega saate end tõesti hulluks ajada, eriti kuna rahuldavaid vastuseid pole peaaegu kunagi. "Mis siis, kui ...?" ja "kui ainult ..." küsimused on kõige hullemad. Suurim väljakutse on see, et kui mõte rändab tagasi õemehe enesetapu juurde, siis üritan automaatselt leida ratsionaalset seletust tema tegemistele. Kuid irratsionaalsele teole ei leia ratsionaalset seletust, nii et lõpetate ringides käimise ja ennast kurnates.

Kui sain teada, et mu õemees tappis ennast, olin šokis, kuid ei üllatunud. Ta oli seda proovinud kaks aastat enne. Kuid see oli väga keeruline olukord, sest tundsin, et minu roll on olla toetav abikaasa oma elukaaslasele, kelle õde oli just surnud, kuid arvestades enesetapu ajalugu, nägin ma vaeva, et end lihtsalt koos hoida. Tagatipuks pidime kahe päeva pärast lahkuma pikalt planeeritud reisile Galapagose saartele, et tähistada minu 50. sünnipäeva. Nii et Ecuadori lendamise asemel lendasime Kesk-Läände mälestusteenistusele, mille pidamist nõudis minu väimeespere kohe.

Võib-olla olete märganud, et ma pole maininud oma õemehe nime ega maininud linna, kus ta elas. Mu abielupere pole väga rahul sellega, et ma räägin mingil moel oma õemehest ja tema surma olemusest, nii et nende privaatsuse kaitsmiseks ei tuvasta ma teda kunagi nime järgi ega räägi sellest, kus ta elas ja suri. Minu kogemus selles osas pole ainulaadne. Paljudes peredes on lahkarvamusi selle suhtes, kui avatud olla kallima enesetapu suhtes. Arvestades minu tehtud tööd ja tugevat usku sellesse, kui tähtis on ausalt rääkida meie kogemustest enesetapuga, on minu jaoks eriti ebamugav, kui ma pole täielikult avatud. Kui me ei saa oma kogemuste suhtes avameelsed olla, tugevdame stigmat ja häbi, mis tekitab enesetapu tagajärjel maha jäänud inimestele sellise koormuse. Kuid ma pean selle veendumuse tasakaalustama austusega oma abielupere soovide vastu.

Üks asi, mida ma tegin päeva pärastlõunal, kui sain teada, et mu õemees on elu võtnud, oli meie koduaias väga kõrge ja veidi üle kasvanud privet-heki pügamine. Mõnes mõttes olen ma vastuseks sellisele kaotusele üsna tüüpiline mees. Ma ei nutnud. Ma ei tahtnud tegelikult rääkida. Tahtsin lihtsalt midagi teha, kuid olin ilmselt vihasem, kui oleksin kaalunud, sest selleks ajaks, kui ma hekiga hakkama sain, polnud see muud kui rida kuue jala kõrguseid paljaid varsi ja olin põlvini privet hekioksad. Hekk ei ole veel taastumise lähedale jõudnud, kuid see on jõudmas.

Küsimus: mida ütlete inimesele, kes on enesetapu tõttu kaotanud?

Eric: Tähtis on midagi teha, olenemata sellest, kas ütlete, kirjutate või teete seda. "Mul on nii kahju," on hea algus. Tõenäoliselt on teretulnud ka lihtne kallistamine. Noot. Pakkumine abi saamiseks, kuid kui pakute midagi teha, soovitan olla konkreetne, nagu näiteks: "Kas ma saan lapsi beebile istuda?" "Kas ma saan teile selle nädala ühe õhtu valmistada?" "Kas ma saan teie vanematele järele tulla lennujaamas?" Kui kavatsete abi pakkuda, ei usu ma, et piisab ütlemast: "Andke mulle teada, kui saan aidata." Inimestel on sageli piinlik küsida.

Kindlasti on ka asju, mida te ei tohiks öelda, näiteks: "Ma tean täpselt, mida te tunnete. Mu kass just suri. " Ma ei mõtle seda välja; kellelgi, keda ma raamatu jaoks intervjueerisin, oli see kogemus kolleegiga, kui ta naasis pärast õe enesetappu tööle. Kui te pole ise enesetappu läbi teinud, ärge kunagi öelge, et teate, mida tunneb enesetapu läbi elanud inimene, kuna te seda ei tee. Aga kui olete ise enesetapu läbi elanud, jagage seda fakti, kui see tundub asjakohane. Samuti tunnevad inimesed sundi jagama usulisi tõekspidamisi, nagu näiteks: "Ma kardan, et ta läheb oma tegude pärast põrgu." Seda on vaja arutada oma preestri või usunõustajaga, mitte leinaga, välja arvatud juhul, kui nad pole seda teemat ise üles võtnud ja tahavad seda teiega arutada.

Enesetapu korral arvan, et ei saa valesti minna, pidades kinni lihtsamatest žestidest. Suurim viga, mida saate teha, on teeselda, et midagi ei juhtunud, sest leinaja võtab teadmiseks ja võib teie andestamatuks tunnistada nende kaotuse tunnistamise ebaõnnestumise.