Ma olen 14-aastane ja võitlen

Tüdrukult USAs: Hei kutid, nii et siin on minu lugu. Mu vanemad lahutasid, kui käisin 6. klassis, ja arvan, et see oli parem. Nad vaidlevad kampu ja polnud tore näha selliseid asju 10-aastaste ja noorematena. Nii nad lõpuks lahutasid ja kõik läks sealt lihtsalt alla. Mu ema lihtsalt muutus täielikult. Ta lahkus mõneks ajaks töölt ja kõik mu ümber vihjasid, et see on minu isa süü ja seetõttu tundsin end süüdi.

Siis alustas ta emotsionaalset väärkohtlemist. Ta ütles mulle pidevalt, et ta vihkas mu isa, et ta oli petis ja tal oli hulk pr * stitute ja et ta rikkus tema elu (mida täna sain teada vanemate võõrandumiseks). Pange tähele, et mul on praegu vaevalt 14, mis on suhteliselt noor ja see on kestnud alates 6. klassist. Nii et kõik asjad, mida ta ütles, mõjutasid mind muidugi ja panid mind issi teisiti nägema, kuid ta ei teadnud, et ma tean ja käitusin nagu kõik korras, kui minu jaoks see nii ei olnud. Ta tuletaks mulle iga päev meelde ja hoiab seda minu õe ja mina vastu.

Kõik, mida ma tahan teada, on see, miks ta seda tegi, kuid ma ei suuda end küsima panna. Igatahes pole see kõik, mis mu ema meile läbi teeb, talle meeldib ka palju kommenteerida meie keha, mida me sööme ja välimust. Meie isa aitas varem tema kommentaare "kontrollida", kuid nüüd peame ennast kaitsma. Seetõttu võitleme temaga pidevalt, mis on tõesti raske.

Näen, et mu sõbrad on oma emaga besties ja on tõesti raske mõista, et selle teadmine on minu jaoks väga erinev. Mul on lihtsalt tunne, et olen ummikus ja mind pole enam kedagi kaitsta. Mu ema on emotsionaalselt vägivaldne, kuigi ta ei pruugi sellest aru saada ja mu isa pilt on minu jaoks lihtsalt rikutud, nii et ma tunnen, et mul pole seda isegi.

Selle kõige tõttu ei jaga ma oma sõpradega oma emotsioone ega kodus toimuvat, sest nad ei hooli ausalt. Kui proovin sellest rääkida, teevad nad selle lihtsalt iseendast. Ka see oli väga halvasti kirjutatud kahju.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 16.06.2020

A.

See EI ole halvasti kirjutatud lugu. Kahjuks pole see ainulaadne. On ka teisi lahutatud vanemate lapsi, kes on samasuguse sideme all. Täname jagamast. See annab mulle võimaluse mitte ainult teiega, vaid ka nende teiste lastega rääkida.

Teie ema käitumine viitab mulle, et ta kannatab ja tunneb end väga üksi. Ta pöördub oma laste poole mugavuse ja kinnituse saamiseks; midagi, mida te ei saa talle anda. Ta peab tundma, et sõbrad ja sugulased pole tema jaoks olemas. Seetõttu räägib ta inimestega, kes seal sõna otseses mõttes on - samas majas.

Teie pilt isast ei ole "rikutud", kui te ei lase sellel olla. Teil pole aimugi, kas ta tegi tõesti asju, mida teie ema väidab. Teatasite, et teie isa kaitses teid, lapsed, kui ta teiega elas. Kas teil on pähe tulnud, et äkki oli naine tema suhtes sama kriitiline, et ta tundis, et peab lahkuma? Mida ta võib-olla ei arvestanud, oli see, et ta jättis teile, lapsed, tegelema iga päev millegagi, millega ta ise hakkama ei saanud.

Üks vananemise häid külgi on see, et me näeme asju teisest vaatenurgast. Sa oled nüüd sisenemas teismeikka. Esitate häid küsimusi. Vastuste või teabe edastamiseks olete vähem sõltuv oma emast. Ja võite mõelda kriitiliselt asjadele, mida ta teile ütleb.

On kurb, et ta on nii sügavas oma valus, et ei saa olla teie jaoks hea sõber. Kuid hea uudis on see, et teie elus on tõenäoliselt veel naisi, kes võtaksid hea meelega teiega lähema rolli. Mõelge sugulastele nagu vanaema või tädi, kellele võib meeldida teiega aega veeta. Sugulasi pole? Mõni laps saab hea sõbra ema või sugulase lähedale. Teised saavad õpetaja või juhendamisnõustaja või treeneri lähedusse. Minu mõte on - jääge avatuks võimaluste leidmiseks, et leida täiskasvanud naine mentor ja sõber. Praegu astuge tagasi, oodates seda oma emalt. Põhjustel, millest te veel aru ei saa, ei saa ta seda lihtsalt teha.

Mis puutub teie isasse: Kuna te ei teata tema väärkohtlemisest, siis miks mitte veeta temaga aega ja õppida teda ise tundma? Mingil hetkel võib teile tunduda sobiv, kui küsite temalt tema asju. Aga ma ei alustaks seal. Looge kõigepealt mõni suhe.

Mis puutub teie sõpradesse: ma arvan, et nad ei hooli neist. Tõenäoliselt ei tea nad, kuidas teie olukorrale reageerida, ja tunnevad ärevust vale tegemise või ütlemise pärast. Nii suunavad nad vestluse mugavamatele teemadele. Keskenduge sellele, et oleksite oma sõpradele hea sõber ja lõpuks saab keegi teile piisavalt lähedaseks, et saada rohkem usaldusisikuks.

Soovin teile head ..
Dr Marie