Minu elu ärevusega

Kuna olin noorem, teadsin, et mõtlesin teistmoodi kui enamik lapsi. Vanemaks saades haaras mind surm ja selle tagajärjed. Ma ei saanud aru, miks minu suurim mure pole see, millist kleiti ma ballile panen. Tundsin end kui kala veest väljas ja keegi ei saaks aru.

Pärast abi otsimist sain aru, et ärevusega elamine pole nii ebanormaalne. Mõnel inimesel on madal kolesteroolitase, mõnel on maapähklile allergia ja mõnel, nagu minul, on ärev meel. Ausalt öeldes valiksin maapähkliallergiast iga päev ärevuse.

Ravi alguses tundsin end üksi ja sain valesti aru. Ma keeldusin vanematega rääkimast sellest, mida ma läbi elasin, sest olin veendunud, et nad ei saa aru. Kui ma õppisin oma ärevuse ja irratsionaalsete hirmudega toime tulema, mõtlesin selle peale, kui paljud teised teismelised jagasid minuga samu mõtteid. Tundsin, et tahan teistele teada anda, et nad pole läbielatuga üksi.

Ma ei ole terapeut, arst, sotsiaaltöötaja ega muu selline. Olen siiski tütar, õde ja sõber. Mõni võib mind isegi analüütikuks kutsuda. Võtan asjad sisse ja lasen marineeruda, kuni saan maailmast aru. Õppisin oma kogemustest piisavalt ja õpin jätkuvalt iga päev. Ja võib-olla olen isegi natuke kannatanud. Kuid enamasti olen ma ise motivaator. Ja kuna olen nii palju õppinud nii iseendalt kui ka ümbritsevatelt, sealhulgas perekonnalt ja sõpradelt, tunnen soovi oma teadmisi kogu maailmale jagada. Pärast kõike seda, mida ma läbi elasin, tahtsin aidata teistel õppida seda, mida ma õppinud olen, ja näidata inimestele, kuidas vaadata endasse kartmata. Tahtsin inimestele näidata, kuidas nad välja selgitada, kes nad on, ja mõista, kuidas sellega leppida.

Kasvasin koos perega kenas juudi kodus. Mul on suurepärased vanemad ja nii noorem vend kui ka õde. Ma käisin erakoolides, suvelaagrites, perepuhkustel, mul oli toit taldrikul ja mu tuba oli maalitud minu lemmikvärvides. Kuidas ma saaksin kurta? Ma olin alati õnnelik laps. Mul oli hämmastav lapsepõlv. Väliselt nägin välja nagu iga teine ​​tavaline ameeriklanna. Mul olid mängupäevad, mul läks koolis hästi, mul oli armastav pere ja mul oli ülim Barbie-nukkude kogu. Ja täpselt nagu Barbie, oskasin muljetamiseks näidata oma kipsi saanud naeratust ja kleiti. Keegi ei teadnud kunagi, mis mu sees tegelikult toimub, ja kuidas mu mõtted ja hirmud mind elusana üles sõid. Teadsin, kuidas varjata oma emotsioone, vähemalt neid, mida ma ei tahtnud, et keegi näeks.

Elasin ikka oma elu nagu iga teine ​​tavaline laps. Ma kasvasin üles hirmudega, kuid ka iga laps tegi seda, nii et ma ei arvanud, et see on midagi iseenesest ebanormaalset. Kuid igal aastal kasvavad lapsed natuke rohkem. Nad muutuvad küpsemaks. Kasvasin teistmoodi. Jah, sain pikemaks, läbisin puberteet ja isegi küpsesin. Kuid enamus laste hirm, et voodi all on koletis, kaob lõpuks ja nad lakkavad isegi öösel magama. Lapsepõlve hirmud järgnesid mulle nooreks täiskasvanuks, kuid koletise asemel süvenesid mu hirmud ja mind rohkem. Viieaastaseks saades lõpetasin öövalgust magamise. Magasin terve öö ja ma ei muretsenud oma voodi all olevate koletiste pärast.

Kui olin 16-aastane, õppisin välismaal. Elasin veel kolme toakaaslasega ja kõik oli suurepärane. Koju naastes hakkasin valgustatud tulega magama. Igal õhtul magasin põleva valgusega kuni 19. eluaastani. See oli piinlik ja saladus, mida olen siiani hoidnud. Enne ärevuse vastu ravi otsimist ei arvanud ma, et mul oleks midagi viga. Ehkki ma magasin valgustatud tulega, ei arvanud ma, et pean pöörduma terapeudi poole või otsima mingit tüüpi abi. Alles pärast esimest paanikahoogu sain aru, et mul on suur ärevus.

Ma olin uppunud kõige irratsionaalsematesse hirmudesse ja kinnisideedesse, mis tekitasid minus tunde, et mul ei saa kunagi normaalset tulevikku olla. Kogu oma ärevuse tõttu olin veendunud, et olen vaimuhaige ja et mind tuleb institutsionaliseerida. Kartsin surma ja kontrolli kaotamist, kuid nägin samal ajal vaeva ka oma elule eesmärgi leidmisega. Minu ärevus võttis elu üle pikka aega, kuni ma enam ei lubanud.

Minu võitlus ärevuse vastu pole veel lõppenud, kuid olen juba pika tee teinud. Abi otsimine päästis mu elu ja olen tänulik kogu saadud toetuse eest. Asjad muutusid aja jooksul lihtsamaks, kuid just kõige paremaks muutmise tahe viis mind läbi kõige raskemate hetkede. Ärevushäire ei tähenda, et olete hull. Täiesti hea, kui vajate täiendavat tuge. Sa ei ole üksi.