Kuidas õpetaja pärast massitulistamist oma õpilastega silmitsi seisab

Hoidke end rahulikult ja püsige positiivsena

Ma lihtsalt ei saanud sinna minna. Eile õpetasin lähedal asuvas kolledžis kirjutamisklassi. Nädalavahetusel oli üks mees läinud Pittsburghi sünagoogi ja tapnud üksteist inimest. See oli järjekordne massitulistamine. Ja ma ei saanud sellest tunnis rääkida. Tavaliselt mainisin tulistamise korral seda ja mõnikord arutasime seda, kuid eile tundus sellest rääkimine liiga valdav. Otsustasin teadlikult ignoreerida tunni praeguseid sündmusi ja olla positiivne. Miks?

Minu põhjus oli see, et mul oli oma õpilastest kahju. Enamik neist sündis umbes 2000. aastal, kõik, mida nad kunagi näinud olid, olid tragöödia ja mõrv. 1963. aastal sündinud mul oli võimalus kasvada ilma igapäevaste tulistamisteta.

Teine põhjus, miks ma tragöödiast vaikisin, oli see, et ma ise tundsin end väga habras. Lihtsalt depressioonist välja tulles ei tahtnud ma midagi nii negatiivset välja tuua.

Kolmas põhjus oli see, et tundsin, et mul on kohustus klassis lootustunne säilitada. Oh, minu otsuses mitte rääkida tulistamisest oli ka natuke eitust. Kuid veelgi olulisem on see, et ma ei tahtnud oma tunnis mõrvarile eetriaega anda.

18-aastaste rühmas on raske olla staažikas täiskasvanu. Püüan alati teha neile parimat. Sel esmaspäeval vaatasid nad mind hämmeldunud nägudega, paludes omamoodi, et ma tapatalgu üles ei tooks.

Ülikool pidi väljakutseid esitama, kuid reaalses maailmas seisid nad silmitsi väljakutsetega, mis võisid mind nende vanuses muljuda. Klassiruumi väljakutsed polnud neile praktiliselt midagi.

Nii ma vaikisin ja naeratasin. Rääkisin muusikatekstidest ja nende muusikaprojektidest.

Üks neiu uuris muusikatekste, milles arutati lahutust. Ta oli leidnud laule erinevate pereliikmete vaatenurgast; seal oli üks võõrandunud naisest, üks hämmeldunud mehest ja üks leinavast lapsest. Tal oli tõesti kaasahaarav projekt pooleli.

Teine neiu vaatas muusikat, mis tegi ta õnnelikuks, tõi ta sinisena üles. Ta mängis kahte sellist lugu ja nad tegid seda - tegi meid õnnelikuks.

Kolmas õpilane, poiss, vaatas suureks saamise muusikat. Tema kaks laulu näitasid täpselt täiskasvanuks kasvamise emotsioone.

Nii et klass käis ujumas. Eirasime koletisi väljaspool klassiruumi seinu.

Ja mul ei olnud sellest halba. Me pidime kuidagi säilitama rahulikkuse ja mõistlikkuse tunde.

"Kuidas keegi kunagi 2018. aastal depressioonist täielikult välja saab?"

See oli minu peas mõte. Kuid olin tänulik, et vähemalt polnud duši all füüsiliselt valus. Mul oli enesetunne parem ja ma kavatsesin jääda optimistlikuks, ükskõik millest. Miski ei hakanud mind alt vedama. Ei Pittsburghi, ei lahutust ega asjaolu, et elasin bipolaarse haigusega tragöödiasse uppunud ajal ja kohas.

Hea oli jälle rõõmu tunda. Minu rõõm ülevoolas. Õpilased olid kihlatud, naeratasid ja õppisid.

Ja irooniline oli see, et mind kaaluti aasta kompositsiooniõpetajana. Üks mu õpilastest oli mind selle preemia kandidaadiks seadnud.

Kas ma tegin õigesti? Mul olid tunniplaanid ja ainekavad, kuid tundsin end edasi. Ma olin kottpimedas toas ja üritasin sellest kõigest aru saada.

Ja kui ma seda tunneksin, siis kuidas mu õpilased end tundsid?

Esmaspäeva tõus oli see, et sain klassidest läbi ja suutsin tegelikult midagi saavutada. Ma õpetasin neile, mis on analüüs ja tõlgendamine. Ma tõin neile isegi häid näiteid, kuidas nende muusikatekste analüüsida. Ja tõlgendasin tõlgendamatut.

Kas ma oleksin aasta kompositsiooniõpetaja?

Ma ei saaks vähem hoolida. Raevunud depressiooni kaudu õpetamine ja teise otsa väljatoomine vääris vaatamata auhinda.