4 tugevat koostisosa läheduse süvendamiseks

Filosoofid ja psühhoterapeudid on sageli soovitanud, et elu on armastus ja armastus. Lisaks on kõik suured vaimsed traditsioonid armastuse keskne õpetus. Armastus on üllas ideaal, aga kuidas seda aktualiseerida?

Siin on neli praktilist soovitust, kuidas panna alus meie soovile armastada ja olla armastatud. Mõnda neist mõtetest on minu raamatus selgitatud, Autentne süda.

Häälestus

Armastus hõlmab pigem teise inimese nägemist sellisena, nagu ta on, mitte seda, kuidas me teda tahaksime. Inimese tunnete ja vajaduste järgi häälestamine nõuab sügavat kuulamist. Vähesed meist on piisavalt osavad - või piisavalt pühad -, et oma emotsioone ja soove täiuslikult väljendada. Meie ülesandeks on kuulata südamega, nii et isegi siis, kui suhtlus tuleb ebatäiuslikult, võib-olla mõne ärrituvuse tooniga (seni, kuni see ei tõuse kuritarvitamise tasemele), häälestume ebatäiuslikult väljendatud vajadused ilma nii kaitsvaks muutumata.

Armastust kasvatatakse, kui me häälestume enda ees olevale olemusele. Selline häälestamine tähendab meie hooliva, hinnanguteta kohaloleku pakkumist. Meie võime selle armastava kohaloleku järele tuleneb teatud tüüpi sisemise vaikuse kasvatamisest, et saaksime olla teise inimese juures kohal ilma reaktsioonivõime või häireta, mis jätab inimese tundmatuks.

Reageerimisvõime

John Gottmani paaride uurimine viitab sellele, et armastus areneb tõenäolisemalt siis, kui laseme end üksteisel mõjutada. Armastus hõlmab pigem võimet reageerida teisele inimesele kui lihtsalt reageerida. Inimesele häälestumine võimaldab meil näha, mida ta vajab õnnelikuks saamiseks. Vastamine tähendab neile vajaliku pakkumist, kui suudame seda teha iseendale kahjustamata.

Kui meie partner vajab, et oleksime veidi korralikumad, aitaksime lapsi või oleksime õrnemad või hellemad, kas saaksime lubada, mida nad paluvad, otsustamata, et nad on liiga valivad, abivajajad või isekad? Kuidas nende taotlus sees on? Kas me võime end hästi tunda, kui teame, et meil on jõudu oma kallimat õnnelikuks teha? Või vallandab nende vajadus meie sees koha, mis tundub ebapiisav - või võib-olla põrkab vastu meie vajadusele, mida ei täideta, mis muudab positiivse reageerimise keeruliseks?

Suhtlemisoskused

Vajadused ja soovid lähevad suhtes sageli konflikti. Lõppude lõpuks olete te kaks unikaalset isikut, kellel on erinev ajalugu, haavad ja eelarvamused. Sellepärast peate arendama suhtlemisoskust. Lihtsam on üksteisele häälestuda ja reageerida, kui saame oma tunnetest ja vajadustest teatada lahkel, osaval viisil. Marssal Rosenbergi vägivallatu suhtlus (NVC) pakub tõhusaks suhtlemiseks ühte kasulikku meetodit.

Südame sügavamate tunnete ja õrna igatsuse edastamine nõuab teadlikkust ja julgust. Kui kogeme reaalset või ettekujutatud ohtu oma turvalisusele ja heaolule, oleme võitluse, põgenemise, külmutamise reageerimise saagiks.Võime rünnata või sulgeda, kui me ei tunne end kuuldud ja austatuna, mis toidab hävitavaid tsükleid, mis suurendavad konflikte ja õnnetusi.

Mis meie olulistes suhetes sageli vastu on, on meie roomaja ja jäseme aju juuksekarva reaktsioonid, mis püüavad tagada meie ellujäämise ja hoida meid turvaliselt. Instinktide reaktsioonide märkamiseks ja aeglustumiseks piisab palju tähelepanelikkusest, et paljastada meie sügavamad, haavatavamad tunded ja vajadused - ning leida julgust nende väljendamiseks.

Ise rahustav

Kui meie ühenduse- ja mõistmisvajadused ei ole rahuldatud, võime stressi tekitada, vihastada või haiget teha. Võime tunda impulssi oma partneri või sõbra kallale tungida või end tagasi tõmmata ja lahti ühendada. Nii tähtis ja kasulik on arendada suutlikkust end rahustada, kui asjad ei lähe meie teed. Kui arendame sisemisi ressursse, suudame pigem oma kehas püsida ja endaga ühenduses püsida kui konflikte teravdada.

Igaühel meist on väljakutse leida tee iseenda rahustamise poole. Mõne jaoks on abiks meditatsioon, jooga või tai chi. Teiste jaoks on päevikute koostamine, kunstiteosed või loomadega koosolemine väga rahustav. Või lihtsalt sügavalt sisse hingata. Kui meil on võimalus olla iseendaga, kui meie vajadused lähevad konflikti või me ei saa soovitud peegeldust, suudame pigem hoida sidet kui kaitsta.

Seda enam, et kaks inimest saavad üksteisele häälestuda, reageerida, suhelda lahke, oskusliku suhtega ja rahustada ennast, kui asjad ei lähe hästi, seda rohkem kinnistub suhtesse turvalisus, usaldus ja ühendus. Sellist teadlikkust arendades ja neid oskusi harjutades saame liikuda igatsetud armastuse tegelikkuse poole.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!