Enne rääkimist pausi jõud
Kahtlemata olete mõelnud, miks pole kallimaga suhtlemine alati lihtne.
Me võime tähelepanuta jätta, kuidas meie emotsionaalne toon võib mürgitada produktiivse vestluse õhkkonna. Enne rääkimist pausi harjutamine võib olla võimas viis sõbraliku kliima loomiseks südamest südamesse suhtlemiseks.
Meid ühendab igatsus armastuse ja läheduse järele. Kiindumusteooria ütleb meile, et me ei õitse, kui me ei tunne turvalist ja sügavat sidet. Meie partnerluses on palju kaalul. Me tahame, et meid nähakse, kuulatakse ja mõistetakse. Soovime headust, hoolivust ja kiindumust.
Kui neid põhivajadusi ei rahuldata, võime tunda ohtu. Me võime muutuda ärritatavaks ja reageerivaks, kui käivitatakse meie võitlus, põgenemine, külmutamine.
Paariterapeudina näen inimesi sageli vallandamas. Sisimas on armas ja hell igatsus ühenduse järele. Kuid see, mida sageli suheldakse, pole üldse armas. Emotsionaalne toon, mis kokku puutub, on söövitav, ründav, süüdistav ja häbistav, mis on ühendusele krüptoniit.
On kurb vaadata, kuidas paarid üksteist eemale tõrjuvad, ilma et oleks palju tunnustatud, kuidas nad ennast saboteerivad.
Rahuldavam on süüdistada ja häbistada teist, kui võtta vastutus selle eest, kuidas me segadusse panustame. Üks viis, kuidas panustame vastuoludesse ja lahtiühendamisse, on pigem reageerimine kui reageerimine. Reaktsioon on see, milles meie mandelkeha on hea. See on miljonite aastate pikkuse evolutsiooni tulemus. Ilma selleta ei oleks me liikidena ellu jäänud.
Meie sümpaatiline närvisüsteem reageerib koheselt reaalsetele või kujutletud ohtudele meie keskkonnas. Tiiger silmitseb meid jahipidamise ajal ja me jookseme katte järele. Liigne mõtlemine võib garanteerida, et me muutume pigem lõunasöögiks kui selle leidmiseks.
Kahjuks on see sageli meie reaktsioon, kui meie turvatunne partneriga tundub olevat ohustatud. Võib-olla aktiveerub vana lahtiühendamise trauma. Me võime sulgeda ja ei taha rääkida. Põgeneme teleri või arvutimängu turvalisuse eest. Või võib meie eelistatud stiil olla solvav, võib-olla mõne versiooniga „Kuidas saab olla nii enesekeskne? Sa oled abitu! See on alati sinust! "
Nendesse sõnadesse ei leotata magusat nektarit, mis võib kallimat meie poole tõmmata. Ja meie toon ei ühti haavatava ühenduse igatsusega, mis on valusalt pettunud.
Mida teha?
Üks raskemaid tegevusi, mida me aktiveerime, on aeglustada. Kui kõik meie olemuse kiud tunnetavad tõsist ohtu, võime tunda end sunnitud vallandama oma partneri suhtes vastik mürgisuse voolu, mõistmata meie mõju.
Kahjuks ei mõista me sageli oma võimu, mis meil tegelikult on oma partneri üle, kes soovib ilmselt sama, mida me teeme - armastavat ja turvalist ühendust.
Hea uudis on see, et meil on jõud aidata kaasa suhete ohutuse õhkkonna loomisele. Esimene samm on enne reageerimist paus teha. Ma tean, et see pole lihtne, kuid kui saame verd keedes pausi harjutada, lülitame soojuse maha ja võimaldame asjadel veidi jahtuda, enne kui suu lahti ajame.
Peatamine annab meile võimaluse ennast koguda, meenutada, kes me oleme, ja saada rohkem meeltes toimuvat. Kas tunneme end vihasena, pettununa, kurvana või haiget? Peatamine annab meile vahelduse, et neid tundeid märgata - ja olla tähelepanelik nende hellate vajaduste ja igatsuste suhtes, millest need tunded tulenevad.
Peatamine annab meile aega olla nende tunnete suhtes leebe, mis võimaldab neil lahendada. See võimaldab ennast rahustada, mis paneb meid kõigepealt märkama ja seejärel vastutustundlikumalt, autentsemalt ja ühtsemalt edasi andma seda, mida tunneme.
Kui saame hingata, märgata oma kehas tuliseid aistinguid ja tantsida selle tulega, selle asemel, et seda oma partneri poole vallandada, on meil positsioon kontaktis ja väljendada oma haavatavaid tundeid. Suurendades paarisuhte turvalisust, parandame oluliselt oma võimalust olla ära kuulatud.
Palju lihtsam on kuulda: "Mul on kurb tunne ja ma olen sind tõesti puudust tundnud ja tahaksin varsti koos olla." Selle asemel, et: "Sa oled töö, on tähtsam kui mina, miks sa ei veeta öö teie kontoris! "
Me ei saa kontrollida, kuidas teised meile reageerivad, kuid meil on mõnevõrra kontroll oma hääletooni ja sõnade valiku üle.
Kui saame enne rääkimist pausi teha, anname endale kingituse võtta ühendust sellega, mis meie sees tegelikult toimub - hell ja haavatav igatsus vägivaldse reaktiivsuse kihi all. Kui suudame leida julgust oma tegeliku kogemuse avaldamiseks, võib meie pakkumiste jagamine muuta asja ümber, nii et meid kuulatakse uuel viisil, mis võib siis pakkuda sügavamat ühendust, mida me igatseme.
Kui teile meeldib minu artikkel, kaaluge palun minu Facebooki lehe ja allpool olevate raamatute vaatamist.
