Paarid, kellega nõustamisel nõustute # 3: härra ja proua lihtsalt ei tunne seda
Emotsionaalselt käitub see paar nii, nagu oleksid nad juba lahutatud ja olnud juba mitu aastat. Seksi esineb harva või üldse mitte ja sageli magavad partnerid eraldi tubades. Suhe võib olla täiesti külm, sarkastiline ja tülitsev või sõbralikult asjalik.
Sageli pole nende lastel aimugi, et nende vanemad pole armunud, ja märkavad alles hiljem (näiteks teraapias), et pole kunagi näinud oma vanemaid suudlemas või puudutamas. Tavaliselt ei arva nad, et see on nii ebanormaalne, olles sellega koos üles kasvanud, ja nad eeldavad, et kui nende vanemate vahel oleks olnud mingeid konflikte, oleks olnud avatud lahinguid. Teine stsenaarium, mis sageli ilmneb, on see, et seda tüüpi paar otsustab lahutada, mis pimestab nende ootamatuid lapsi ja tabab neid rohkem kui lapsed avatumalt konfliktsetes kodudes.Seda tüüpi paarid tulevad teraapiasse sageli viimase abinõuna enne lahutust, et öelda endale, et nad tegid abielu päästmiseks kõik võimaliku. Kuid juba abielu narratiivi tõttu on sellel paaril väga raske ravi motiveerida. Sageli on paari lugu see, et nad pole kunagi üksteist tegelikult armastanud, abiellunud liiga noorelt või teist täielikult tundmata või surve all (nt raseduse või väljanägemise tõttu). Nad ei mäleta aega, kus nad tundsid suurt armastust või kirge, ja seetõttu eeldavad nad, et nad lihtsalt ei olnud selleks.
Alati on vabandusi, miks nad jätkuvalt abielus püsisid (näen neid tavaliselt pärast seda, kui nad on aastakümneid abielus olnud), sealhulgas, kuid mitte ainult: lapsed, rahandus, lootus, et asjad paranevad (hoolimata tõenditest, et tõeline tõus) ja praktilisi raskusi vara ja vara jagamisel ning kahe leibkonna ülalpidamisel.
See vabanduste loend annab mulle vihje, et toimuvat on rohkem, kui silma paistab. Väga vähesed paarid, kellel on paarinõustaja leidmiseks ja leidmiseks vajalikke intellektuaalseid ressursse, ei suuda välja mõelda, kuidas panna kaks leibkonda tööle, kui nad seda tegelikult tahtsid. Ja nad teavad kindlasti, kui palju parem oleks nende lastel olla tunnistajaks armastavale partnerlusele, mis võis juhtuda iga vanema jaoks alles pärast lahutust. Neid partnereid koos, pinna all hoiab ühendus. Mis see võiks olla?
Paljudel juhtudel on mõlemal partneril vältiv kinnitusstiil. Mõlemad olid üles kasvanud leibkondades, kus emotsioonide väljendamine kaudselt heaks kiideti. Mõlemad partnerid võisid teada, et emotsioonide avatud väljendamine on ohtlik ning lisaks ei arendanud nad neid oskusi, et teistele oma emotsioonidest rääkida või isegi tunnetada emotsioone, mida nad praegu tunnevad.
Seetõttu, kui nad olid suhte alguses varem kogenud haiget, viha või pahameelt, toppisid nad need emotsioonid maha ega väljendanud neid avalikult. Emotsioonid kas ei väljendunud üldse või avaldusid kaudselt okastega märkuste, passiivse agressiooni või mitteverbaalsete manipulatsioonide kaudu, näiteks keeldumine seksist või puudutustest. Tõenäoliselt õpiti neid kaitsemehhanisme ka iga partneri päritolu perekonnas.
Selles abielus ei käsitleta kunagi otseselt küsimusi ning kunagi ei tegeleta kiindumuspaanikaga ega paanikaga, mida paarid kogevad, kui kumbki partner teise läheduse pakkumisi tagasi lükkab. Nii et abielu kasvab aja jooksul aina kaugemale ja sageli pöördub iga partner abielust väljapoole, et oma vajadused rahuldada, olgu see siis suhtepartneri, töö, laste või hobidega. Lõpuks on partneritel vähem valus uskuda, et nad on kunagi üksteise suhtes soojalt tundnud. Nii kasvas müüt, et partneritel polnud üldse mingit seost.
Nüüd mõistab iga partner mingil alateadvuse tasandil, et nad võisid aidata kaasa abielu düsfunktsionaalsusele, mistõttu nad kõhklevad lahutamast ja proovivad uuesti uue partneriga. Kui see teine abielu kulgeks samamoodi kui esimene, oleks positiivne tõestus, et nad olid tegelikult süüdi. Vältivatel inimestel on väga raske oma osa probleemist omada, sest neil on kõige mugavam olla täiuslik. Tegelikult on selle suhte kontseptualiseerimise teine viis härra ja proua Täiuslike abielu (erinevalt ühest täiuslikust ja ühest “hullust” dünaamikast).
Seda suhet on raske ravida, kuid see pole võimatu. Mõlemad partnerid peavad tunnistama, et nad on oma emotsioonide väljendamisel vaesed ja peavad aeglaselt õppima, kuidas oma tunnete suhtes avaneda. See on valus, sest aastatepikkune väljendamata viha, kibestumine, kurbus ja pahameel tuleb aeglaselt ja järk-järgult lahendada. Iga partner peab kordamööda väljendama oma tundeid minevikus tekkinud pettumuste suhtes suhtes ning abikaasa õpib neid tundeid kinnitama ja neile kaasa tundma.
Füüsiline kiindumus võib olla viimane hoiatus, sest partnerid on sellega praktikast täielikult välja langenud, kuid parim lähenemisviis on siin filosoofia "lihtsalt tee". Mõlemad partnerid peavad aktsepteerima, et füüsiline kiindumus tundub esmalt ebamugav ja ebaloomulik, kuid aja jooksul võib see tunda paranemist ja ühendamist.
Kui see paar olete teie, on ebatõenäoline, et teie kaks saaksid oskusliku terapeudi sekkumiseta uuesti lähedasemaks, sest purustamiseks on nii palju seinu ja teie loomulik stiil on vältida probleemidest rääkimist. Kui soovite siiski oma suhteid ise parandada, siis hoidke mind pingul: seitse vestlust armastuse eluks on üks raamat, mis võib aidata teil ja teie partneril taas teineteise vastu end taas avada.
Kuni me uuesti kohtume, jään mina blogipidaja, kes mõtleb, kuni on elu, on lootust (noh, ma arvan seda, aga Cicero ütles seda kõigepealt).
Külastage dr Samantha Rodmani tema dr Psych Psych blogis, Facebookis või Twitteris.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
