KUIDAS KäITUDA EMAGA, KES JäTTIS MEID 35 AASTAT TAGASI?

Kuidas käituda emaga, kes jättis meid 35 aastat tagasi?

Olen 53 ja üks viiest lapsest. Ema jättis isa (meie) 80-ndatel aastatel teise osariigi naise jaoks. Naine kolis lõpuks tagasi, kuid elas mitu tundi eemal. Mõistame alles nüüd, et paljud meie katsumused elus on olnud tingitud tema hülgamisest, valedest, nartsissismist ja soovimatusest tunnistada oma hüpohondriat (mis meid lapsena peaaegu surmani hirmutas) või otsida oma ellujäänu süüks teraapiat tema enda ema tappis purjus juht.

Tema 5 õde-venda viidi 1933. aastal veteranide lastekodusse ja ema võtsid lapsele tädi ja tema abikaasa. Ta oli rikas, parimate koolide imelaps ja reisis. Tema õed olid vaesed, kuid lähedane sinikraega perekond. Ta rääkis meile neid asju vahetult enne, kui viis meid oma sureva isa voodisse. Ta ei suuda inimeste / politseinike / perega läbi saada ja on viimased 20 aastat olnud võitluslik erak. Ta võib olla peamiselt pöörane.

Ta lahkus meie juurest. Oleme kõik püüdnud jõuda tema mõistuse, emotsioonide ja armastuse juurde, kuid ta räägib meiega nii, nagu oleks kõik alati korras ja isegi nüüd jätkuvad tema üllatused ER-i. Oleme pakkunud, et ta koliks sisse.

Ta elas katoliku vanadekodus.Christian, temast sai katoliiklane, kui veenisime isa lõpuks lahutama. Alati karistab ennast. Ta sai varakult sisse, sest oskas orelit mängida.

Siin on minu probleem: ta soovis seda minimaalset suhet kõik need aastad, kuid vananemisega kaasneb vajadus tihedama kontakti järele. Ta tõmbleb meid endiselt ümberringi. Ta on 85-aastane ja nii terve kui vähegi saab.

Olen sellega toime tulnud puhkusekülastuste, harva kirjutamise ja helistamisega. Nüüd kuulen pidevalt, kuidas inimesed ütlevad, et helistage talle, kui ta veel meie juures on. Ma ei saa tema nägemisega hakkama ja tundub, et süütunne on teda mitte näha. See mõjutab minu kaalu ja aktiivsuse taset. Kas ta pole oma voodit katnud? Ma armastan teda nii. Kuid tundsin, et leppisin tema 35 aasta taguse kaotusega ja nüüd tean, et kui proovin uuesti ühendust luua, pettub ta mind traagiliselt. Nagu oleks ta juba surnud. Nüüd, kui ta on eakas, nutan kõike, mis oli juba kadunud, ja see uueneb, kui ta seekord tegelikult sureb. Ma ei tea, kas ma saan seda uuesti teha.

Kuigi te ütlete, et leppisite kaotusega 35 aastat tagasi, tunnete end jätkuvalt seoses ühenduse puudumisega ja ootate uut leina, kui teie ema tegelikult sureb. See viitab mulle, et te kannatate nn mittetäieliku leina all. Kuna kahju oli hülgamisest, mitte surmast, võib juhtuda, et te ei saanud sel ajal vajalikku tuge. Sa ei saanud päris terve tee edasi liikuda, sest sul polnud surma lõplikkust. Selle asemel jäi teile lootuse virvendus, et saate lõpuks ometi ihaldatud ja vääritud ema.

Kaotasite oma ema väga reaalsel viisil, kui olite ainult 18-aastane ja saatsite täiskasvanuks. Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, kliiniline psühholoog, kes on spetsialiseerunud suhetele, sealhulgas ema ja tütre sidemetele, kipuvad uuringud tähelepanuta jätma noored emad. Kuna nad on juba täiskasvanud, eeldavad inimesed, et need tütred ei vaja ema juhendamist. Ema kaotamisel on aga võimas mõju täiskasvanud noortele tütardele. Kujutan ette, et sa olid vihane, segaduses ja kurb. Võib-olla olete isegi muretsenud, et olete selle põhjustamiseks midagi valesti teinud. Teil oli maailmas elus ema, kes polnud teie jaoks tegelikult elus.

Hea kavatsusega inimesed soovitavad teil talle helistada, mis näib vallandavat mittetäieliku leina. Need inimesed ei tea teie ajalugu. Nad tuginevad oma ettepanekule tervislikuma suhte eeldusele, kui teil kunagi varem olnud on. Nad ei saa aru, et mõnikord sõltub isiklik emotsionaalne tervis mürgisest vanemast eraldumisest.

Ma ei näe põhjust, miks peaksite temaga kontakti muutma. Puhkusekülastused ja juhuslik helistamine tunnistavad teda, kuid hoiavad asjakohast piiri. Pole mingit põhjust arvata, et kontakti suurenemine annab teile ema, keda alati ihkasite. Tõenäoliselt ei muutu ta praegu. Tõenäoliselt kogete alles jäänud haavad ainult uuesti.

Selle asemel keskenduge positiivse "emaduse" aktsepteerimisele, mis tuleneb teie sõpradelt ja teistelt, kes teid armastavad. Täiskasvanute positiivsed sõprussuhted hõlmavad emaduse toitvaid ja armastavaid elemente ilma hulluseta, mida teie bioema pakub.

Mis puutub inimestesse, kes üritavad teile nõu anda: tänage neid viisakalt nende mure eest ja minge oma teed. Tõenäoliselt ei mõista nad teie valikut, seega pole mõtet nendega vaielda. Teil pole neile selgitust võlgu. Kindlasti ei pea te järgima nende halbu nõuandeid. Veeta oma aega ja energiat inimestega, kes loevad.

Kui teil on jätkuvalt probleeme, soovitan teil pöörduda nõustaja poole, kes aitaks teil bioloogilise ema kurvastamise lõpule viia ja leida vajalik emadus teistest.

Soovin teile head.
Dr Marie