Kas teete oma elus regulaarselt järeldusi?

Kõnnite tööle ja näete äkki oma sõbra sõpra suundumas. Olete kohe tere ütlemas, kuid nad lähevad mööda, ilma et teid isegi tunnustataks. Ilmselgelt ei meeldi sa neile. Palute sõbral pidevalt kokku saada, kuid nad eiravad teid. Ilmselt on nad teie peale vihased või ei taha teie läheduses olla. Teie abikaasa jõuab töölt koju ja ütleb vaevu sõna. Ilmselt on nad nördinud, et maja on segadus ja laps karjub - ja nende arvates on see kõik teie süü. Teie ülemus pole veel teie kõnet või e-posti tagasi saatnud. Ilmselt sellepärast, et nad on pettunud teie uusimas esitluses või üldises jõudluses.

Me hüppame kogu aeg järeldustele igasugustes olukordades koos igasuguste inimestega, alates võõrastest kuni juhendajateni ja lõpetades abikaasadega. Keerutame igasuguseid lugusid ühest suhtlusest kellegagi. Mõnikord ei saa me isegi aru, et teeme seda.

On mõistetav, et hüppame regulaarselt järelduste juurde. Järelduste tegemine on kohanemisvõimeline ja mugav. "Kaasaegne neuroteadus ütleb meile, et aju / mõistus võtab aja, energia ja närvikinnisvara säästmiseks otseteed," ütles Bob Gordon, MSOD, MA, MS, psühhoterapeut, Imago suhtenõustaja ja Marylandi ülikooli õppejõud. tervishoiu valdkonnas. "Me ei võta aega kogu pildi uurimiseks, sest see oleks sageli aja ja ressursside ebaefektiivne kasutamine."

Lisaks on meie aju negatiivsuse kallutatus, ütles Gordon. Ellujäämisstrateegiana kontrollime pidevalt oma keskkonda, nii sise- kui väliskeskkonda, halbade uudiste leidmiseks.

Hüppame halvimate juhtumite juurde, sest püüame end kaitsta - võimaliku tagasilükkamise, kurbuse ja ebaõnnestumiste eest. "[Mõtleme, et muretsemine võib meid ette valmistada halvima juhtumiseks või oleme vähem pettunud, kui eeldame, et juhtub halvim," ütles Lena Aburdene Derhally, LPC, psühhoterapeut, kirjanik ja esineja Washingtonis.

Teine põhjus on meie varasemate kogemuste ja isikliku ebakindluse ümber, ütles Derhally. "Me võime võtta [negatiivseid] kogemusi või [negatiivseid] sõnumeid, mis kasvatavad meie ebakindlust, ja projitseerida need kõikidesse meie tulevastesse olukordadesse ja suhtlemisse."

Teisisõnu arvame, et meie minevik kordub. Kui inimesed lükkasid teid tagasi sõpradeks, arvate, et ka teised lükkavad teid tagasi. Kui te olite mürgises abielus, mis pani teid end väärtusetuna tundma, viite need tõekspidamised teistesse suhetesse. Eeldate, et teiste teod on vaid tunnistus teie olemuslikust puudulikkusest ja defektsusest.

Õnneks võime alistada oma loomuliku kalduvuse järeldustele hüppamiseks - või pigem sekkuda, kui oleme oletuse teinud. Allpool olevad näpunäited võivad aidata.

Küsi endalt, mida ma seda mõtlen? See on fraas, mida San Francisco terapeut Kat Dahlen deVos, LMFT, leiab end kogu aeg teraapiaseansside ja enda jaoks kordamas. Kuna meie loominguline meel genereerib paljude tegude selgitamiseks palju-palju lugusid. Sisuliselt püüame puuduva teabe täita oma teabega (jällegi teabega, mis põhineb meie varasematel kogemustel ja veendumustel enda kohta).

Ta jagas seda näidet: saadate oma sõbrale haavatava e-posti või teksti. Te ei kuule tagasi, mis viib teid uskumatult haiget ja segadust tundma. Kui uurite, mida teie sõbra vastuse puudumine tähendab, mõistate: "teil on sügav veendumus, et olete vääritu või armastamatu ja vaikus kinnitab seda" või "on mõttetu olla haavatav, sest keegi ei saa teie tõeline tunne ”või“ ta on sinu peale vihane ja sõprus polnud nii tugev, kui sa arvasid, ”ütleb deVos. Mida muudate kellegi teise tegevuseks? Milliseid lugusid teie mõte välja mõtleb?

Küsi endalt, kas ma olen objektiivne ja näen laiemat pilti? Teiste käitumisele on sageli mitu seletust. Näiteks võib tänaval möödunud inimene, kes näib hajameelne - kes arvate, et teid ei meeldi -, võib lihtsalt saada halbu uudiseid, ütles Derhally, kes juhib Gordoniga psühholoogiaülekandeid. Või olid nad lisatöö tegemisest kurnatud. Või hilinesid nad tähtsale kohtumisele. Või olid nad sügavalt mõelnud kõigest, mida nad tegema peavad.

Kui võimalik, pöörduge teise inimese poole. Gordon rõhutas nähtuse ja loo erinevuse mõistmise olulisust: „Nähtus on fakt, sündmus, miski, mida saab jälgida ja meeltega tõestada - milleks kaks inimest nõustuvad. Kõik muu on „lugu”, tõlgendus. ”

Teisisõnu, proovige ära tunda, kui vaatate fakti või loo loomist. Seejärel kontrollige oma lugu teise inimesega. Näiteks võite Gordoni sõnul öelda oma abikaasale: „Kas ma saan teiega midagi vaadata? Märkan, et te pole viimase tunni jooksul midagi öelnud. Ma olen loos, et sa oled mu peale vihane. Kas see on tõsi?" Teie abikaasa võib öelda, et nad isegi ei mõistnud, et nad vait on. Nad on lihtsalt tööga millelegi keskendunud. "Või kui nad reageerivad teie tegemistele, olete lihtsalt lahkelt ja kaastundlikult andnud neile võimaluse sellest rääkida," ütles ta.

Kui leiate, et teete mingisuguseid järeldusi, kaaluge, kas muud võimalused on võimalikud. Uurige oma mõtteprotsessi. Kas oletate midagi varasema kogemuse põhjal? Kas eeldate midagi oma kahtluste ja ebakindluse põhjal?

Muidugi võib nendele küsimustele olla raske vastata. Oma mõtetest ja tunnetest kirjutamine on võimas viis eneserefleksiooniks. Samuti võib terapeudi külastamine olla valgustav.