Äkki PTSD?

Tugev ärevus, meeleolumuutused, mis on seotud väliste stiimulitega, minevikusündmuste taaselustamine; Kõigepealt tänan teid aja eest, mille võite veeta minu postitust lugedes. Enne alustamist tahaksin märkida, et olen olnud väga põhjalik ja ma ei tahaks teie aega raisata, seega lugege palun oma äranägemise järgi.

Olen käinud paljude arstide juures ja lasknud üksteise järel oma diagnoosi muuta BDP-st bipolaarseks maaniaks skisoafektiivseks ja mitte millekski muuks. Hiljuti rääkis arst minuga PTSD-st. Tahaksin, et lakkamatu hääl aitaks mul tuvastada, kas see võib olla hea võimalus.

Nüüd.

Iga päev juhin oma päeva sellega, et püüan vältida kontakti teistega. Ma ei maga peaaegu kunagi tervet ööd, isegi siis, kui mulle ravimitega abistatakse; ärkamine 3 kuni 15 korda öösel (üks kord lugesin 24 korda). Mul on kohutavaid õudusunenägusid oma viimasest suhtest ja lapsepõlvest ning ärkvel olles tunnevad need mälestused mind nii mõttesse juurdunud, et tunnen, nagu elaksin neid pidevalt, isegi kui üritan igapäevaseid ülesandeid ette vormida, täpselt nagu praegu, seda postitust kirjutades. Mul oli mõõduka alkoholismi periood, mis oli kulutanud suurema osa mu tasuta eelarvest umbes 9 kuud, kuigi olen olnud kaine alates 2010. aasta novembrist. Enne alkoholi hankimist kasutasin end paljudel erinevatel viisidel. Varjasin seda häbi pärast aastaid. Valjuhäälsed, spontaansed hääled, eriti, kuid mitte ainult, klaasi või keraamika purustamine, tekitavad mind teravas, valusas, eraldatud raevus, milles ma võitlen kogu oma tahtega end ohjeldada - ja olen mitmel korral rünnanud teisi ja nende tegelikkuse pauside ajal mu rusikad ja keha moonutatud. Ma ei kaota reaalsuse tajumist, lihtsalt oma selgust ja võimet ratsionaliseerida valest valest; ühesõnaga pean sõna otseses mõttes KÕIKI, kes on füüsiliselt ohus või muul viisil vaenulikud. Mu rindkere pinguldub, mõte põleb ergutusest ja paljudest tuimadest valudest ning keha tunneb end energiat tarbivatena. Mul oli üks pikaajaline armusuhe, kus mu (naissoost ja sel ajal suhteliselt väike naissoost) partner mind ründas ja kuigi ma ei saanud kunagi füüsiliselt haiget, haavasin tema kavatsuste tõttu emotsionaalselt. Lõpuks tekkis mul vaimne paus pärast intensiivseid suhteid temaga ja viskasin ta peaaegu aknast, kui ta oli mind löönud. Mul on sellest vähe mälu ja olin pärast üritust võidelnud enesetapumõtetega. Ma armastasin teda tõeliselt ja oleksin pigem surnud, kui oleksin talle haiget teinud, kuid hetkel, nii nagu ma kuulsin, olin mind peaaegu tundmatute inimeste jaoks võõras. Üks ütles kunagi, et mu silmad tundusid kõige külmema terasena ja ma tean, et nendel perioodidel tunnen ma nii suurt viha, et kaotan end selle kiiluvees.

Igal ajahetkel võib minu (selge) arvamus kellestki nihkuda armastusest jälestuseks. Mul oli varem mõtteline kontrollnimekiri nendest, keda ma vihkasin ja mida nad olid teinud. Sinna hulka kuulusid klassikooli lapsed ja õpetajad, kelle vastu tunnen siiani põletavat viha. Mul oli plaan neid tappa; Nüüd proovin end ümber programmeerida, et mõelda positiivsemalt. Minu armuelu on ebastabiilne, nagu ma juba ütlesin, on mul olnud üks pikaajaline suhe, kuigi mul on olnud palju-palju lühikesi „suhteid“. Isegi inimesed, kellest hoolin, hoian end põlguses, peamiselt seetõttu, et kõik, säästes ainult sõpra, keda usaldasin, on mind paljudel juhtudel reetnud (enesestmõistetavana, ma räägin suhteliselt väikesest inimrühmast). Olen alati teadlik ümbritsevast ning magan püssi ja noaga, mitmekülgsuse tagamiseks potentsiaalselt ohtlikus olukorras.Ma ei usu, et mind rünnatakse, kuid ma vihkan nii palju kaitsetust, et tunnen, et seda on liiga raske taluda. Samuti treenin üle oma füüsilise läve, kuni 6 tundi päevas, peaaegu alati vähemalt 2, sest ma vihkan oma keha, kuigi tean, et see on minu jaoks kohutav. Ma kasutasin kodus maski, nii et ma ei peaks oma nägu nägema, kuid ma peatusin kohe, kui teised inimesed hakkasid seda märkama. Kummalisel kombel olen ma üldiselt heatujuline, kui suudan ennast rahustada ning oma hirmu ja usaldamatust lõdvestada, sest ma tõesti ei taha neile inimestele haiget teha, kuid igaüks, kes mulle lähedaseks saab, näeb mind lõpuks kõige halvemas olukorras ja minu halvim on teadupärast halb.

Väike taust minu lapsepõlvest

Mu vanemad läksid lahku, kui olin 8-aastane. Ma ei mäleta sellest vanusest palju, kuid mu ema ütleb, et olin väga hästi käitunud laps ja et ma olin normaalne, kuigi olin väga häbelik ja mul oli seda mitu korda olnud on tabanud õudust, püüdes ükskord tema eest meie vanas majas vanni ja tualeti vahele peituda pärast nõudepesuvahendi mahavalamist. Pisarad silmis ütles ta, et ei usaldanud mu isa kunagi pärast seda ja et ma olin nii ahastuses, et kui ma oleksin võinud sinna pilusse ära mahtuda, siis seal vannitoas. Hilisemate aastate jooksul pidin taluma väga vägivaldset isa, kes elas ekstsentrilist elu. Mu ema oli liiga vaene, et mind oma maja ümber hoida, nii et veetsin suurema osa ajast isa juures kuni 16. eluaastani, mil olin kodutu, ja 17-aastase ajani, mil mu ema sai endale lubada mind vastu võtta. hiljuti ütles talle, et mu isa oli mind välja visanud; see häirib mind, kui ta vabandab; ta ei ole. Mu isal oli mu kodu ümber narkootikume (ja narkomaane), nagu see oleks vanglamaja crack-pood. Ta oli tõepoolest (ja väga uhkelt) bipolaarne, öeldes, et see on omadus, mitte häire. Ta rääkis minuga varem oma seksuaalelust ja sadomasohhistlikust ebaselgusest. Ta kiitis avalikult sarimõrvarit, kes mõrvas mehi “Mitte verekaotuse ega traumaatilise stressi tõttu, vaid juba piinamise tõttu, haarates neid nädalaid valusalt”. Pärast seda, kui olin ühel õhtul hilisõhtul ilmunud, pärast seda, kui ta mind ründas, näitas ta ajavahemikku, kus mul lubati ainult magada: kodus 4 tundi öösel kodus (ta registreeriks selle aja ja ilmselt teate väga hästi, et see pole eriti saavutatav omadus). Magasin keskkoolis pigem kappides kui tunnis käisin, sest olin mehest liiga nõrk, et tunnis ärkvel püsida. Kodus oldud tunnid oli ta pannud mind vanaisa poes töötama, kuna ta ütles, et ma ei tõmba koolis raha sisse ...

Ja nii edasi. Olen kindel, et olen rääkinud piisavalt, et mul oleks oma isaga halvad suhted ja mitu ängistavat olukorda, mida võiks liigitada pooltraumaatiliseks, ja kardan, et mõni muu detail on see, et ma lihtsalt kordan oma minevikku, mitte ei soovi tõsist nõu professionaalsest allikast.

Minu küsimus peitub siin, pidades silmas tunnistajaid oma sümptomite ja vaimse ebastabiilsuse kohta, kas peaksin PTSD kui võimaliku vastuse diskvalifitseerima või kas peaksite seda uurima põhjalikumalt? Kui saaksite mingeid ettepanekuid teha, siis palun väga, et saaksin igakülgset abi. Vähesed (mitte kõik) on mulle öelnud, et ma olen hea välimusega, särav poiss, aga ma ei saa suhteid luua ja tööd on raske hoida; mistõttu tunnen end tavaliselt natuke üksikuna. Veelkord, tänan teid nii palju teie aja eest ja palun vabandust, kui lisasin liiga palju üksikasju, kuid ma lähen meeleheitele ja kardan tõeliselt ja neid, keda ma armastan, ja neid, kes on minu ümber, nii et ma ei taha raisata aeg vale diagnoosi jaoks - ma tahan lihtsalt uuesti normaalseks õppida.

Ma tean, et kui ma ei saa ennast aidata, võivad inimesed uuesti haiget saada. Ma ei taha selle eest vastutada.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 08.05.2018

A.

Hindan teie küsimuse väga üksikasjalikku olemust. PTSD on väga realistlik diagnoos. Võib-olla te ei vasta kõigile PTSD-ga seotud sümptomitele, kuid tundub, et teil on piisavalt sümptomeid, et terapeut saaks diagnoosi kaaluda. Samuti pidage meeles, et inimestel võib olla mitu diagnoosi. Teil võib olla bipolaarne häire, skisofreenia või skisoafektiivne häire jne ja PTSD. Teised vaimuhaigused ja PTSD esinevad sageli koos.

Te olete mures selle pärast, milline diagnoos sobib teie sümptomitega kõige paremini. Soovitaksin teil uurida kõiki oma diagnoose. Inimese huvides on alati teha ise oma seisundi kohta uuring, olenemata sellest, kui suur või lugupeetud on tema raviteenuse pakkuja.

Väita, et pidite vastu väga raskes lapsepõlves, oleks alahinnatud. Teil on olnud ja on jätkuvalt väga keeruline elu. Vaatamata sellele olete nõus abi otsima ja jätkate selle otsimist. Tahad abi ja pingutad selle saamiseks. Kiidan teid teie pingutuste eest.

Minu suurim mure on teie potentsiaal teisi kahjustada. Olete minevikus inimesi kahjustanud ja muretsete, et see kordub. Mind julgustab asjaolu, et olete teadlik oma vägivalla potentsiaalist, kuid probleem on veel lahendamata.

Kaks täiendavat muret on see, et te kannate aktiivselt relva ja on olukordi, kus tunnete tõsi, et tegelikkust eksite. Ilmselge mure on see, et tõlgendate olukorda valesti ja teete kellelegi kogemata kahju. On hädavajalik, et te oleksite ravil ja oleksite oma raviteenuse pakkuja suhtes avatud ja aus selle võimaliku probleemi suhtes. Kui teil on raskusi reaalsuse selge tajumisega, võib juhtuda, et peate olukorra tõlgendamiseks lootma objektiivsele osapoolele. Ole ennetav. Nüüd on aeg välja töötada plaan potentsiaalsete ohtlike olukordade lahendamiseks. Pange see ravi peamiseks prioriteediks.

Kui teil on lisaküsimusi, kirjutage palun uuesti. Ma soovin teile parimat. Palun hoolitsege.

Dr Kristina Randle