Maailma-Of-Psühholoogia-Blogi

Mulle mittemeeldivate inimeste vastuvõtmise õppimise eelised

"Anname vaenlastele sageli vahendid enda hävitamiseks." - Aesop, Kotkas ja nool

Mõnikord võib meil olla raskusi oma sõprade, pere ja lähedaste aktsepteerimisega sellisena, nagu nad on, kui nende harjumused, veidrused või käitumine meid häirivad. Meie loomulik kalduvus on proovida muuta seda, mis meile nende juures ei meeldi, mis viib sageli pahameeleni. Sellegipoolest, arvestades nende tähtsust ja kohalolekut meie elus, oleme tavaliselt valmis pingutama, et neid aktsepteerida sellistena, nagu nad on.

Aga kuidas on inimestega, kes meile ei meeldi - inimestega, kes põhjustavad meile leina? Näiteks ülekaalukas ülemus, kaval töökaaslane või tüütu sugulane. Kas peaksime ka pingutama, et neid aktsepteerida sellistena, nagu nad on?

Enne keeldumist kaaluge, et kui me ei aktsepteeri selliseid inimesi sellistena, nagu nad on (ja rohkem sellest, mida see peagi tähendab), võivad meie endi jaoks kahjulikud tagajärjed olla veelgi hullemad.

Üks probleem on see, et oleme altid neid kaasama võitluslikel, vastumeelsetel viisidel, nagu oli ka minu modus operandi. Nüüd saan aru, et kannatasin asjatult keeldumise tõttu vastu võtmata inimesi, kes mulle ei meeldinud või põlatud, seda nii suurema isikliku ängi kui ka nende tegevusele kahjulike vastusena.

Ja eriti siis, kui mitu aastat tagasi reetis mind äripartner.

Ma keeldusin aktsepteerimast oma äripartnerit sellisena, nagu ta oli

Eriti raskel perioodil minu elus, kui olime esimese naisega lahkumineku äärel, kavatses äripartner mind välja suruda minu kõige tasuvamast kinnisvarainvesteeringust Kesk-Läänes. Ta kontrollis rahakotti ja pidas investeeringust mulle kuuluva raha kinni.

Samuti tegi ta meie pankurile halvustavaid märkusi minu ja minu naise kohta. Probleem oli selles, et jagasime sama pankurit - mu partner tutvustas meid - ja minu partner oli juhuslikult üks panga jõukamaid kliente. Pank helistas minu laenudele ja mul polnud vahendeid nende tagasimaksmiseks.

Selle inimese aktsepteerimine sellisena, nagu ta oli, ja tegutsemine antud olukorras minu huvides ei olnud isegi kaalutlus. Selle asemel, mida tarbisin ohjeldamatu viha ja pahameelega, alustasin rumalalt kulukat viis aastat kestnud õiguslikku lahingut, mis viis mind pankroti äärele.

Kiiretunne tekitas minus ka oluliste arstiaegade vahele jätmist väikese nina kahjustuse eemaldamiseks, mille tagajärjel kaotasin pool nina õelale kasvajale ja talusin nelja suurt rekonstruktiivoperatsiooni.

Kui vahetult enne kohtuprotsessi tuli pakkumine lahendamiseks, küsis minu advokaat minult, mida ma juhtumist tahan - see tähendab rahaliselt. Teatasin talle õigustatult oma kavatsusest panna oma partner lõpetama inimeste ärakasutamine ja muutma tema hoolimatut äritava.

Tummatuna pöördus mu advokaat minu poole ja hüüdis: „Danny, sa teed vist nalja! Kas arvate tõesti, et kavatsete seda meest muuta? Seda lihtsalt ei juhtu. "

Ja see ei läinud!

Mis on aktsepteerimine - ja mitte

Nagu ma mainisin, ei olnud kaaslase aktsepteerimine sellisena, nagu ta oli, ja mitte püüdmine teda muuta. Sel ajal samastasin aktsepteerimist alistumise ja halva käitumise vabandamise - ja nõrkusega. Samuti uskusin, et mul on võim muuta inimeste juurdunud viise, mis nüüd tean, et müüt vallutab reaalsust!

Sellest ajast olen õppinud, et tõelisel aktsepteerimisel pole midagi pistmist alistumise, taganemise, halva käitumise soosimise vms. Õige aktsepteerimine tähendab pigem inimeste ja asjade aktsepteerimist sellisena, nagu nad on ilma otsustamine või negatiivsete tunnete varjamine, nagu hirm, viha, pahameel jms (või vähemalt minimaalselt).

Sellisena on tõeline aktsepteerimine eraldiseisev, ühtlase kiiluga tunnustus aluseks olev või objektiivne tegelikkus- inimese või olukorra "kuidas on" ja "mis on".

Selle mõtteviisiga saate vastu võtta kellegi, kes teile ei meeldi, sellisena nagu ta on, ja ikkagi suhte lõpetada, kui leiate, et see on teie huvides. Samuti saate suhte dünaamikat muuta, kui sidemete lõikamine pole otstarbekas ega realistlik.

Näiteks võite aktsepteerida lõhestavat õde-venda (või muud pereliiget) sellisena, nagu nad on, ja siiski piirid seada, näiteks vältida probleemseid aruteluteemasid või valida soovitud kontakti tüüp, ulatus ja sagedus.

Lisaks ei tähenda aktsepteerimine seda, et peate olema passiivne või loobuma põhimõtetest ja väärtustest, mis on teie jaoks olulised. Seega, kas suheldes ebaausate poliitikute või ärijuhtidega või kui tunnete, et ülekohus on tehtud, ei tähenda aktsepteerimine seda, et te ei peaks võtma parandusmeetmeid, mis väljendavad teie enda tõdesid.

Mulle mittemeeldivate inimeste vastuvõtmise kingitused

Kui suudate aktsepteerida inimesi, kes teile ei meeldi (või kedagi selles küsimuses) sellistena, nagu nad on, saate seda siis teha ära tundma valikud, mis teid kõige paremini teenivad.

Miks? Aktsepteerimine kutsub esile a kriitiline nihe fookuses alates sellest, mida olete võimatu muuta või teha, kuni selleni, mida saate teha oma vajaduste paremaks rahuldamiseks. Lühidalt, aktsepteerides olemasolevat, saate avastada, mis võib olla - ja mitte vähem, kui tegelete inimestega, kes teile ei meeldi.

Mul oli kindlasti äripartneriga elujõulisi valikuid lisaks valitud võitlusliku, ennast kahjustava kursuse läbimisele. Üks valik oli mitte kaevata kohtusse ja pühendada oma aeg ja energia - ning raha - oma muude omaduste parandamisele. Minu töötlemata hirm ja viha varjasid aga selle palju targema tee.

Sellega seotud aktsepteerimise kingitus on see, et see toob teile vabaduse, vabastades köidikud, mis seovad teid tülikate suhetega. (See kehtib eriti vanemate varasemate üleastumiste, kontrollifriikide ja muude “pööraste tegijate” käsitlemisel.)

Aktsepteerimine on ka suurepärane stressi ja ärevuse vähendaja. Kui aktsepteerite inimesi ja asju sellistena, nagu nad on, on teil vähe stressi (ja une kaotamist).

Mulle mittemeeldivate inimeste aktsepteerimise võtmed

Aktsepteerimise harjutamine inimestele, kes teile ei meeldi, on keeruline. See on sageli protsess, mis aja jooksul areneb ja milles sammud on viljakad. Teatud võtmed hõlbustavad protsessi.

Töötle oma hirmud

Töötlemata hirm takistab aktsepteerimist, sest see domineerib meie mõtetes selle asemel, et võimaldada meil teha valikuid, mis meid kõige paremini teenivad. FEARi sobivad lühendid on “Tulevased sündmused on juba rikutud” ja “Vale tõendid, mis ilmuvad reaalselt”.

Näiteks olin koos oma partneriga selles "juba rikutud" režiimis, kuna tundsin tugevat hirmu, et tema tegevus mõjutab minu toimetulekut pöördumatult - kuid tegelikult ei mõjutaks see, sest mul on muid tasuvaid investeeringuid.

Seega peame oma hirmud töötlema ja neid vähendama, et saada kasu minu kirjeldatud ühtlase kiiluga aktsepteerimisest. Enamik hirme on illusoorsed ja spekulatiivsed; nad vähenevad ja isegi lahkuvad, kui neid põhjalikult uuritakse.

See aitab oluliselt uurida teie tegeliku inimese või olukorra objektiivset tegelikkust, mitte juhinduda negatiivsetest spekulatsioonidest selle kohta, mis võib juhtuda ja mis võiks olla. Nägu ja toetu oma hirmudele. Nende koor on hammustusest palju suurem. Kui te nii töötate oma hirmudes, väheneb nende kinnihoidmine teie (ja teie mõtlemise) üle märkimisväärselt ning teile avanevad elujõulised valikud ja valikud.

Tehke oma viha kahjutuks

Samamoodi takistab meie viha ja pahameel inimeste vastu, kes meile ei meeldi. Veelgi enam, viha võib olukorda kergesti süvendada meile kahjulikul viisil, nagu see oli minu jaoks, kui pidasin duelli oma äripartneriga.

Varalahkunud Carrie Fisher väljendas seda oma raamatus hästi Sooviv joomine: "Pahameel on nagu mürgi joomine ja teise inimese surma ootamine." (Ma jõin kindlasti palju mürki, oodates, millal mu endine äripartner muudab oma häbiväärseid viise!)

See pehmendab teie pahameele serva, kui proovite asju näha teise inimese vaatenurgast. Paljudel juhtudel - võib-olla isegi enamikul juhtudel - põhineb inimeste käitumine nende hirmudel, ärevustel ja enda huvidel ning mitte mingil kavatsusel meid kahjustada.

Näiteks ülekaalukas ja kontrolliv ülemus juhindub tõenäoliselt hirmudest ja ärevusest oma ettevõtte pärast, mitte teie töö tulemuslikkusest. Äge konkurent, olgu siis äris, mänguväljal või koolis, lähtub tõenäoliselt pigem võiduvajadusest kui soovist sind maha suruda. Ja ebasõbralik lobamokk juhindub tõenäoliselt tema madalast enesehinnangust ja see peab pigem meeldima kui kavatsus sind kahjustada.

Elukaaslase puhul mõistan nüüd tagantjärele mõeldes, et ta tegutses peamiselt murest selle pärast, kuidas minu abielu purunemine mõjutab tema üht suurimat investeeringut.

Otsige head!

Mõni - võib-olla enamasti - on meid segaduses nii palju, et ei meeldi, et me ei näe nende positiivset mõju meie elule. Õppisin koos töötatud aastate jooksul oma elukaaslaselt kohutavalt palju. Ta on väga nutikas ärimees. Minu lahkumine muutis minu karjäärirada täielikult. See viis kinnisvarainvesteeringufirma asutamiseni, kus olen saanud talt õpitut oma äritehingutes üliedukalt rakendada.

Teine suur kingitus oli see, et tal oli suur roll, aidates mul endale tõestada, et suudan enda eest hoolitseda tugeva surve ja ebasoodsate olude korral. Mul oli selles alati kahtlusi.

Nende “heade” asjade äratundmine eemaldas mu viha ja suutsin hiljem aktsepteerida oma elukaaslast sellisena, nagu ta oli, pakkudes isegi kohtuasja lahendamisele järgneval sõprade õhtusöögikokkutulekul oma heale tervisele toosti.