Kuidas ma saan oma ema lasta mul oma poiss-sõbraga käia?

Austraalia teismelisest: minu poiss-sõbraga kohtusime veebivideomängus, me saime parimateks sõpradeks ja siis kasvasid meie suhted edasi, isegi meie sõbrad veebis, kus kõik panustasid, et saaksime paariks. Ajasime aega jne, nii et teadsime, kuidas üksteised välja näevad.

Me räägiksime iga päev. Erilisel päeval, kui ta mind välja palus, ütlesin jah, sest tol hetkel teadsime mõlemad, et meeldime üksteisele. Tutvusime 7 kuud salaja, sest ma teadsin, et mu ema ei taha, et ma tutvuksin. Mu poiss-sõber N aitas mind kõigi probleemide lahendamisel, mul on olnud depressiooni ja ärevust, isegi enesetapumõtteid, ta õppis tundma kõiki mu probleeme ja mul oli talle 100% mugav öelda,

ta oli mind aidanud kõiges, ta aitas mind kõigi katsumuste ja mu emotsionaalsete purunemiste ning enda mõtlemise ajal, ma vihkan iseennast, mis muutus vauks, et ma armastan ennast ja ma väärin elamist. Ta oli esimene, kes mind tegelikult aitas ja pani mind uskuma, et ma olen ilus. See oli esimene kord, kui ma uskusin, et kogu oma elu sain temaga ainsana rääkida ka ilma, et mind kohut mõistetaks ja ma teadsin, et võin usaldada tema. Ta on mind isegi rääkinud ja rahustanud lõikamisest.

Kõige raskem on see, et mu poiss-sõber elab Ameerikas. Ta kavatses 18-aastaseks saades tulla Austraaliasse. Teine probleem on see, et ma olen religioonis, milles ma tegelikult ei taha olla. Tunnen, et elan elu, mida mu ema tahab ela ja mitte seda, mida ma tahan ...

pärast 7-kuulist tutvumist juhtus üks traagiline asi ja ema sai teada, et ma käin kohtlemas, ta oli elav ja karjus minu peale, öeldes, et ta on kiskja ja kasutab mind ning et ta ei armasta mind. Ta ei taha ikka veel, et ma temaga üldse räägiksin, aga ma teen siiski salaja, ma ei saa elada ilma N-ta, ta on minu päästerõngas. ja ma olen tema. Ta keelas mu telefonist 3 kuud, sai selle alles tagasi.

Ma tahan lihtsalt öelda emale, et ma ei taha olla religioosne ja et ma tahan N-ga käia, ta ütles mulle isegi enne, et kui ma ei oleks religioonis nagu mu teine ​​vend, toetaks ta mu suhteid isegi siis, kui ta polnud nendega nõus. Aga mul on nii hirm talle öelda, nii surmahirm. Kas oodata, kuni saan 18-aastaseks, et talle seda öelda, või saada julgust ja öelda talle, et saaksin oma poisiga uuesti kohtuda. N ütles mulle, et ta ootab mind sisse, kuni saame uuesti kohtingutele tulla. Me armastame üksteist nii palju, et teineteisel lahti lasta, aitasin teda asjadega ja tema aitas mind.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 23.09.2019

A.

Soovin, et oleksite "traagilist sündmust" jaganud. See aitaks mul teie ema muresid paremini mõista. Sõltumata sellest - mina olen mures, et see suhe on nii salajane ja sa tundud sellest tüübist nii sõltuv. Tervislikke suhteid ei peeta saladuses. Tervislikud suhted ei põhine peamiselt puudulikkusel. Tervislikus suhtes ei näeks ta teda ainsana, kes sind mõistab või kes sind aidata saab.

Nagu teie ema, näen ma ka tohutult punaseid lippe. N käitumisel on võrgukiskjatega palju ühist. Teie ema üritab teid kaitsta nii palju kui võimalik.

Täiskasvanud seksuaalsed kiskjad veedavad veebimänge. See on viljakas territoorium leida teismelisi, kes on ebakindlad ja kellel on probleeme koolis või kodukogukonnas sõbraks saamisega. Nad veedavad eriti aega mängudes, kus meeskonnaliikmed peavad eesmärkide saavutamiseks koos arendama omavahelist usaldust ja usaldust. Kiskjal ei ole suur hüpe liikuda abivajava teismelisega isiklike sõnumite juurde ja hakata seda inimest julgustama teda usaldama isiklikke probleeme, millel pole midagi pistmist mängu valdamisega.

Võimalik, et N on see, mida ta ütleb olevat. Samuti on võimalik, et ta on täiskasvanud mees, kes teid hooldab. "Hoolitsemine" on see, kui täiskasvanu jõuab järk-järgult noore inimese ellu ja usaldusse, kuulates meelsasti kõiki nende probleeme ja olles erakordselt toetav, hoolimata sellest, mida teismeline räägib. Aeglaselt ja kindlalt tõmbab kiskja teismelise sisse, pannes teismelise tundma end erilise, ilusa ja mõistetuna. Sellised kiskjad on sageli erakordselt kannatlikud. Nad saavad projekti kallal veeta nädalaid või kuid. Tavaliselt meelitavad nad korraga rohkem kui ühte teismelist.

Kui N on tõepoolest sinust armunud teismeline, räägiks ta videokõnedes otse teie emaga, et näidata talle, kes ta on. Ta esitaks talle mingisugused tõendid selle kohta, et ta on tegelikult teismeline, ilma et ta selle eest kaitseks.Ta tutvustaks teile nii oma perekonda kui ka mõnda oma sõpra. Ta julgustaks vestlust vanemate ja teie vahel. Kui ta lülitub kohe välja või kaugendab, kui teie ema temaga ühendust võtab või te palute oma pere ja sõpradega tuttavaks saada, on see signaal, et ta pole teie vastu aus.

Isegi kui N on “armunud” teismeline, ei pruugi see armastus vastata kumbagi teie ootust, kui kohtute isiklikult. Mõnikord võivad veebis või telefonivestlused olla millegi imelise algus. Seetõttu on võrguvastamisteenused mõnikord edukad. Kuid piisavalt sageli on inimesed kohtumisel pettunud. Inimene, keda nad arvasid teadvat, osutub piisavalt toredaks, kuid mitte keegi, kes paneb nende südame laulma.

Sõltumata sellest, mida te N suhtes tunnete, väärite omaealiste lastega asju ajada. Isegi suhtes olevad inimesed käivad ikka sõpradega väljas, mängivad sporti, on aktiivsed klubis või kahes ja neil on teisi lapsi, kellega perioodide vahel või koolis lõunasöögi ajal hängida. Liituge millegagi koolis või oma linnas, kus teised lapsed veedavad aega. Minge oma kodust välja ja arvutist kaugemale, et kohtuda ja teiste inimestega aega veeta - lähedalt ja isiklikult. Niikaua kui olete N-ga nii “romantiliselt” seotud, et veedate temaga võrgus nii palju vaba aega, ei saa te kohtuda inimestega, kes lähevad sinuga lõbutsema ja kes armastavad sind sellisena, nagu sa oled, mitte ainult kuidas sa ennast kirjalikult või mängus esitled.

Ja olge üldjuhul oma ema vastu aus. Kui talle ei öelda seda, mida sa arvad ja tunned või mis veelgi hullem, siis hiilid, siis läheb asi ainult hullemaks. Selle asemel jagage seda kirja temaga ja vaadake, kas teie kaks saate koostada plaani, kuidas aidata tal N-d tundma õppida, et ta saaks ise näha, kes ta on.

Vahepeal on religiooniküsimus täiesti teine ​​teema. Teismeliste seas pole sugugi ebatavaline hakata kahtlema usus, milles nad on üles kasvanud. See on oluline osa täiskasvanuks saamisel, et uurida oma pere väärtusi ja veendumusi. Enamik lapsi pöördub tagasi oma pere veendumuste juurde, kuid olles neid läbimõeldult kahtluse alla seadnud ja oma järeldused teinud, on need veendumused tugevamad kui kunagi varem. Peamine on siin läbimõeldud uurimine, mitte mäss. Kui teie ema teaks, et olete hoolega ja läbimõeldult uurinud seda, mida usute, võib ta olla nõus teiega selle kohta mõned olulised vestlused.

Soovin teile head.
Dr Marie