Kui vabandus ei ole vabandus
Psühhoterapeudina olen avastanud, et meie võime vabandada on otseselt seotud meie häbiga. Koormatud sügavalt juurdunud vigade või puudustega, mobiliseerime end selleks, et vältida meid kurnava häbi üleujutamist.
Kui mõistame, et oleme teinud midagi solvavat või haavavat või öelnud, võime märgata ebamugavat tunnet sees. Mõistame, et oleme usalduse purustanud ja kahju tekitanud.
Meie reageerimine kellegi tundlikkuse rikkumisele võib toimuda kolmes võimalikus suunas:
1. Me ei hooli
Kui meie isiksuse struktuur on jäik ja karastatud, ei registreeri me teiste valu. Kui oleme end valusatest ja rasketest tunnetest ära lõiganud, on meil inimeste kannatuste jaoks pime koht.
Võib olla hullumeelne olla seotud kellegagi, keda häbi on nii juhtinud, et ta distantseerub sinust. Nad ei näe sind, sest nad teavad vaid seda, et nende ellujäämine sõltub häbi hoidmisest. Kui nad laseksid mingil moel häbi oma teadlikkusse siseneda, oleksid nad sellest nii halvatud, et ei saaks enam funktsioneerida - või vähemalt see on nende veendumus. Nad ei tea, kuidas vastutust võtta, ilma et see oleks enesesüüdistamise ja häbiga valusalt sulandunud.
Sotsiopaadid ei lase endal teiste vastu empaatiat kogeda. Nad on nii häbistatud, võib-olla varajase trauma tõttu, et neil pole häbi (nad on sellest tuimaks muutunud). Nad ei märka, kuidas nad teisi mõjutavad. Peale mõnede võimalike põgusate hetkede ei hooli nad kellegi tunnetest.
2. Me hoolime oma kuvandist
Pole vaja olla selgeltnägija, et ära tunda, kui keegi pole meiega rahul. Inimese pisarate või tiraadide esilekutsumine ütleb meile, et oleme astunud tema varvastele. Kui see on sõber või partner, kellest me hoolime, või poliitiline valimisringkond, mida me ei soovi võõrandada, võime mõista, et kahju hüvitamiseks ja ebameeldiva asja taga ajamiseks tuleb koguda mingisugust vabandust.
Meeletu on saada vabandust inimeselt, kes on meile haiget teinud. Kuid vabanduse saamine, mis tegelikult pole vabandus, võib olla veelgi häirivam - või otsustavalt segadusttekitav. Näiteks viskame karmide sõnadega või petame oma partnerit ja oleme kahjutunnistajad, mõistame, et vigastuse parandamiseks on vaja mõningast vabandust.
Siiras vabandus oleks umbes selline:
- Mul on kahju, et sa end sellisena tunned.
- Mul on kahju, kui ma sind solvasin.
- Mul on kahju, aga kas sa pole liiga tundlik?
Sellised mitte-vabandused jätavad asja tähelepanuta. Nad on nõrgad katsed süüdistamise ja kritiseerimise vastu. Püüame teha "kena", kuid meie süda pole selles. Me ei ole lasknud inimese haiget registreerida oma südames. Me ei ole lasknud end nende elus tekitatud valust tõeliselt mõjutada.
Need pseudo-vabandused on strateegiad, mis hoiavad meid hästi isoleerituna tervislikust häbist, kui mõistame, et oleme kellelegi haiget teinud või segi ajanud, mida me kõik aeg-ajalt teeme (kui mitte sageli); see on lihtsalt osa inimeseks olemisest.
Kõvasti sõitvad poliitikud on kurikuulsad ebasiirate vabanduste pakkumise poolest. Nad pole pühendunud tegelikkusele; nad on investeerinud hea väljanägemisega. Nende hoolikalt lihvitud kuvandi kaitsmine on esmatähtis.
Inimeste jaoks, kes on seotud oma minapildiga, on see segaduses segadus. Kui nad tunnistavad oma vigu, võivad nad halvad välja näha. Nad võivad arvutada, et kõige parem on see varjata ja edasi liikuda. Kui nad aga oma viga ei tunnista, võivad nad ka halvad välja näha; neid võib pidada ülemeelikuks ja enesekeskseks, mis võib kahjustada ka nende reklaamitud valepilti.
Nii et siin on ego- ja kuvandipõhise inimese kurioosne dilemma: kuidas reageerida eksimisel? Üks pealtnäha elegantne lahendus on pakkuda vabandust, kuid pole tegelikult selline: "Vabandan, kui solvasin teid." See on hullumeelne avaldus. See tuleb meie peast. Me ei pannud oma südant joonele; kaitsesime oma haavatavust.
Isik, kes saab sellise „vabanduse”, võib vastata: te solvasite mind. Sa teed mulle haiget. Teie antiseptiline vabandus ei jõua minuni. Mul pole aimugi, et teie enesetunne on teid mõjutanud. "
Otstarbekas „vabandus” on ebasiiras, kuna kaitseme end südamlike inimlike suhete eest. Me ei taha käsi määrida. Lükkame juhuslikult kommentaari, mis näib, et see rahuldab kannatanut, kuid ei. Ja me kordame viga tõenäoliselt seetõttu, et keeldume sellel teemal sügavalt mõtisklemast ja oma käitumises tegelikke muudatusi.
Siiras vabandus
Tõeline vabandus on midagi enamat kui sõnade suhu ajamine. See registreerib meie tekitatud kahju. Kui meie sõnad, kehakeel ja hääletoon tulenevad põhjustatud valu sügavast äratundmisest, saavad võimalikuks tõeline paranemine ja andestus. Võiksime öelda pigem: "Mul on väga kahju, et ma seda tegin" või "Ma näen, kui palju valu ma teile põhjustasin ja ma tunnen end sellest halvasti", mitte külmema, isikupäratuma ja poolemeelse "Mina" vabandust, kui teid selle peale solvati. "
"Vabandust" on seotud sõnaga "kurbus". Siiras vabandus hõlmab kurbust või kahetsust meie tegude pärast.
Vabandamine ei tähenda enda piinlemist ega häbi halvatust. Kuid lubades meil kogeda kerget ja mööduvat häbi, võib see meie tähelepanu pälvida. On loomulik, et tunnete end vähemalt natuke halvasti, kui oleme kellelegi haiget teinud - ja võib-olla väga halb (vähemalt mõnda aega), kui oleme talle väga haiget teinud.
Kui suudame oma minapildist lahti lasta, võime avastada, et südamliku vabanduse esitamine võib tegelikult hea olla. See ühendab meid inimesega, kellele oleme haiget teinud. Ja see võib meid üllatada, et meie kuvand tegelikult paraneb, kui näitame üles siirust, mis ei tulene mingist arvutusest või manipuleerimisest, vaid meie inimliku südame sügavusest.
