Kas lahendamatud konfliktid hävitavad abielu?

Paljud inimesed arvavad, et kui abielu on põhimõtteliselt tervislik, saavad kõik probleemid lahendatud. Psühholoogi ja autori John Gottmani uuringute kohaselt ei saa 69 protsenti abieluprobleemidest lahendatud. (1)

Tema hea uudis on see, et heades abieludes võib olla palju probleeme hallatud. Gottman väidab, et paarid võivad elada lahendamatute konfliktidega oma suhete igavikuliste probleemide osas, kui teemad ei ole tehingumurdjad.

Lihtsamalt öeldes ei rõhuta suhet mitte konflikti olemasolu; see on viis, kuidas paar reageerib. Positiivne, lugupidav suhtlemine erinevuste osas aitab hoida abielu jõudsana.

Iganädalased abielukohtumised, mis toimuvad minu raamatus Abielukohtumised kestva armastuse nimel, edendada hea tahte ja aktsepteerimise vaimu, elada ja lasta elada suhtumist, mis võimaldab partneritel olla nad ise. Nad õpivad minimeerima või haldama konfliktid, mis ei pruugi olla lahendatavad.

Lahendamatud konfliktid ei pea olema vahendajad

Siin on mõned näited lahendamatutest konfliktidest, millega saate tõenäoliselt koos elama õppida, eeldades, et saate enamiku ajast hästi läbi:

• Teie arvates on teie abikaasa laste suhtes liiga range (või liiga leebe).
• Teid ärritab partneri sagedane hilinemine.
• Teie partneril on korras töö, kuid soovite, et ta oleks ambitsioonikam.
• Teie abikaasa jätab letile puru.
• Teie abikaasa on unustav.

Kuidas saaksite aktsepteerida oma partneri veidrusi ja harjumusi, mis teid jätkuvalt häirivad, hoolimata teie pingutustest neid muuta? Vaata suurt pilti. Kas teil on üldiselt hea meel, et olete selle inimesega abielus? Kui jah, kas soovite jätkata rähklemist ja saada ärrituse allikaks või soovite õnnelikku abielu?

Küsige endalt: "Kas ma olen nii täiuslik?" Tervislikes suhetes aktsepteerivad partnerid üksteise nõrgemaid osi üksteise väiksematest osadest.

Kindlasti peaksite abielu koosolekutel mõned probleemid lahendama. Isegi kui kumbki teist ei muutu, saate ennast konstruktiivselt väljendada, tunda end kuulduna ja mõistetuna ning mõnikord näete parandusi.

Näiteks häirib Lewi tema naise Ellie juhuslik lähenemine riietumisele seltskondlikel ja ärilistel puhkudel. Abielu kohtumise probleemide ja väljakutsete ajal ütles ta talle: „Ma tahan, et me mõlemad näeksime hea välja õhtusöögil, kuhu mu ülemus meid kutsus. Ma tean, et sulle meeldib riietuda mugavalt, kuid palun kanna midagi eriti toredat laupäeva õhtut. Mulle meeldib, kui stiilne sa välja näed, kui kannad kõrvarõngaid ja võib-olla ka muid ehteid. ” Ta lisab rõhutamiseks: "See on minu jaoks ja meie jaoks väga oluline, sest ma tahan seda edutamist." Muidugi, pärast Ellie nõuete täitmist väljendab ta heldelt tunnustust.

Kuidas hallata konflikte, mis ei ole vahendajad

Oletame, et varsti on tulemas olukord, kus soovite, et teie partner käituks teatud viisil. Pärast seda, kui olete juba avaldanud tunnustust selle eest, mis teile üksteise juures meeldib, saate pärast abiellumist oma abikaasalt küsida, mida te tahaksite, et ta teeks. Keskenduge millelegi, mida on üsna lihtne muuta, eriti oma esimese nelja kuni kuue abielukohtumise ajal, nii et saate formaadiga rahul olla.

Iseloomuomadused ja pikaajalised harjumused tõenäoliselt ei muutu, vähemalt mitte ilma suurte pingutusteta. Lew ei palunud Elliel kogu aeg paremini riietuda. See oleks olnud ebareaalne. Tema hoolimatu lähenemine sellele, mida ta kannab, on juurdunud harjumus. Ta õpib sellega elama, sest ta armastab Elliet sellest hoolimata ja hindab tema paljusid häid omadusi.

Lew mõistab, et ta pole ka täiuslik. Ta hindab Elliet unustuse talumise ja selle ümber töötamise võimaluste leidmise eest. Lew minimeerib nende konflikti selle haldamine. Ta julgustab oma naist riietuma paremini, kui see talle tegelikult korda läheb. Ta teeb seda siis, kui ta on nende abielukohtumiste ajal talle kogu tähelepanu pööranud.

Ootuste realistlik hoidmine

Võib-olla on teie partner nõus muutuma. Kui jah, siis imeline! Lihtsalt mõistke, et meie põhilised olemus ja iseloomujooned jäävad tõenäoliselt samaks. Nii et ärge oodake, et introverdist saab peo elu, kokkuhoidlikust inimesest saab suur kulutaja või tundlikust inimesest paks nahk.

Kuid harjumusteta käitumist võib olla üsna lihtne muuta - kui inimene seda soovib. Märksõna on tahan. Teie partner võib soovida muutuda või mitte. Võib-olla olete kuulnud seda nalja: „Kui palju psühhoterapeute kulub lambipirni vahetamiseks? Ainult üks - aga lambipirn peab tahan muutuma."

Kui teie abikaasa on nõus harjumust muutma, olge kannatlik. Kui teie partner pingutab, laske komplimentidel voolata igal ajal ja eriti oma abielu koosoleku hindamise osas. Kui te ei näe edusamme ja arvate, et teie partner aktsepteerib leebet meeldetuletust, pakkuge seda probleemide ja väljakutsete ajal.

Mis siis, kui muutust ikkagi ei toimu? Kui teie partner pole süüdi diilimurdjat, püüdke leppida sellega, mida te ei saa muuta. Nagu ütles rabi Joseph Richards: „Inimesed on tüütud. Nii et leidke inimene, kes teid kõige vähem häirib, ja abielluge selle inimesega! " Õppetund on hoida ärritusi perspektiivis. Vaata suurt pilti.

Mõned konfliktid võivad olla vahendajad

Kuigi mõned konfliktid võivad lõppeda diilimurdjatega, võiksite siiski oma abielu päästa. Raskematest väljakutsetest võidavad tõenäoliselt üksikisikute või paaride teraapiad, mis aitavad teil konstruktiivsemalt suhelda või seada realistlikke eesmärke ja töötada nende saavutamise nimel.

On hea nõustuda mittenõustumisega

Isegi parimate abielude korral õpivad abikaasad nõustuma lahkarvamuste osas lahkarvamustega. Nii et kui teie ja teie partner saavad kokkuvõttes hästi läbi ja saate hakkama venivate konfliktidega, olete heas seltskonnas.

(1) Gottman, J. (1999). Abielu toimimise seitse põhimõtet. New York: Three Rivers Press.

See artikkel on kohandatud raamatu peatüki „Abielumüütide murdmine” osast, Abielukohtumised kestva armastuse nimel; 30 minutit nädalas suheteni, mida olete alati soovinud (Uue Maailma Raamatukogu).

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!