Miks mu lapsed ei käitu?

Kelly on enda kõrval. Ta ja tema abikaasa on kahe 4–3-aastase lapse vanemad. Nad otsustasid oma lapsed tihedalt koos hoida, et nad saaksid eelkooliealiste laste intensiivsema vanemluse 5 aasta jooksul läbi elada.

Mõlemad on pühendunud oma karjäärile ja töötavad täiskohaga. Mõlemad on päeva lõpuks kurnatud. Nad tahavad, et oleks rahulikke õhtuid ja nädalavahetusi, kuid lapsed tegutsevad ja ka nemad tegutsevad lõpuks. Nad on proovinud kõike alates „naughty toolist“ kuni laste hertsogini laskmiseni kuni nende eraldamiseni. Miski ei toimi. Mis nad teha saavad?

Öeldakse, et pole ühtegi juhendit, kuidas lapsi kasvatada. Tegelikult on turul sadu “käsiraamatuid”. Igas raamatus soovitatakse erinevat tehnikat. Sageli on ühe ettepanekud vastuolus teise ettepanekuga. Kelly ja tema abikaasa Jim on kohusetundlikult lugenud ja proovinud mitut. Nad on meeleheitlikult minu juurde tulnud. Neil olid unistused õnnelikust perest. Oma nördimuseks leiavad nad end vahel soovivat, et neil poleks kunagi lapsi olnud.

Need on head inimesed. Nad armastavad oma lapsi. Nad üritavad anda endast parima. Nad on raamatud ostnud ning isegi lugenud ja proovinud neid rakendada. Nad tulid minu juurde järjekordsel püüdlusel oma pere paremaks muuta. "Kas on liiga hilja asju muuta?" nad küsivad.

Üldse mitte. Lapsed teavad, et neid armastatakse. Hävitavad mustrid pole nii kaua kestnud, et neid on raske muuta. Paar on nõus minuga natuke tööd tegema. Minu põhiraamistik vanemate koolitamiseks koos selliste paaridega nagu Kelly ja Jim sisaldab neid 4 reeglit:

Reegel nr 1: Kõigist raamatutest loobuge.

Laste distsiplineerimiseks ideaalse viisi leidmisel on Kelly ja Jim proovinud mitmeid meetodeid. Nädala raamatut rakendades on nad olnud nii vastuolulised, et lapsed ei tea, mida oodata.

Töötame koos, et leida üks järjepidev lähenemisviis, mida nad tunnevad kõige paremini. Ainult järjepidevus aitab. Seni, kuni nende valik ei toeta laste kuritarvitamist „distsipliini” nimel (nüpeldamine, häbistamine või pikendatud ajavahemik, mis jätab lapse hüljatuks jne), olen nõus sellega koostööd tegema.

Reegel # 2: Mõistke, et kõik, mida laps teeb ja mis vanematele ei meeldi, pole väärkäitumine.

Mõnikord on lapsed näljased, väsinud, rumalad tüdinud või vajavad tähelepanu. Nende toimetulek kukub kokku ja nad vinguvad või muutuvad vaikseks või tegutsevad üles.

Kelly ja Jim tulevad koju väsinuna ja näljasena ning soovivad üksteiselt tähelepanu. Lapsed tulevad lasteaiast koju väsinud ja näljasena ning vajavad vanemate tähelepanu. Kõik on õhukesel niidil. Ma palun neil muuta kojutulek kõigile erinevaks. Räägime sellest, kuidas nad saavad tunniks ajaks kõrvale jätta oma vajadused, et pakkuda kõigile väikest suupistet, teha lastega vaikset tegevust nagu loo lugemine ja pöörata lastele palju positiivset tähelepanu, rääkides päevast samal ajal puges diivanile.

Reegel # 3: Lõpeta lastega kärsitu olemine ja hakka analüüsima.

Laste väärkäitumine on sageli käitumine, mis "igatseb". See ei pööra neile positiivset tähelepanu, mida nad tahavad ja vajavad. Kui vanemad ei näe oma vajadusi ette või kui taotlused ei toimi, loovad lapsed midagi, mis toimib.

Kõige tavalisemad põhjused, miks lapsed väärkäituvad, on järgmised:

• Tähelepanu: Üks minu parimatest õpetajatest ütles sageli, et väikesed lapsed vajavad tähelepanu nagu taim vajab päikest ja vett. Kui nad tunnevad, et nad ei saa seda otse, teevad nad kõik selleks, et lõpuks ema või isa tähelepanu pöörata. Negatiivne tähelepanu, isegi kui selle peale karjutakse või millest soovitakse ilma jääda, on eelistatav üldse tähelepanuta jätmisele.
• Abipalve: Laps on nii väsinud, pettunud või ärritunud, et ta ei tea, mida iseendaga peale hakata. Nad tegutsevad selleks, et lapsevanem seda parandada. Kui vanem kohtub laste väitega kannatamatuse või ignoreerimisega nende endi kurnatuse ja pettumuse tõttu, lähevad ärritused lihtsalt halvast halvemaks.
• Piiride väljaselgitamine: Kui vanemad on vastuolulised, ei tea lapsed, millal “ei” tähendab tegelikult “ei”. Nad jätkavad käitumist seni, kuni vanem plahvatab. "Olgu," arvavad nad. "Nüüd ma tean, mis piir tegelikult on."
• Probleemi lahendamine: Lapsed ei tule meie juurde teades, kuidas meid kaasata või probleeme lahendada, nii et nad katsetavad. Mõni eksperiment pälvib suurte inimeste kiitust ja positiivset osalust. Mõne katse tulemuseks on katkised mänguasjad ja haavatud tunded, mis kaasab ka suuri inimesi, kuid mitte eriti õnnelikult.
• Energia kasutamise selgitamine: Väikesed lapsed tahavad seda, mida nad tahavad. Tugevamad lapsed võtavad mänguasjad nõrgematelt ära. Suured lapsed proovivad hirmutamist. Nad ei ole halvad. Nad ei tea veel sotsiaalseid reegleid. Täiskasvanud peavad õpetama lastele, kuidas jagada, kuidas teistega läbi saada ja kuidas oma jõudu produktiivselt kasutada.
• Normaalne eraldamine / eraldamine: Koolieelikute "ei" ja "miks" võivad täiskasvanutele pettumust valmistada, kuid need on normaalse arengu oluline osa. See on viis, kuidas laps hakkab vanemast eralduma ja oma identiteedi leidma. Kui täiskasvanud reageerivad huumori ja selgitustega, on tulemus positiivne samm kasvus. Kui täiskasvanud reageerivad lapsele lihtsalt üle jõu käimisega, kannatab lapse enesetunne.

Kelly ja Jim tunnistasid häbiväärselt, et nende lapsed teevad kõike seda. Jim tunnistas, et on eriti kohane järele andma, kui on väsinud, nii et tema ei ole alati kindel. Mõlemad tunnistasid, et nad on reageerinud rohkem kui õpetamine - see viib meid reegli nr 4 juurde.

Reegel # 4: õpetage oskusi.

Sõnal „distsipliin” on sama juur kui jüngril. See ei tähenda "karistada". See tähendab "õpetama". Meie kõige olulisem töö vanematena on õpetada oma lastele, kuidas teistega läbi saada ja probleeme lahendada. Ükskõik, kas õpetame oskusi sihipäraselt või mitte, õpivad lapsed täiskasvanuid jälgides.

See võib olla hea, kui lapse vanematel on head suhted pere ja sõpradega ning neil on rahulik ja tõhus viis väljakutsetega toime tulla. Lapsed vajavad endiselt selgitusi, kuid üldiselt leiavad nad positiivse viisi maailmaga suhtlemiseks. Kui vanemad kohtlevad teisi karmilt või reageerivad probleemidele ülekoormuse ja vihastamise abil, võtavad ka lapsed selle üles.

Kolm kuud hiljem: asjad pole täiuslikud, kuid on palju paremad. Kelly ja Jim nägid tõesti palju vaeva, et asjad ümber pöörata. Esimene kojutuleku tund on nüüd kogu pere ootus. Mõlemad annavad endast parima, et lihtsalt reageerida, olla järjepidev ja keskenduda õpetamisele. Nüüd tunnevad nad end optimistlikult, et neil võib olla selline pere, millest nad olid unistanud.