Kuidas olla tõeline, ilma et see tähendaks

Mantra "tõeliseks saamiseks" on tänapäeval populaarseks saanud - ja seda põhjusega. Me elame ühiskonnas, kus pildid valitsevad ja autentsus on reserveeritud siniste teksade ja etniliste retseptide jaoks. Oleme koolitatud vale ise lihvima ja paraadima, kes arvame, et see pälvib aktsepteerimise ja tunnustuse.

Meie ühiskonnas levinud eraldatus ja lahusus põhineb lahtiühendamisel meie endi tõelistest tunnetest ja igatsustest. Me kardame näidata, mis on tõeline, sealhulgas meie hirmud, ebakindlus ning igatsus armastuse ja läheduse järele. Selle asemel võime proovida projitseerida enesekindlat, enesekindlat, korrastamata mina, mis arvab, et võidab meid sõpru ja võidab edu. Näiteks võime varjata oma haiget või kurbust, kui partner hilineb. Meie sisseehitatud pettumus või pahameel võib hiljem lekkida mõne tühise asja pärast, mis jätab meie partneri segadusse.

Meie südame sügavamad igatsused - meie soov armastuse ja ühenduse järele - nõuavad midagi alates meile. Peame teadma ja näitama, mida me sisimas tegelikult tunneme. Selle asemel, et hoida oma autentset ennast varjatuna hirmust saada tagasilükkamist või häbi, peame kutsuma julguse ühendust võtta ja paljastada, mis meie sees on.

Soovime õigustatult armastust, austust ja sidet. Kuid seda soovi ei tehta, kui me pole selleks nõus andma midagi, nii endale kui teistele: autentsuse ja reaalsuse kingitus.

Teistega koos olemine võib tunda vabastamist ja võimestamist, eriti kui oleme oma tõelisi tundeid nii kaua vaka all hoidnud. Meie õiguse austamine ja meie elule kasulike piiride seadmine võivad meie enesehinnangut suurendada. Vihatunde väljendamine, kui meie õigusi rikutakse ja soovid on pettunud, võib tunda vabastavat, kui mitte joovastavat.

Ehe olemise varjukülg on see, et võime kaotada silmist, kuidas me teisi mõjutame. Kuigi oleme uhked selle üle, et oleme tõelised, võivad teised kogeda, et oleme õelad. „Selle ütlemine nii, nagu see on” võib tuua äsja leitud volitused, kuid kas see jätab inimesed meiega pettumuse või ebaturvalisuse tunde?

Kui meie kavatsus piirdub vaba eneseväljendusega, võib meie väljendusviis inimesi eemale tõrjuda. Kui meie kavatsus laieneb soovini täisväärtusliku suhtluse ja ühenduse järele, siis palutakse meil olla tähelepanelik, kuidas meie eneseväljendus teisi mõjutab.

Teistega koos olemine toimib paremini siis, kui oleme iseendaga tõelised, mis meie sees tegelikult toimub. Viha meie partneri pärast hilinemise pärast on õigustatud tunne, kuid kui vaatame sügavamale, siis tõenäoliselt toimub midagi haavatavamat. Võib-olla vabastab nende hilinemine soola vanast haavast, mis tekitab lugupidamatust. Või on meil lihtsalt kurb, kui jätame väärtusliku aja maha kellegagi, keda me armastame. Nende tunnete jagamine paljastaks midagi, mis on sügavamalt reaalne.

Budistliku psühholoogia kohaselt tähendab see, mida nimetatakse „õigeks kõneks” või „oskuslikuks kõneks”, hoidumist ütlemast haiget tekitavaid asju. Suunisena tuleb enne rääkimist kaaluda kolme asja: kas see on tõsi? Kas see on lahke? Kas see on kasulik?

Kui arvestada ainult tõega, siis on meil luba öelda kõike, mis pähe tuleb. Arvestades, kas see on lahke, kontrollitakse meie impulsiivsust. Tähtis pole mitte ainult see, kas midagi on tõsi, vaid ka see, et me väljendame oma tõde leebe ja hoolivalt. See pehmem eneseväljendus peegeldab teadlikkust, et inimeste süda on hell - ja et meil on võime olla haiget tekitavad või abivalmid.

Kaalumine, kas kommentaarist on abi, tähendab seda, et lähtume pigem kavatsusest süvendada suhtlemist ja toita suhteid, mitte kavatsusest inimesele kätte maksta, karistada või haiget teha. Eristamiseks, kas tuleme südamlikust hoolivast kohast või reaktiivsusega haavatavast kohast, on vaja ranget eneseaustust.

Marssal Rosenbergi vägivallatu suhtlus (NVC) on üks kasulik mudel, kuidas suhelda destruktiivselt rünnates, kritiseerides ja süüdistades konstruktiivselt suhelda, kasutades ennast paljastavaid avaldusi, mitte rünnates, kritiseerides ja süüdistades.

Võime küll olla uhked selle üle, et oleme tõelised, kuid sügavamate ja turvalisemate sidemete loomine partneri, sõprade ja kogukonnaga nõuab, et me segaksime aususe lihtsa lahkuse ja kaalutlusega selle kohta, kuidas meie tõde inimesi mõjutab. Loominguline tava on otsida sõnu, mis on kooskõlas meie tõeliste tunnetega, olles samal ajal lugupidavad ja hoolivad nii kõnes kui hääletoonis. Oskuslik suhtlemine, mis austab nii iseennast kui ka teisi, on peen kunst, mis võib meie armuelus ja kõigis suhetes saada tohutut kasu.