Erinevad suhtlemisstiilid ei pea teie abielu laastama
"Me lihtsalt ei saa suhelda" on paariteraapias levinud väide. See suhtlusmuster on väga levinud:
John ja Sue satuvad sageli vaidlustesse, mille tulemusel John tormab minema ja annab Sue'ile külma õla. Sue muutub Johniga seda tehes veelgi vihasemaks ja hoolimata sellest, kui mitu korda ta ütleb, et ei taha sellest enam rääkida, on naine jätkuvalt oma sõna ja tundub, et ta muutub valjemaks ja intensiivsemaks.
Teraapias ütleb John, et ta lihtsalt ei saa sellega hakkama, kui Sue muutub nii intensiivseks ja tunneb, et tahaks temast eemale saada. Kui nad kirjeldavad marsruuti, mida nende argumendid tavaliselt kulgevad, on ilmne, et nad tõesti armastavad üksteist ja tahavad leida parema viisi probleemide lahendamiseks.
Sue'il on „kuum stiil“ - ta soovib kohe kaasa lüüa, „asjad lauale panna“ ja selle ära teha. Kui asjad ei lahene kohe, tunneb ta ärevust, ahastust või muret.
Seevastu John - "külma stiiliga" partner - ei lähe Sue intensiivsusega hästi. Ta vajab aega, et end maha jahutada ja asjad läbi mõelda. Ta eelistab vaidluse lõpetada ja selle juurde tagasi tulla, kui tal on olnud aega mõtiskleda ja rahulikumalt tunda.
See erinevus on suhetes normaalne. Paljud paarid õpivad sellega toime tulema ja nende erinevustega leppima. Kuid mõnikord on ühel inimesel raske teist stiili võrdselt kehtivana tunnistada. See tekitab ainult rohkem konflikte.
Kui Sue läheneb Johnile intensiivse emotsiooniga, on Johni loomulik soov eemale kolida ja asjadele mõelda. Teisalt soovib Sue tõesti asjad lahendada ja pettub, kui John arutelult lahkub, arvates, et ta lihtsalt soovib sellest teemast rääkimist vältida. Kuid mida rohkem Sue nõuab, seda rohkem tunneb John, et ta on surve all ning vajab mõtlemiseks ja mõtlemiseks rohkem ruumi ja aega.
Kui Sue ja John tõdesid, et need on lihtsalt erinevad konfliktistiilid, olid nad uudishimulikud, miks nad just oma konkreetse stiili valisid. Sue mäletas, et kui nad kasvavad tema majas tülli, istus isa ta maha ja ütles talle: "Me armastame üksteist, nii et me ei kavatse ära minna enne, kui selle nüüd lahendame."
Ta sai teada, et kui armastad kedagi, siis ei jaluta minema enne, kui asjad on lahendatud.
John kasvas üles hääleka, sageli tujuka emaga. Ta mäletas, et tundis end temast ülevooluna ja tahtis temast eemale saada, kui asjad kuumaks läksid. Ta läks oma tuppa ja ootas, kuni asjad rahunesid.
Erinevad suhtlusstiilid saavad tõeliselt probleemiks alles siis, kui partnerid ei mõista nende erinevusi ega suuda üksteist kohaneda. Kuid partnerid saavad õppida suhtlema positiivsemalt:
- Valige, kas tõlgendada probleemi suhtlusstiilide probleemina. Partneri kavatsuste kohta on lihtne oletusi teha. Püüdke mitte oletada negatiivseid kavatsusi, näiteks "ta ründab mind" või "ta hülgab mind alati", ja proovige pigem näha toimuvat suhtlusstiili erinevusena.
- Kui teie partneril on „kuum“ konfliktistiil: andke neile teada, et olete huvitatud asjadest rääkimisest ja võtate praegu aega, sest peate selle üle mõtlema ja end maha jahutama. On tõesti oluline nende juurde tagasi pöörduda, kui ütlete, et soovite. Kui peate vestluse lõpetama, öelge neile midagi, mis näitab teile hoolimist - näiteks: "Ma armastan sind ja olen kindel, et leiame võimaluse selle lahendamiseks."
- Kui teie partneril on „külm” stiil: andke neile rohkem aega ja ruumi. Kui räägite asjadest, laske neil mõni minut selle üle mõelda ja alles siis vastata. Ärge jätkake kohe järgmise punkti esitamist. Võtke see üks punkt korraga ja jälgige kindlasti oma hääletooni ja kiirust. Kui see liiga kuumaks läheb, taganevad nad. Kui nad taganevad, peaksite ütlema, et teil on kahju ja leidke mõni minut aega, et ennast uuesti kokku võtta, enne kui jätkate sellest rääkimist.
- Venitage oma mugavustsooni veidi. Mõlemal partneril on kasulik tunnustada oma partneri suhtlemisstiili ja seda arvesse võtta. "Kuuma" stiili jaoks proovige taluda natuke rohkem "lahedat"; proovige asju aeglustada ja hingata. Laske oma partneril ruumi, mida nad küsivad. Teisest küljest võiks külm stiil proovida taluda natuke suuremat kuumust. Võib-olla võiksite proovida selle probleemiga tegeleda, kui see kerkib, ja lubada oma partneril pisut intensiivsust.
- Kasutage struktureeritumat vestlust. See aitab mõlemal tunda end rohkem kuulduna ja vestluse eskaleerumise tõenäosus on väiksem, nii et te ei pea stiilide üle läbirääkimisi pidama.
