3 viisi, kuidas paarid kinni jäävad ja kuidas sellest läbi liikuda

Iga paar jääb kinni. Lõppude lõpuks võtavad suhted tööd ja konfliktid on vältimatud. Mõnikord

me võime olla erinevatel lehtedel. Mõnikord võime tahtmatult teha asju, mis hoiavad meid ja meie partnereid ratastel.

Allpool jagas litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Ashley Thorn kolme viisi, kuidas paarid tavaliselt kinni jäävad ja kuidas saate edasi liikuda, kui see teiega juhtub. Sest see on suurepärane asi: te pole igavesti ummikus. Võite kasutada teatud tehnikaid, et aidata teil oma partneriga uuesti ühendust võtta ja teie suhteid parandada.

Igaveste probleemidega võitlemine

John Gottmani sõnul on igal paaril kahte tüüpi probleeme: With lahendatavad probleemid, jõuab paar tõhusa lahenduseni, ilma et oleks vaja probleemi uuesti uurida. Näiteks soovib ema puhast maja, isa aga perega rohkem aega. Nende eelarve on koristusteenus ja nad naudivad neil päevadel spetsiaalseid pereekskursioone, selgitas Thorn, kes praktiseerib Utahis Salt Lake Citys Wasatchi pereteraapias.

Koosigavesed probleemid, paar tuleb ikka ja jälle sama teema juurde tagasi. Need probleemid "koondavad [ümber] teie isiksuse või elustiili vajaduste põhimõttelised erinevused", ütles ta. Thorn jagas seda näidet: naine soovib kulutada lisaraha reisidele ja puhkustele, abikaasa aga mänguasjadele ja pikaajalisele meelelahutusele.

Vabanemine: Thorni sõnul nimetab Gottman seda "liikumiseks võrgulukult dialoogi". See tähendab, et partnerid räägivad omavahel sõbralikult ja mõistvalt, et nad saaksid avastada iga probleemi aluseks olevad unistused, ütles ta. Sest need probleemid omavad sügavamat tähendust.

Näiteks kui ülaltoodud paar süveneb, avastab ta, et naise jaoks tähistavad puhkused vabadust ja lähedust perekonnaga. Kui ta oli laps, tundusid tema pere ainsad puhkused. Abikaasa jaoks tähistavad mänguasjad sidet ja edu. Suureks saades sidus ta oma vendadega mänguasju. Täna tähendab eseme ostmine, mille nimel ta on töötanud, et tal on oma raske töö jaoks midagi ette näidata. See inspireerib teda ka veelgi rohkem tööd tegema.

"Kui paar saab nende argumentide tähendusest tõeliselt aru, kipub see arutelu pehmendama ja kompromisside saavutamine on üldjuhul lihtsam." Näiteks otsustab ülalnimetatud paar eelarvestada piisavalt raha, et nii abikaasal kui ka naisel oleks natuke seda, mida nad tahavad - „selle asemel, et veeta kogu aeg teist inimest veenda, et tema idee, kuidas raha peaks olema "rumal" või "kergemeelne". "

Olles passiivne agressiivne

Kas järgmine kõlab tuttavalt? Teie abikaasa on nõudepesu kord, kuid määrdunud taldrikud, potid ja pannid on kraanikausis olnud juba mitu päeva. Vaatad nõusid, vaatad abikaasat, ohkad ja pööritad silmi. Teete avaldusi nagu: „Wow! Need toidud muudavad värvi. Kas ma olen ainus, kes siinkandis koristab? " Nädal hiljem on see teil täiesti olemas ja hakake karjuma: „Sa oled nii laisk! Kas sa üldse hoolid sellest, milline meie maja välja näeb? Mis sul viga on?"

Paarid tulevad regulaarselt Thorni juurde kaebama asja üle, mida nende partner teeb või ei tee. Aga kui ta küsib, kas nad on neid tundeid jaganud, ütlevad nad: „Olen praktiliselt ütlesin neile "või" Nad peaksid juba praegu teadma signaalide põhjal, mida olen andnud ... "või" kui ma ütlen / teen (sisestan mis tahes tüüpi passiivset / agressiivset käitumist), kuidas nad ei võiks seda teada? "

Vabanemine: peamine on ennast selgelt väljendada ja partnerile otse öelda, mida soovite või mis teile muret teeb. "Nüüd ei tähenda see, et me saaksime alati täpselt seda, mida palume, kuid vähemalt saame avada produktiivse arutelu," ütles Thorn.

Ülaltoodud näite puhul võite niipea, kui määrdunud nõude pärast pahandate, öelda: „Kallis, ma tunnen pettumust, et sa pole paar päeva nõusid pesnud. Leppisime kokku, et võtate selle endale ja kui te seda ei tee, tunnen, et minu taldrikule pannakse rohkem tööd. Mulle meeldiks, kui saaksite need homseks korda saata. Kas see töötab? "

Kui oleme oma partneritega kaudsed, laseme probleemidel, millel on tegelikult lahendused, venida ja jätkuda. See tekitab ainult pahameelt ja arusaamatusi ning palju pettumust.

Puuduvad aluseks olevad emotsioonid

Paarid kipuvad takerduma ka siis, kui tunnevad puudust probleemi aluseks olevatest emotsioonidest. "[Kui] argument muutub kirglikuks, emotsionaalseks ja tuliseks, siis pole kunagi küsimus selles, kuidas see nimiväärtusena välja näeb; see on peaaegu alati ajendatud mingist tüüpi emotsioonist, mida paar tunneb, ”ütles Thorn. Kui paarid neid emotsioone ei väljenda, jäävad nad ummikusse, selgitas ta.

Kord nägi Thorn paari, kes vaidles kõige üle, alates öökappide stiilist ja lõpetades seinal asuva kunstiga. Naine oli kolinud mehe koju ja ta ei lasknud tal midagi muuta. Teemat uurima asudes mõistsid nad, et sisustusega on sellel null pistmist.

Kuigi abikaasa oli oma maitses kindel ja mugav, panid muutused teda tundma täiesti vastupidist. Naise jaoks tähistas isikliku puudutuse lisamine nende elu ühinemist. Kuna ta ei suutnud seda teha, tundis ta end oma mehe elust alahinnatud ja suletuna.

Haigestumine: Thorn ütles, et mõlema partneri jaoks on oluline oma tunnete osas regulaarselt end kontrollida ja neid tundeid valjusti väljendada, rünnata ja süüdistamata.

Mõtete üleskirjutamine võib aidata. Kui olete lõpetanud, "analüüsige edasi, et tuvastada emotsioone." Kui mõlemad partnerid jagavad oma mõtteid, proovige üksteise tundeid mõista ja kinnitada - "enne kui proovite kunagi probleemi lahendada".

Isegi siis, kui jagate oma unistusi ja emotsioone ning olete otsekohene, keskenduge läbirääkimistele, ütles Thorn. "Ainus viis üksteisega edasi liikuda on jätta pidevalt ruumi kompromissidele ja paindlikkusele suhtluses."

Shutterstocki kinnikiilunud rehvipilt.