Mis on teie kavatsus?

Me kõik ütleme aeg-ajalt haavavaid asju. Mõnikord röögime vihast välja, öeldes tahtlikult halvad asjad halva kavatsusega. Mõnikord me lihtsalt ei mõtle enne, kui räägime. Me ei taha haiget tekitada. Kuid on lihtne unustada empaatia kasutamine, mis käsib meil olla teadlik mõjust, mis meil on inimesele, kellega suhtleme. Kui me ütleme asju mõtlemata, põhjustame mõnikord tahtmatult valu.

Kui keegi teeb mu tunnetele haiget, on mul kasulik kahtluse alla seada selle, kes mulle haiget tegi. Ma küsin endalt: "Mis ma arvan, mis oli tema kavatsus?"

Näiteks oli Richard vihane oma kolmeaastase tüdruksõbra Renaga, kes ei pidanud kinni nende eelarvest. Nad olid kokku leppinud igakuises kululimiidis ja Rena ületas seda. Rena nägi soovitud teksaseid ja ostis need impulsiivselt. Kui üks inimene annab lubaduse ja seejärel murrab seda, võib see alata võitlust igas suhtes.

Mis siis edasi saab? Rena ja Richard on teelahkmel. Neil võib olla tohutu võitlus või mitte.

Siin on lühike näide lõhkemiseni viiva vestluse tüübist:

Richard: Mida sa tegid ??? Sa oled selline nõme. Kuidas saab nii tähelepanematu olla? Mida me nüüd teeme, kui me ei saa sel kuul üüri teha? Ma arvan, et see suhe ei toimi.

Rena (tunneb end täielikult rünnatuna): Noh, ka sina oled nõme! Sa ei aita mind kunagi maja ümber. Ma hoolitsen kõige eest siin ümber. Võib-olla see suhe ei toimi!

Mõlemad tormavad eemale vihasena ja viletsana.

Ja siin on vestlus, kus kaalutakse kavatsust ja viha oskuslikult hallatakse:

Richard: Andke mulle minut rahunemiseks ja siis me räägime.

Richard hingab. Ta teeb oma emotsioonide jahutamiseks väljas jalutuskäigu. Pärast seda, kui sees olev torm veidi rahuneb, mõtleb ta endamisi, miks Rena seda teeks. Ta mõtleb Rena kavatsusele. Kas Rena tegi seda talle haiget tehes? Ei. Miks siis?

Viha on nüüd rahunenud, Richardi uudishimu lööb sisse. Ta naaseb koju rahulikult rääkima. Richard alustab vestlust uudishimust ja valmisolekust mõista nii kaua, kuni Rena on tema vastu aus.

Richard: Ma ei saa aru, mida sa mõtlesid, Rena. Kas oskate seletada?

Rena: Mul on nii kahju, Richard. Mul oli madal tunne ja ma lihtsalt sirutasin impulsiivselt midagi, mis mind rõõmustaks. Kas olete kuulnud jaemüügiteraapiast? Töötan nende eest tasumiseks lisatunde.

Richard: Ma hindaksin seda, Rena. Järgmine kord, kui tunnete end halvasti, helistage mulle tööl. Ma olen sinu jaoks olemas.

Teadlik otsus olla konstruktiivne

Ma ei ole võitleja. Mulle meeldib kui võimalik, rahumeelsed ja armastavad suhted. Emotsiooniteaduse tudengina olen õppinud, et emotsioonid tõmbavad väga spetsiifilisi reaktsioone, impulsse ja käitumist. Kui reageerime emotsionaalsest kohast, ei ole meid definitsiooni järgi tasemel. Seda seetõttu, et emotsionaalsel hetkel kaotame tasakaalu.

Parem on mitte alustada vestlusi ega langetada olulisi otsuseid enne, kui emotsioonid on vaibunud ja meie “mõtlev aju” on rohkem vastutav. Emotsionaalsel reaktsioonil niigi pingelisele olukorrale on suur jõud olla hävitav. Seevastu on rahunemisel suurem tõenäosus, et lahendame probleemid konstruktiivselt.

Ülaltoodud vestlus 1 on hävitav. Selles näites lasi Richard vihal dikteerida oma reaktsiooni. Richardi viha viis ettearvatult Rena viha ja taandumiseni.

Renal oli ka võimalus minna suurele teele ja juhtida oma reaktsiooni konstruktiivselt. Kui ühel inimesel läheb endast välja, on teisel võimalus vestlus ümber pöörata, soovitades neil mõlemal enne vestluse jätkamist maha rahuneda. Emotsioonide rahustamine ja kavatsuste kahtluse alla seadmine takistab võitlust asjatult eskaleerumast.

2. vestlus on konstruktiivne. Ehkki Rena alustas konflikti oma "halva käitumisega", valib Richard suure tee. Me kõik teame, kui lihtne on võitlusimpulsi anda. Richard kasutab jõudu ja energiat, et jääda lahedaks, läbimõeldud ja reageerimata.

Mõeldes teise kavatsusele, ei tähenda see, et sa nõustud nende haavava või halva käitumisega. Kuid võitlus ei lahenda kunagi midagi. Võite reageerida nii, et probleem lahendada, või teise võimalusena lahutada koos haavatavamateks ja hävitavamateks kohtadeks. Kumb teile paremini kõlab?

Vihaseks purskamine, haavava löömise võtmine (metafoorselt) või vaikne kohtlemine annab hetkele leevendust, kuna täidate oma viha, vabastades energiat oma keha seest. Kuid kui võitlus on lõppenud ja sina ja su kallim on oma vanasõnadesse tagasi tõmbunud, asendub vahetu tagasilöögirõõm sageli enesekaristuse, kurbuse, hirmu, kahetsuse, üksinduse ja ärevusega.

Kavatsuste kahtluse alla seadmine enne võitlust võib aidata vastu seista bioloogilisele tõmbejõule reageerida vihasest kohast. Kui keegi teeb teile meelega haiget, on viha piiride ja piiride seadmisel oluline. Ei ole OK teistele meelega haiget teha. Lähisuhetes ei taha me teineteisele haiget teha. Tõenäoliselt on iga partneri vajadused ja soovid vastuolus olnud. Ja vastuoluliste soovide ja vajaduste üle läbirääkimised on alati rasked ja kohati väga valusad.

Rahustav viha, mõeldes sellele, kas teie partner kavatseb teile haiget teha. Mõtlemise peatamine enne millegi ütlemist nõuab lühikese aja jooksul enesekontrolli, kuid pikaajalised tulemused osutuvad väga rahuldavaks.