3 asja, mille võite oma suhetes unarusse jätta - ja näpunäited abi saamiseks

Kõik suhted nõuavad hoolt ja hooldamist. Kõik, mida soovite areneda, teeb. Kuid meie kiirete päevade ja perekondlike kohustuste keskel võime unarusse jätta just need tegevused, mis on ilusa liidu loomiseks hädavajalikud. Või äkki tunneme neist olulistest komponentidest puudust, sest me ei teadnud neist üldse. Lõppude lõpuks ei õpetata nii paljudele meist tervislike suhete loomist. Näiteks eeldame, et kuulame oma abikaasasid, sest kuuleme neid hästi. Kuid kellegi sõnade kuulmine ja neist aru saamine on kaks väga erinevat asja.

Allpool on kolm asja, mida võiksite oma suhetes teha - nagu ka mõned kasulikud ettepanekud Shelly Hummelilt, LMFT-lt, Gottmani sertifitseeritud terapeudilt, kes on paaridega töötanud 18 aastat.

Võib-olla jätate üksteise hindamise unarusse

Kui tihti tänate oma partnerit või ütlete talle (või talle), et hindate teda? Kui tihti tervitate teda hommikul või uksest sisse astudes? Enamasti ei jäta me tähelepanuta ka seda, et oleme lahked. Kuid unustame head kombed ja ühise viisakuse isegi nende inimestega, keda me kõige rohkem armastame.

Ja ometi oli doktor John Gottmani sõnul õnnelikus abielus olevate paaride suhe 20 positiivsesse suhtesse 1 negatiivse suhtlusega. Nagu Hummel ütles, "see on 20 komplimenti ühele kaebusele." Arv, mis võib teid üllatada.

Saate luua positiivseid suhtlusi, väljendades oma tunnustust oma partnerile. Hummel jagas neid näiteid: võite kiita oma abikaasa suurepäraseid jooni: „Sa oled lastega nii hea. Neil on vedanud, et nad on teie isa. " Võite tänada neid abi eest: „Tänan teid keemilise puhastuse valimise eest. See säästis mind täna palju aega. "

Üksteise hindamine tugevdab teie sõprust ja lähedust, ütles Hummel. See lisab raha ka teie emotsionaalsele pangakontole. "See konto peab olema nii täis kui võimalik, kui paratamatus juhtub ja teil kahel on konflikt."

Võimalik, et jätate selle tähelepanuta tõesti kuulake üksteist

"Enamik inimesi kuulab vastust, selle asemel, et kuulata, et aru saada," ütles Hummel. See tähendab, et kui meie abikaasa räägib, ei keskendu me tema sõnadele. Me sõnastame oma vastuse. Me sõnastame oma argumendi, mõtleme välja punktid, mida me tahame vaidlustada, ja kogume oma tõendeid. Kui kuuleme midagi, millega me ei nõustu või mis tekitab viha, satume automaatselt kaitsesse.

Selle asemel julgustas Hummel lugejaid "oma päevakorda edasi lükkama, kui teie abikaasa õhutab, kaebab ja jah, isegi näägutab". Hummel soovitas uudishimu saada ja küsimusi esitada. Püüdke oma partneri perspektiivi paremini mõista. See ei tähenda, et olete temaga nõus. See tähendab, et soovite teada, mis tunne on tema kingades kõndida.

"Meil kõigil on olnud nii tangentsiaalseid argumente, et me isegi ei mäleta, mille pärast me võitlesime," ütles Hummel. "See juhtub seetõttu, et lõpuks võitleme tõesti selle pärast, et me ei tunneks end kuuldud või mõistetuna." Ja me kõik tahame, et meid mõistetaks ja kinnitataks.

Võib-olla jätate õiglase võitluse tähelepanuta

Paljud inimesed eeldavad, et õnnelikes suhetes elavad paarid ei tülitse. Kuid see pole tõsi. Tegelikult võitlevad „õnnelikud paarid sama palju ja umbes samadest asjadest nagu õnnetud paarid, ütles Hummel. Kuid seal on erinevus: see on kuidas nad kaklevad. Gottman leidis, et paarid, kelle konfliktides esineb regulaarselt filmi "Neli ratsanikku", on lahutusohus. Need on: kriitika, kaitsevõime, põlgus ja kivimüürid.

Hummel soovitas leppida sellega, et lahkhelid on iga abielu osa, ja õppida võitlema minnes need neli elementi. Selles Gottmani suhteblogi teoses jagab kirjanik Ellie Lisitsa nelja ratsaniku vastumürke.

Näiteks kirjutab ta, et kriitika ütleb teie partnerile: „Sa räägid alati endast. Sa oled nii isekas. ” Vastumürk ütleb: „Ma tunnen end meie õhtusest jutust kõrvalejäetuna. Kas saaksime palun minu päevast rääkida? "

Kaitsevõime ütleb: "See pole minu süü, et me alati hiljaks jääme, see on teie süü." Vastumürk võtab teie eest vastutuse. Siin öeldakse: "Noh, osa sellest on minu probleem, ma pean rohkem mõtlema ajale."

Põlgus on kõike alates sarkastilisusest kuni silmade pööramiseni ja solvangute väljaheitmiseni. Vastumürk on Hummeli esimene näpunäide: näita regulaarselt partnerile tunnustust ja austust.

Kivimüürid tõmbuvad vestlusest füüsiliselt või emotsionaalselt tagasi. Selles tükis jagatakse soovitusi, mida teha, kui olete see, kes kiviseinu teeb või kui teie partner seda teeb.

Mõnda neist nõuannetest on lihtsam rakendada kui teisi. Kuid mõlemal juhul on nad seda kindlasti väärt. Kõik suhted vajavad tööd. Ja see on hea. Sest just siis kasvate ja õitsete teie kui üksikisik ja teie suhe tervikuna.