Kui trauma ajalugu tunneb end piiramatute piirangutena

Mõnikord üritan teha asju, mida teevad tavalised inimesed, inimesed, kellel pole trauma ajalugu, ja minu PTSD astub sisse ja ütleb: "Ei, ei, kullake. Ma ei usu. "

Kuulasin hiljuti taskuhäälingut, kus käputäis inimesi hoidis mõne kuu jooksul unesalvestusi ja siis tehti kõige arusaadavamatest episood. See nõudis, et osalejad registreeriksid end oma unistustest võimalikult üksikasjalikult nii kiiresti kui võimalik, see võib tähendada hommikul või keset ööd.

See oli põnev. Palju unistusi ülemustest. Ilmselt on seal midagi, mida tuleb uurida. Tahtsin proovida. Magama läksin tavalisel, mõnusal pühapäeval ja unistasin, et mind vägistatakse.

Tõusin hommikul iivelduse ja puudustega. Vaatasin oma magamistoa pimedusse, tundes, kuidas kõht ümber läks, ja püüdsin otsustada, kas ma jään tegelikult haigeks. Tundsin end nagu kasutatud kude, samamoodi, nagu tundsin end traumateraapiaga alustades ja hakkasin rääkima lapsepõlves kogetud seksuaalsest väärkohtlemisest.

Mõtlen sageli: „Olen ​​nüüd 30ndates eluaastates. Millal see peatub? "

Pean ajakirju, nagu soovitas nii mõnigi terapeut. Kuigi ma tean, et päevikute pidamine on mind aidanud ja jätkan seda seni, kuni mu käed ei suuda enam kirjutada, on mu ajakirjad koledad. Need on kohutavad kohad, mis on täis mälestusi ja inimesi, kellega ma ei taha aega koos veeta. Ma ei hakka neid uuesti lugema ja kindlasti ei arva ma, et keegi teine ​​peaks neid kunagi lugema.

Olen tänulik igaühe eest, mille olen täitnud, kuid need pole nagu minu vanavanaisa ajakirjad. Pärisin nad pärast tema lahkumist. Tema kirjutis on asjalik: "Käisin Arnaudil õhtusöögil" või "Nägin paraadi kanalil" või "Täna pärastlõunal võtsin paadi välja". Tundub hea elu. Loeb nagu ajakiri, mille selgroost ei kiirgu pimedust.

Mõnikord tundub, et minu piirangud on lõputud. Olen paljude inimeste ümber ülestimuleeritud, palju lärmi. Mind käivitab seksuaalne vägivald või laste väärkohtlemine filmides - isegi film, mida olen varem näinud ja mida varem oli hea vaadata. Panen kinni ja tõmbun tagasi, kui inimesed ei austa minu piire, näiteks nagu mu naaber palub mul talle pakid vastu võtta alles pärast seda, kui ta on linnast ära läinud, nagu mu abikaasa perekond palub mul pidevalt oma töögraafiku kustutada, et nad saaksid külla tulla. Ma arvan, et nad ei küsi, vaid ütlevad. Ja minu põlve-jerk-reaktsioon on see, et lihtsalt katkestan need täielikult. Mul ei ole isekuse suhtes kannatlikkust ega soovi seda räsida. Ma lihtsalt tahan, et see minust eemalduks.

Tavaliselt, kui mu mees mind hellitavalt puudutab, vastan kohe: „Mida? Tule minust maha. " Ta võis puudutada mu kätt, kätt, nägu, juukseid - see pole oluline. Mu süda hüppab ja ma taganen. Pean tõesti mõtlema, kes mind puudutab. Pean toimuvale väga tugevalt mõtlema ja sellele keskenduma. Alles siis saan mõelda: "Oh, see on tore." Mida rohkem minu ümber toimub - inimesed räägivad, teler on sisse lülitatud, saavad tekstsõnumeid -, seda enam pean ma endale meelde tuletama, et mind ei rünnata.

Nõustumine väärkohtlemise juhtumiga on palju lihtsam kui leppimine sellega, et see on mind muutnud.

Aga ma olen uhke. Olen uhke, et olen ellujääja. Olen uhke selle üle, et oma loo jagamine on teisi aidanud. Ja ma olen uhke, et ma - nagu paljud traumast üle elanud - olen kriisi ajal suurepärane. Meid on üsna raske šokeerida, sest me teame liiga hästi, et midagi võib kergesti muutuda nii peenest kui tavalisest absoluutselt valeks ja traumaatiliseks.

Võib-olla pole ma siiski piiratud. Võib-olla on mul lihtsalt mõned pehmed kohad, mida ma pean kipuma. Samal ajal kui teised minu osad on südamlikud, vastupidavad ja toetavad.