Reetmise haavade ravimine

Truudusetus, petmine, lubaduste täitmata jätmine. Inimeseks olemine tähendab seda, et peame elu jooksul mingil hetkel reetmise valuga silmitsi seisma. Nagu ma oma raamatus uurin Armastus ja reetmine, oluline küsimus on, kuidas me sellega toime tuleme? Kuidas saaksime silmitsi seista selle inimolukorra kõige raskema küljega, allumata künismile või lootusetusele? Ükskõik, kas reetmine juhtus hiljuti või aastaid tagasi, peame leidma tee tervenemise poole.

Siin on mõned näpunäited meie elus edasi liikumiseks pärast elumuutvat reetmist.

Edasi süüdistamise ja kohtumõistmise alt

On loomulik süüdistada ja kohut mõista selles, et keegi on käitunud meiega lugupidamatul ja meie südamele kahjulikul viisil. Teiste süüdistamine on üks võimalus vältida enda süüdistamist, kui suhe läheb viltu. Kuid enda või teiste süüdistamisel on piiratud säilivusaeg. See võib meid pigem mõtetes rattaid keerutada, mitte tervendada ja edasi liikuda.

Mõni reetmine, näiteks truudusetus, tuleb taevast. Arvasime, et suhe sujub hästi, kuid meie partner ei olnud rahul ega olnud nii pühendunud, kui me eeldasime. Meie reaalsustaju võib julmalt õõnestada, kui avastame, et meie partner on eksinud teise sülle.

Teistel juhtudel võime olla kaasa aidanud reetmisele küpsesse kliimasse. Võib-olla me ei kuulanud hästi, kui partner väljendas haiget, hirmu või rahulolematust. Oleme võinud minimeerida oma partneri tundeid, kui nad üritasid meile öelda, et nad ei tunne end kuulduna ega hinnatuna. Võib-olla oli liiga häiriv kuulda, et tegime armastatud inimesele haiget, nii et häälestasime nende rahulolematuse avaldused.

Me ei pea neid tavalisi inimlikke puudusi süüdistama. Ja need inimlikud ebaõnnestumised ei vabanda kindlasti meie partnerit, et ta oma suhteid tehes oma tundeid täidab. Võib-olla oleksid nad võinud oma tundeid ja vajadusi avaldada kindlamalt või vähem kriitiliselt või nõuda paariterapeudi külastamist.

Sellegipoolest ei aita see meil süüdistamise ja süüdistamisega jänni jääda. Kui me tahame parandada purunenud usaldust, siis aitaks see meil võtta vastutus mis tahes osa eest, mida me mängisime, mis reetmisele kaasa aitas. Kui me ei soovi suhet parandada ja tahame lihtsalt oma eluga edasi minna, võib siiski olla uuriv õpetlik, kui suhtlesime oma partneriga viisil, mis õhutas nende pettumust ja pöördus kliimasse, mis viis reetmiseni. .

Süüdistamine ja süüdistamine on reetmisest paranemisel tavaline etapp. Mõistetavalt annab see edasi meie viha - ja meie seisukoha, et meie partner või sõber tegi midagi haavavat ja hävitavat. Kui loodame usaldust taastada, on meie partneril hädavajalik, et ta tegi midagi äärmiselt haavatavat. Kuid kui jääme tervenemisprotsessi viha ja süüdistamise staadiumisse, ravime vähem oma reetmishaava.

Meie valu paljastamine

Sageli, kui tunneme end reedetuna, väljendame oma valu süüdistades ja süüdistades. Kuid mingil tervendava teekonna hetkel peame olema valmis oma valule otse vastu astuma, ilma (või vähem) partneri süüdistamise ja häbistamise saastavat mõju, mis tõenäoliselt muudab nad kaitsvaks ja tõukab nad pigem eemale kui pehmendada, kuulda meie valu ja võtta vastutus nende haavavate tegude eest.

Sõltumata sellest, kas tahame parandada reetnud usaldust või minna lahku inimestest, kes meid reetis, paraneb meie tervenemine, kui leiame viisi, kuidas haiget tekitavaid kohti õrnalt enda sees hoida. Võib-olla on vanad traumad õpetanud valusaid ja raskeid tundeid alla suruma. Praegune reetmine võib taasaktiveerida vanad traumad, millega me pole hästi toime tulnud. Kahjuks õpetab meie ühiskond meile, et valu on pigem vältida, kui olla koos sellega viisil, mis seda lubab ja austab, ehkki sellesse eksimata.

Meie tervenemise ja kasvu oluline osa on õppida tundega koos olema „hooliv, tundlik”, nagu sõnastasid keskenduvad õpetajad Edwin McMahon ja Peter Campbell. Kui meie süda reetmise tõttu lahti murdub, on meie väljakutse leida viis, kuidas olla koos kõigi tunnetega, mida me enda sees märkame - raev, häbi, haav - ja lubada neil neid tunnetada viisil, kus me pole neile liiga lähedal ega liiga kaugel, mis võib siis võimaldada neil edasi liikuda. Samuti õpime enda kohta rohkem, kui leiame tee raskete tunnete omaksvõtmise ja kuulmise kohta, mida nad meile üritada öelda soovivad.

Suur reetmine on traumaatiline. Ilma targa ja kaastundliku toeta ei pruugi me sellega hakkama saada. Usaldatud sõpradega avalikult rääkimine võib olla kasulik, et me ei tunneks end nii üksi. Kuigi sõbrad võivad pakkuda kasulikku tuge ja armastust, ei pruugi nad pakkuda parimat nõu, eriti kui nad pole ise oma valudega oskuslikult tegelenud. Usaldatud sõpradega rääkimise ja traumaga toimetuleku oskustega terapeudiga töötamise kombinatsioon võib aidata meil paraneda, õppetunde õppida ja positiivselt edasi liikuda, hoolimata sellest, kas jääme partneri juurde või mitte.

Seal on elu pärast reetmist, kuigi see võib olla pikk ja käänuline teekond. Tähtis on olla oma protsessi suhtes leebe ja kannatlik ning anda endale aega tervenemiseks.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!