Urban Livingi õppetunnid: helikopteritega ringi liikumine, trauma ja ärevus

Kell oli umbes 3:25, kui ma ärkasin selle peale, mis kõlas nagu auto, mille kõrval ei olnud summutit. Ma elan Los Angelese tiheda liiklusega tänava lähedal, nii et ma ei mõelnud sellest midagi.

Tõusin vannituba kasutama, kui kuulsin enda teada olevat kopterit. Hetk hiljem tegi see kummalist vinguvat häält ja vihises jälle mööda. Hüppasin üles ja jooksin akna juurde. Pilved olid madalal taevas ja kopter oli pilvekatte all. See tiirutas jälle minu maja kohal, seekord oli see lähemal. Seinad vibreerisid. Hakkamine kajas kõigest.

Mu abikaasa ärkas üles ja küsis, kas meie maja peal on maandumas helikopter.

"Midagi on valesti. See pole normaalne, ӟtlesin. "Kas see hakkab kukkuma?"

Kopter tiirutas meie kvartalis edasi, möödudes iga paari sekundi tagant uuesti meie kodust.

"See teeb imelikke hääli," nutsin ma. Ma ei tundnud isegi oma häält ära. "Mida see teeb? Kuidas ta seda suudab? "

Kujutasin ette, kuidas kopteri piloot on kaotanud igasuguse juhitavuse.

Mu mees oli rahulik, sest ta on alati rahulik. Minu traumeeritud aju küsis minult: "Kus me tahame olla, kui kopter majja kukub?"

Kogusin meie poolmagava koera kokku ja “varjusin” koridori põrandal, vastu siseseina. Käskisin oma mehe aknast eemale. Mu süda peksis nagu trumm. Ma arvasin, et mul on infarkt. Ma lootsin, et paanikahoog paneb mind välja, kuid sellistel aegadel nad kunagi ei tule. Ei, sellistel aegadel olen ma oma terrori kohas. Olen väike tüdruk, keda jälle terroriseeritakse ja ma ei saa aru, miks. Ma saan verd maitsta.

Kõne numbrile 911 selgitas seda kõike. See oli LAPD. "Sa oled turvaline seni, kuni sa sees oled," ütles naine.

"Ta naeris veidi," ütles mu mees mulle.

"Imeline." Ütlesin, et mõned seletajad, pühkisin higi ja juhatasin oma koera värisema tagasi voodisse.

Hakkija tiirutas pool tundi, enne kui edasi liikus. Veeresime abikaasaga imetavate kõhuvalude ümber umbes tund, enne kui uuesti magama jäime.

"Jah, see juhtub." Seda ütlesid pärismaalased. Ma soovin, et nad oleksid mitu kuud tagasi midagi öelnud, kui ma esimest korda L.A-sse kolisin - aga siis pole nii, et ma käin ringi ja ütlen inimestele, et mul on trauma ajalugu ja ma olen ülitundlik valju müra suhtes.

Täiskasvanuna olen otsustanud elada suurtes linnades. Ma ei tea miks. Kui oleksin mõelnud, kuidas see minu vaimset tervist mõjutab, oleksin ehk metropoli vältinud, kuid see on paljuski aidanud mul silmitsi seista probleemidega, mida ma isegi ei teadnud.

Näiteks ei teadnud ma, kui suur rahvahulk mind hirmutas, kuni mul tekkis tipptunnil Delancey tänava metrooplatvormil paanikahoog. Tegelikult ei teadnud ma, miks ma kokku kukkusin. See oli psühholoog, kes aitas mul selle seose välja selgitada.

Trauma on jätnud mu mõtte veendumusele, et kõike võib juhtuda. Mitte Murphy seadus - kõik ei lähe valesti. Kuid põhi võib iga hetk välja kukkuda. Ükskõik mida või kedagi saab igal ajal ära võtta. Tegelikult on see ilmselt midagi, mida te kõige vähem ootate. Pimestatakse teid.

Olen alati valvel. Ehmatan kergelt. Kortsus kortsus kähisev pilt helikopterist suitsetavas poolvarisenud hoones oli minu jaoks peaaegu tõeline. Tundsin kuumust. Ma isegi tundsin selle lõhna. Mu hirm ümbritses. mind nagu märg lina.

Olen näinud asju, mida ma ei suuda unustada ja seos mind seob taas puhta terrori tundmisega. Siis olen äkki seal nendes mälestustes, abitu laps.

Aga ma elan. Ma ei väldi. Lihtsalt siia kolimine oli elu kinnitus.

Ma kirjutan. I päevik. Parsin seda, mida tunnen, ja väldin kohtuotsust - harjutan kaastunnet. Mul oli nii piinlik, kuidas ma LAPD helikopterile reageerisin, et panin punkti selle postituse kirjutamiseks.

Astun samme paanikale vastu astumiseks. Ma hingan. Hingan sisse, loen viieni ja lasen siis aeglaselt välja, loen uuesti viieni. Ma muudan sel viisil hingamise harjumuseks. Alati, kui sellele mõtlen, saan oma hinge üle kontrolli.

Kui taban end katastroofi ootel, siis hingan. Muidugi on natuke raske, kui ma lihtsalt ärkasin.

Tunded pole faktid. See on tõsi. Mis on see, mida ma nii kardan? Sest ma ei saa järsku jälle abitu väike tüdruk olla. Mis see tegelikult on? Ma arvan, et kardan veelgi traumeerida. Kuid minu elukvaliteet oleks kohutav, kui veedaksin kogu oma ajavältimine retraumatiseerimine. Kindlasti ei sõidaks ma enam kunagi autoga. Või lennuk. Või kasutage vaakumit.

Mis tundub kõige ilmsem, on surmahirm. Nähes, kuidas see on möödapääsmatu, peame kõik selle hirmu tundma, mitte ainult mina. Minu absoluutne lemmik asi, mida ema mulle kunagi ütles, oli järgmine: kõik peavad elama ja surema.

Ma ei tea, kuidas ma suren, kuid saan valida, kuidas ma elan. Kui ma puutun igapäevaselt kokku nii, et kohtlen neid, keda armastan, helluse ja austusega, harjutan kaastunnet ja lasen oma loovusel vabalt voolata, pole saatus nii hirmutav. Tundub, et minu töö on minu jaoks välja lõigatud.