Paariteraapia stigma ületamine
Paljud paarid hoiavad tõsiasja, et nad lähevad paariteraapiasse privaatselt, kartuses, et teised paarid neid mõistavad, või kui neid peetakse mittetoimivateks. Paljud häbenevad end, et peavad teraapiat otsima. Paljud otsustavad ikkagi abi otsimata jätta, arvates, et teraapia pole vajalik või tähendab, et neis on midagi valesti.
Abi on võimatu saada, kui olete selle vastu suletud ja kui teil endal on selle protsessi suhtes kahtlusi. Teraapia on kõige viljakam siis, kui inimene on avatud ja laseb paranemise kulgemisel kulgeda. Selleks on häbimärgist ülesaamine hädavajalik.
Häbimärgist tuleb üle saada kahes etapis: esiteks peate lahti laskma teiste hinnangutest ja teiseks peate ületama enda hinnangu.
Meie edule orienteeritud kultuuris hoitakse meie isiklikku elu sama palju kui suurendusklaasi, kui seda on meie tööelu. Meie suhted pole erand. Mõte, et suhe on saavutus või omamoodi saavutus, püsib. Seega, kui teie suhe on raskustes, nii et mõtlemine käib, peate olema läbikukkunud.
See mõtteviis on kahjustav ja lõppkokkuvõttes ennast hävitav. Suhetes tango võtmiseks kulub kaks ja seega on süü süü kogu enda või partneri jaoks mõttetu.See on häiriv tegur, mis jutustab puuduliku loo. On võimatu edasi liikuda ja edasi liikuda, kui olete haaratud negatiivsusest ja lubate (iseenda või muul) süütel end tagasi hoida.
Pealegi ei ole te teie suhe. See, et teie suhe on raskustes, ei tähenda, et olete läbikukkunud. Teie suhe on üksus, mis teid kaasab, kuid see pole teie ja see ei määra teie väärtust.
Meie ühiskond hindab iseseisvust esmatähtsaks ja seetõttu palutakse abi paluda sageli nõrkuse märgiks. Tegelikult on vastupidi: abi palumine on tugevuse märk.
Teraapia on ise suunatud tegevus. Kui teil on ausus ja meelekindlus tõdeda, et on probleem - tunnistada, et teie suhe kannatab -, on see asi, mille eest ennast kiita, eriti kui nii paljud inimesed elavad oma probleeme pidevalt eitades.
Kolmanda osapoole (oma terapeudi) probleemide suhtes avatud olemine nõuab vaieldamatult ka alandlikkust ja jõudu. Esimese sammu paremuse poole astumiseks on vaja julgust. Loobumise asemel otsustate võidelda. Abi otsides austate teie ja teie partner oma pühendumust üksteisele ning olete nõus tegema aktiivseid jõupingutusi, et parandada oma ülesehitatud elu.
Paariteraapia on täpselt kolme inimese asi: teie, teie partner ja teie terapeut. Väljaspool neid kolme erakonda ei ole kellegi teise arvamused asjakohased. Kui te ei soovi, ei pea te sõpradele ega perele ütlema, et otsite nõustamist. Kuid kui soovite inimestele seda öelda, peaksite seda tegema teadmise ja enesekindlusega, et olenemata nende arvamusest, teete enda ja oma partneri jaoks õige otsuse.
Samuti peaksite mõistma, et kohtuotsus tuleneb sageli teiste inimeste ebakindlusest. Tõsi on see, et palju rohkem paare vajab ravi, kui nad tahaksid tunnistada. Selline kriitika annab märku nende, mitte teie, mittetäielikust maailmavaatest.
Kui abielu on tõepoolest saavutus, siis ei saa te loorberitel puhata; selle säilitamiseks on vaja tööd. Suhted ei ole üles ehitatud mööduvatele pinnatasandi põhimõtetele, nagu atraktiivsus, "täiusliku paari" maine või mesinädalate eufooria. Need koosnevad konfliktidest, emotsioonidest ja teemadest ning kõigist elu segastest kildudest.
Nagu iga ettevõtmise puhul, saab töö valimise ja edasiliikumise valimine alati rohkem tasu kui lasta end tagasi lüüa ja soiku jääda. Suhe on organism. See kasvab ja muutub aja jooksul. Nagu iga organism, on see vastuvõtlik ohtudele oma tervisele - ükskõik mis see ka pole - ja nõuab pingutusi, et seda uuesti tervisele hooldada. Ja nagu igasuguse tervise puhul, olgu see siis füüsiline või emotsionaalne, võib eksperdi kohalolek ja juhendamine olla hindamatu.
