MU SõBRANNA ON MINU ENDISE NAISE üLE PõHJENDAMATULT ARMUKADE

Mu sõbranna on minu endise naise üle põhjendamatult armukade

Viimased 3 aastat olen käinud 43-aastase lahutatud naisega, kellel on kaks 12- ja 9-aastast poissi. Lahutuse vaenuliku iseloomu tõttu on tal ainuisikuline hooldus oma poiste eest, kuna tema endine ei täita oma vabadusekaotuslikke kohustusi.

Olen 42-aastane lahutatud mees, koos 14-aastase tütrega, kes viibib minuga 3 ööd nädalas ning ülejäänud aja on tema ema ja kasuisa. Minu endine ja mina oleme oma tütre nimel püüdnud kõige rohkem säilitada ühistulist vanemlikku suhet. Me räägime ainult minu tütrega seotud küsimustest. Pean põhimõtteliseks küsimuseks säilitada oma tütrele kasuks korralikud suhted oma endise eksiga ja olla uhke selle üle, et meil on see õnnestunud.

Probleem on selles, et mu sõbranna sõna otseses mõttes ei kannata minu endise naise nime kuulmist, veel vähem midagi muud tema kohta. Suhte alguses rääkisime oma vastavatest endistest abieludest, peamiselt selleks, et üksteist paremini tundma õppida ja aimu oma varasematest kogemustest ja praegustest vajadustest. Tajusin juba varakult, et mu tüdruksõber oli minu endise naise idee suhtes ülitundlik ja tegin kõik endast oleneva, et kunagi, kunagi GF-ga koos olla, ega kunagi varem temaga rääkida, isegi kui ta nime ei maininud. See on lisanud minu tütrega koos veedetud ajale märkimisväärset keerukust.

Harvadel juhtudel, kui olen midagi maininud oma endise naise kohta - see oli viimane õhtu -, muutub ta äärmiselt agressiivseks, vihaseks ja füüsiliselt jäigaks, nagu oleks tal raske allergiline reaktsioon. Ta väidab, et armastan endiselt oma endist naist ja iidoliseerin tema uut meest. Näiteks piisab lihtsast kommentaarist nagu “Mu tütar elab XX tänaval, sest tema ema elab seal koos uue abikaasaga”, et mu sõbrannat tõsiselt piiluda ja meie vahel suurt pinget tekitada.

Lühidalt, üks keskne, ületamatu, korduv probleem minu suhetes selle naisega on olnud tema äärmuslik reaktsioon mu eksnaise pelgale eksistentsile. See sujub isegi tema suhetesse minu tütrega, mis on parimal juhul halb. Oleme käinud paari nõustamisel, kuid mu tüdruksõber näib arvavat, et tema reaktsioon on täiesti normaalne ja õigustatud.

Tänan, et arvestasite minu kitsikusega

Kui selles pole midagi enamat, kui esitasite, on teil täiesti õigus. Teie tüdruksõbra reaktsioon teie endisele võib teie suhte hästi lõpetada. Kui täiskasvanud alustavad uut suhet, on neil minevik. Teie lahutus kõlab palju tervislikumalt kui teie tüdruksõber. Teie ja teie endine mõistate, et lahutasite teineteist, kuid kumbki ei lahutanud oma tütart. Annate endast parima, et olla toetavad kaasvanemad, kuigi te ei suutnud leida võimalust jätkata abielu. See on tervislik kõigile. Teie tütar ei tunne end kahe langenud vanema vahel keskelt kinni. Te mõlemad lubate tal teisel armastada ja armastada. Teie ja teie endine austate üksteist tervislikult ja olete kumbki liikunud uue armastuse leidmise juurde.

Minu jaoks on kurb, et teie sõbranna ei saa aru, et see kõik räägib teie iseloomust nii hästi. Temal pole põhjust armukadedust tunda. Olete edasi liikunud. Tütre suhetest teise perega pole vaja temaga reageerida. Teda ei ohusta see ja su tütar peab teadma, et toetad tema suhet ema ja kasuisaga. Ideaalis leiaks teie sõbranna viisi, kuidas olla endise sõbralik ja toetada kaasvanema rolli. Kui teie kaks liigute järgmisele tasemele või abiellute, on ta ka teie tütre vanem. Kui te pole käepärast ja teie tütre osas tuleb otsuseid teha või kui teie tütar vajab oma teise koju midagi, peab ta olema võimeline teie exiga mõistlikult ja lugupidavalt vestlema.

Ideaalis teete mingil hetkel sama tema poegade isaga. Ka teie tüdruksõber ei saa oma minevikku kustutada. Sõltumata sellest, kas ta täitis oma kohustusi või mitte, on ta ikkagi nende isa ja poistel peab olema võimalus temast rääkida ja võib-olla tema juures käia, kui neil on seda ohutu teha. Isegi kui ta on vägivaldne vanem, võib juhtuda, et ühel hetkel peavad toimuma järelevalve all olevad visiidid, nii et poistel on realistlik arusaam sellest, kes on nende isa.

Ütlete, et läksite nõustamisele. Loodan, et nõustaja suutis kaasa tunda teie tüdruksõbra soovile saada teid kõiki enda juurde, kuid suutis teda ka mõista, et see pole praegusel hetkel realistlik ega isegi tervislik võimalus. Kui tunnete, et nõustaja seda ei teinud, ei andnud te ehk piisavalt teavet selle kohta, kui äärmuslik on tema reaktsioon ja kui potentsiaalselt see teie tütart kahjustab. Sellisel juhul loodan, et lepite selle teabe esitamiseks veel kokku. Meil, terapeutidel, on ainult materjal, millega meile töötamiseks antakse. Loodan, et leidsite nõustaja, kellel on kogemusi pereteraapias. Kui ei, siis palun kaaluge uue proovimist.

Sõltumata sellest, kas nõustamine on edukas või mitte, peate teie ja teie tüdruksõber tõsiselt rääkima. Tema reaktsioon teie suhetele teie endisega on kokkuleppe rikkuja. Kui ta seda absoluutselt ei talu, peaksite üksteisele head soovima ja edasi liikuma.

Ma soovin teile mõlemale head.
Dr Marie