Kust tulevad kiusajad?
Võib-olla juhivad sõnumid selle küsimise kohta ikkagi minu tõlgendust olukorrast. Mõnikord on mul isegi raske uskuda, et nii paljud südametud inimesed võivad mind nii julmalt mõjutada. Tundsin, nagu oleksin väärkohtlemise magnet.
Aususe huvides usun, et kõik kogevad kiusamist. Kõiki kutsutakse nimedeks. Kõigil on vähemalt üks sõber, kes räägib selja taga, kas nad teavad seda või mitte.
Enamik kogeb piiride sissetungi tõukamisest, tõukamisest ja muudest füüsilistest kogemustest, mis tunduvad koolilastele kahjutud. Kogesin seda kindlasti.
Paljud kiusajad peatuvad seal. Miks? Katsealused seisavad enda eest. Nad ütlevad "ei". Nad saavad vihaseks. Nad lõpetavad rääkimise “sõbraga”, kes ei kohtle neid hästi. Nad ütlevad oma vanematele või õpetajatele, kes osalevad.
Need on kõik täiesti vastuvõetavad vastused kiusamisele. Ja enamasti liigub kiusaja edasi. Selle lapse sihtimine on liiga suur vaev.
Olen kindel, et mu kiusamine sai alguse nimede hüüdmisest, tõukamisest ja tõrjumisest. Kuid seal oli probleem. Perekond oli mind koolitanud väärkohtlemisele erinevalt reageerima. Mulle oli õpetatud, et "ei" ei olnud sõna, mida ma saaksin öelda, kui ma ei oleks nõus mind tugevalt peksma. Mulle oli õpetatud, et viha väljendamine tooks kaasa kättemaksu, mis võib isegi kogemata põhjustada minu surma.
Mul oli kästud suu kinni hoida. Abi küsimine ei tulnud kõne allagi. Ja igaüks, kes on kunagi kasvatusajakirja lugenud, teab, et meie suhted vanematega juhivad meie suhteid vananedes.
Nii et minust sai kiiresti kurjema kohtlemise teema. See kasvas aja jooksul. Need, keda pidasin oma lähimateks sõpradeks, reetsid mind regulaarselt. Usaldaksin neid ainult selleks, et teada saada, et nad olid mu kõige sügavamaid saladusi teistega jaganud.Või lõpetaksid nad juhuslikult minuga rääkimise teatud ajaperioodideks, ilma et oleks tegelikult selgitatud, mida ma valesti tegin.
Kõndisin sõpradega alati munakoori peal, sest ma ei tahtnud neid hulluks ajada. See oli jätk kaosele kodus, kus ei olnud etteaimatavust ega loogilist käitumist. Tervislik laps oleks selle inimese teepervele löödud, kuid ma ei teadnud, kuidas seda teha.
Ei läinud kaua, kui seksuaalsed piirid ületati. Mul oli paar meessõpra, kes teadsid mu perekondlikust väärkohtlemisest ühel või teisel põhjusel. Nad ähvardasid, et ütlevad kõigile minu saladuse, kui ma ei täida nende endi seksuaalseid taotlusi. Ühel äärmuslikul juhul hakkas teismeline poiss, üks mu lähedasematest "sõpradest", mind koolis müüma.
Sellele tagasi vaadates oleks ilmselt olnud täiuslik, kui nad oleksid mu perekonna väärkohtlemise avalikustanud. Kuid teismeeas olin oma väärkohtlemise häbi endale võtnud. Ja miski ei tundunud halvem, kui seda kogu maailmale avaldada. Pimedamatel hetkedel imestan tihti, miks keegi südamega südamest minu väärkohtlemisest teada ei saanud.
Mitte ainult poisid ei kasutanud mind ära. Gümnaasiumi noorema ja vanema aasta jooksul oli mul "sõbranna", kes oli kaubitseja. Ta korraldas laste ja täiskasvanute rühmade koos väljas käimise. Ta korraldas pidusid metsas või randades, kuid hoolitses alati selle eest, et inimeste kadumiseks oleks privaatseid kohti.
Kuidagi avastaksin end alati täiskasvanud mehega kahekesi. Ja alati tundus, et ta teadis sellest enne tähtaega.
Oleksin kasvanud terves peres, oleksin kutsunud politsei või vähemalt tema kutsed tagasi lükanud. Kuid minu geniaalne lapsepõlve kaitsemehhanism peatas sellise loogilise reageerimise.
Järgmiseks hommikuks unustasin eelmise õhtu täiesti ära. Ma ei mäletanud kunagi teadlikult, et mind vägistati, nii et ma ei teadnud kunagi eemale hoida nende korraldajatest.
Ja nii jätkus väärkohtlemine. Ja nii ka mälukaotus. Juba täiskasvanuks saades jäin seotuks mõne sellise vägivaldse inimesega (ehkki peamiselt distantsilt).
Mind hirmutab teadmine, et paljudel neist väärkohtlejatest on omad lapsed. Mind hirmutab teadmine, et nad ei pruugi kunagi teada saada, et selline käitumine on kuritahtlik ja ebaseaduslik. Mind hirmutab teadmine, et nad võivad neid vastikuid uskumusi järgmisele põlvkonnale edasi anda.
Kui keegi on kiusaja või teda kiusatakse, pole see juhuslikult. Nad on selle käitumise õppinud. Kas nad õppisid oma pere käitumisest kiusajaks või õppisid perega suhtlemisel mitte enda eest seisma.
Peame nende laste poole pöörduma ja õpetama neid valest valest. Peame kiusajatelt küsima, miks nad otsustavad teistega nii käituda. Peame ohvritelt küsima, miks nad seda ei peata. Peame õpetama lastele ja teismelistele, et nad saavad oma kiusajatele ja perele alati ei öelda. Ja kui midagi tundub valesti, siis on.
