Mu naine rikub võitlust

Esiteks, mõni kiire taust. Olen mees, kellel on varem olnud halbu käitumisotsuseid, mis hammustavad mind lõpuks mitu kuud hiljem. Üks otsus, mille ma viimase 6 kuu jooksul tegin, oli loobuda tööst (hoiatus puudub, tööle ei minda) tänu ravile (kõrge stress, kõrge vastutus, madal autoriteet jne), mida ma sain. Mu vererõhk ja veresuhkrud (1. tüüpi diabeetik) paranesid lähikuudel ja sain uue töö detsembris. Kuid selle otsuse stress pani minu niigi rabe abielu palju rohkem koormama. Mu naine on väga rahateadlik (halbade rahasituatsioonide tõttu enne meie kohtumist) ja see lisakoormus tema sissetulekule oli suur. Selle juba "rõõmsameelse" kogemuse keskel nõudis ta, et me liiguksime edasi-tagasi sõitmise vähendamiseks, kuna "see polnud enam minu probleem". Liigutasin meid ja lõpetasin sisuliselt suurema osa kolimisest enne jõule.

Millega mul probleeme on, on paar aastat eksisteerinud olukord. Mu naine pole eriti kontaktis sellega, kes ta praegu on, ega sellega, mida ta tahab. Osaliselt tema kasvatus ja osaliselt klammerdumine veendumusse, et kui ta veedab palju aega millegi tegemisel, saab ta sügavalt ja tähendusrikkalt tasu, on ta väga õnnetu. Nii temal kui ka minul on depressiivse käitumise pikk ajalugu ja mõlemal on selle ravimise osas olnud vähem kui tähtkuju. Usun kindlalt, et vähene suhtlusedu meie endi vahel on olnud tugevalt seotud nii maksimaalse kasu soovimisega selle eest, millele ta keskendub (olenemata sellest, mida küsitakse või vajatakse), kui ka teadmata, mida ta tegelikult tahab. Ma lähen lühikeseks, kui näib, et astun temaga pidevalt vaidlustesse ning ta istub ja väidab moraalset üleolekut (s.t „Siin on nullpunkt, mis näitab, et mõni detail on teie plaanis vale, eksole, eksite.”). Segage palju tööstressi, kus tema eelistatud paremus ja soov krediiti jõupingutuste (mitte tulemuse) eest on esile tõstetud ja märgitud kui nõrkus tema juhirollis. See retsept vajab lõpuks professionaali nõuandeid, samal ajal kui ma püüan välja mõelda, kuidas me saaksime terapeudi pikas perspektiivis näha (pean teda kuidagi veenma).

Ma ei taha temaga vaielda. Ma tahan mõista, mis teda häirib, kui ta on ärritunud, et saaksin oma käitumist moduleerida või vältida tema puutepunkte igapäevaelus. Ta ei keskendu minu aitamisele, vaid eelistab leida muid teemasid, mille kallal mind tõukaks (eelarve, kes koera eest hoolitses, millise kohtumise ta ajakavas peab korraldama). Selle tulemuseks on mul tunne, nagu ta tahaks, et ma tema küsimustes komistaksin, las ta süüdistaks mind, siis lasks tal minust lahti saada (lähenemine, millega ta muudkui flirtib ja ütleb mulle, et ta teeb seda mütsi langedes). ). Kuidas ma saan temaga rääkida, et mind aidata, samal ajal kui teda teele ei pane. Või on mul parem lihtsalt distantseeruda, kuni ta tahab minuga rääkida? Ma ei saa teda muuta, kuid tahaksin muuta seda, mida ma teen, et selle habras struktuuri stabiliseerida.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Olete kirjutanud sõnakas ja läbimõeldud kirja. Kuigi te ei soovi oma naisega tülitseda ja tunnistate, et te ei saa teda muuta, kulutate suurema osa oma kirjast tema teemadel rääkimisele. Ma arvan, et saaksite paremaid tulemusi, kui keskenduksite mõnda aega omaette. Enne kui asute sellega ise tegelema, pole teil vaja oma naist veenda professionaalse abi saamise tarkuses.

Näete, pikaajalised paarid (olenemata sellest, kas abielus või mitte) töötavad välja suhtlussüsteemi, mis muutub tsükliliseks ja ennast teostavaks. Te teate mõlemad oma rolle ja jooni tõesti hästi. Korduvast draamast ei pääse, sest teete teineteist. Kui üks teist saab oma rolli muuta, peab teine ​​reageerima. Ise terapeudi juurde minnes saate teada mõned uued võimalused olukorra üle mõtlemiseks ja õppida uusi ummikseisust läbi saamise oskusi. Kui käitute erinevalt, peab teie naine õppima ka uue rolli.

Kui otsustate seda teed minna, on oluline, et teeksite seda oma naise üle otsustamata. Andke talle lihtsalt teada, et alustate ravi. Ärge soovitage, et olete selle eest parem. Ärge suruge teda teiega liituma. Andke talle lihtsalt teada, et soovite oma osa välja selgitada selles, mis teie vahel nii valesti läheb. Ütle talle ka, et kaasad ta meeleldi millal ja kui ta seda soovib.

Samal ajal hüpake projekti entusiasmiga teraapiasse. Vähemalt võite lõpuks oma kehvade otsuste langetamisel oma käepideme saada. Parimal juhul võite õppida, kuidas olla abielus tõhusam.

Soovin teile head.
Dr Marie

.