Mu naise ema kuritarvitab teda verbaalselt

Kirjutan oma naise nimel, kuna ma ei tea, kuidas teda aidata või mis suunas teda juhtida. Mu naise emal on piiripealne isiksushäire. Juba väiksest peale on teda kutsutud väärtusetuks, rumalaks, kiusatud ja terve hulga muude verbaalsete solvangutena. Nüüd on ta 39. Ema helistab tänaseni talle (idarannikult, elame Los Angeleses), et öelda, kui õudne tütar ta on, milline ebaõnnestumine ta on, ja kussutada. Mu naine on sellest hävitatud. Mu naise viimane meil mulle oli järgmine:

Siin on minu ema tänase kõneposti algus:

Vihase häälega) „Saime täna teie kingitused. Ma tänan teid raha eest, kuid selle teibi, mille te tegite - saatsite selle ilmaasjata. Olete viiskümmend aastat liiga hilja selle kantrimuusika sh-tga. Ma ei kuula üht neist lauludest. Mind ei huvita see teie saadetud lint natuke. Mis sa arvad, kas ma elan ikka 40ndates? Ma ei tea, mis sul viga on. Sa oled nagu __. "

Siis süüdistas ta mind kogu muusika tasuta hankimisest kuskilt internetist, süüdistades, et ma ei pingutaks sellega.

Praegu nutan. Tahtsin lihtsalt teiega jagada, miks ma kingituste suhtes nii tundlik olen. See on olnud tema reaktsioon peaaegu kõigele, välja arvatud rahale.

Seetõttu pole mul ka saavutuste üle uhkustunnet. Tema silmis pole saavutust, välja arvatud raha.

Mu naine tunneb kiiresti emale kaasa ja ütleb, et ta on lihtsalt pettunud, sest nad on väga vaesed, või teinekord ütleb ta, et see on lihtsalt tema isiksushäire. Isiklikult arvan, et suhe pole tervislik ja ta peab katkestama kõik sidemed, kuid on selleks liiga emotsionaalselt seotud. Pealegi surub ema 70 ja mitte kõige parema tervisega. Ma arvan, et see tähendab, et väärkohtlemine lõpeb tõenäoliselt omal ajal, kuid minu naine on sellest viimasest e-kirjast nii laastatud (ja ta töötas TUNNI selle CD koostamise, spetsiaalse sildi printimise, selle juurde sobiva armsa noodi kirjutamise ja valimisega välja nende lemmiklaulud), et tahan teda hädasti aidata, kuid ei tea, kuidas. Ta kuulab mind, kui pakun välja selliseid asju nagu näiteks ema kõnedele võtmata jätmine, kuid tal pole temaga sama kaalu, kui ma ütlen talle terapeudi kabinetis olevale inimesele (mida me ei saa mõnda aega endale lubada) kas).

Nii et minu küsimus on, kuidas ma peaksin teda aitama? Kas mul on õigus arvata, et väärkohtlemine lõpeb, kui tema ema möödub? Või on tõenäolisem, et mu naine jätkab enda peksmist ja on ka ema mälestusest nii sügavalt mõjutatud? Mida ma teen? Aita!

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

See on kurb tõsiasi: Täielikult sõltuva lapse (või lemmiklooma) ammendamatu pühendumusena võitmise viis on peksmine ja seejärel neile vajaliku andmine - toit ja mugavus ning hellitus, mis möödub armastusest. Tehke seda piisavalt palju kordi ja väikelaps õpib tegema kõik endast oleneva, et võita vanema heakskiit, et vältida peksmist ja saada ellujäämiseks vajalik. Järeldus, mille laps teeb, on probleem: laps usub, et füüsilise või emotsionaalse ülalpidamise saavad nad ainult teene soosimise ja vägivallatseja rõõmustamisega.

Seda käitumismustrit on hakatud nimetama “Stockholmi sündroomiks”, mis sai nimeks pantvangi võetud pangatöötajate rühma, kes oli paradoksaalselt seotud oma vägivallatsejatega nii palju, et kaitsesid neid politseinike eest, kes üritasid neid päästa. Nüüd on aru saadud, et see on teatud tüüpi ellujäämisstrateegia. Oma vangistajatega sidumine lõpetas väärkohtlemise nende kontrolli all olles.

Neid mustreid on raske katkestada, kuna ülalpeetaval on vähe enesehinnangut ja ta võib arvata, et kõik suhtega seotud raskused on tema süü. Lisaks võib kontrolliv isik olla meister süütunnet tekitavate ähvarduste ja süüdistuste esitamisel ning ülalpeetava hirmu ees, et ta ei saa ilma kontrollerita ellu jääda. Kuna keegi selles olukorras on sisendanud sõltuvuse kontrollerist, ei lõpe enesehinnangu ja süütunde tingimata kontrolleri möödumine.

Teil on õigus, et teie naine vajab abi. Ta ei saa suhtest piisavalt kaugele, et näha seda sellisena, nagu see on. Soovitan teil otsida oma piirkonnas terapeut, kes on töötanud “Stockholmi sündroomi” ja traumadega. Samuti soovitan teil osaleda teraapias, et teada saada, kuidas oma naist kõige paremini toetada, kui ta üritab oma emaga mürgistest suhetest taganeda. See tahe olema võitlus. Teie armastus on tohutult oluline, kuid sellest ei piisa, et võidelda oma naise irratsionaalsete hirmudega ema hülgamise ees. Need hirmud pandi varakult ja võimsalt paika. Peate õppima võrdselt võimsaid ja konkreetseid viise, kuidas näidata talle, et teie arvamus temast on täpsem kui tema ema oma. Teil mõlemal tuleb leida viis, kuidas aidata tal keskenduda pigem teiega olevikule ja tulevikule kui tema varasematele suhetele mürgise vanemaga.

Soovin teile mõlemale head.
Dr Marie