KAS MA OLEN TõESTI NORMAALNE?

Kas ma olen tõesti normaalne?

Kõigepealt tahaksin juba eelnevalt vabandada oma veidi veidra inglise keele pärast, olen pärit riigist Kesk-Euroopas. Ma küsin su nõu, sest tunnen end eksinuna.

Suur aitäh selle ette lugemise eest.

Isegi neid sõnu kirjutades tunnen end üsna närvis ja häbenen, et tunnen end niimoodi. Võib öelda, et mul on häbi, et mul on alati häbi. Ma ei näe endas tõelist väärtust.

Olen peaaegu 28-aastane ja mul pole kunagi suhet olnud. Seal oli üks mees, kelle vastu tundsin end hellitavalt, kuid minu armastus oli vastuseta. Tegin isegi oma sõprade (mitte eriti suure sõpruskonna) ees lolli. See juhtus mitu aastat tagasi ja ma hakkasin neid inimesi vältima. Ma ei räägi nendega enam.

Kui inimesed üritavad mulle lähemale jõuda, kipun nad eemale tõrjuma. Alati, kui mees üritab minuga suhet luua, peletan ta eemale (õnneks ei olnud palju katseid). Ma leian, et ma pole vallaline või leian mõne muu vabanduse. Ma ei talu mõtet, et keegi puudutab mind ‘niimoodi’. Kui sain ühe armsa kirja ühelt toredalt poisilt, oli see romantiline luuletus, kuid seda lugedes tundsin vaid hirmu. Ma olin kohkunud. Viskasin selle kohe välja, kui vähegi võimalik oli.
Sama juhtub ka siis, kui mees üritab minuga suhtlusportaalis ühendust võtta.
Mul on meestest kahju, nad on tavaliselt toredad inimesed, kes väärivad kedagi minust paremat.

Minu suhtlusringkond sisaldab ainult minu lähimat perekonda: minu vanemaid ja mu õde. Me elame koos, kuid nad ei tea minu mõtetest midagi. Ma ei suuda neile isegi oma armastust õigesti väljendada. Ometi ei taha ma ära kolida, sest siis oleksin täiesti üksi. Juba mõte vanematest eemaldumisest hirmutab mind. Ja mis juhtub, kui nendega midagi juhtub? Ma arvan, et ma ei saaks enam elada. Ma olen nagu porrulauk.

Töötan supermarketis, nii et pean hakkama paljude inimestega. Püüan olla nendega väga kena ja sõbralik, naeratan enamasti, kuid peast soovin mõnikord, et nad kõik lihtsalt läheksid ja jätaksid mind rahule. Kui tunnen end nende pärast solvununa, vihastan sisimas väga-väga ja vihkan neid nii väga. Viha lihtsalt põleb ja põleb mõnikord isegi tundide kaupa ja ma ei saa lasta sel puhata. Kõik, mida ma teha saan, on seal seista ja naeratada. Paljud kliendid arvavad, et ma olen kena kassapidaja, nad isegi kiidavad mind mõnikord, aga ma tunnen lihtsalt süütunnet ja pimedat auku rinnus.

Pettumuse leevendamiseks lõin ennast karistuseks (kodus). Halva olemise eest. Lugupidamatu. Kirjutan pastakaga nahale sõnu (näiteks: halb, räpane).

Mõnikord soovin, et oleksin robot, et ma ei tunneks midagi ja lihtsalt kasvaks eemale.

Ma ei kipu eriti välja minema, tavaliselt istun arvuti ees ja surfan netis või vaatan filme. Need pakuvad suurt tähelepanu, nii et ma ei pea tegelikkusele keskenduma. Filmi vaadates olen täielikult sellesse imbunud ja kipun oma probleemid tõesti unustama. Kuid filmid lõpevad lõpuks ja kõik tuleb tagasi.
Noh, filmid ei lõpe tegelikult tegelikult, ma kasutan neid oma peas fantaasiamaailma kütusena.

Mulle meeldib väga pagulasi otsida sealt, kus olen palju usaldusväärsem, armastusväärsem ja ilusam. See on minu turvaline varjupaik. Kuid viimasel ajal on kujutletavad stseenid muutunud verisemaks ja vägivaldsemaks. Ma viskan endale tõsiseid vigastusi (või teeb teine tegelane seda mulle). Ometi ei saa ma seda peatada ja see mõnevõrra rahuldab mind, kui kujutan ette enda verd, mis mu ümber voolab. Alati, kui tunnen, et olen maas, rändan siia verisesse kujuteldavasse maailma ja lähen seal tülli. Mõnikord kujutan isegi ette, et tapan ennast.

Väliselt tundub, et ma lihtsalt istun juhuslikult oma arvuti ees või teen igapäevaseid südamikke (puhastan jne).

Mõni aeg tagasi proovisin sõbraga rääkida oma tunnetest, vihast. Ta ütles, et see on normaalne, ma olen lihtsalt kade.

Kas see on tõesti normaalne? Kui see on nii, kui ma olen kõige kohutavam inimene Maal.

Suur aitäh, et leidsite aega ja lugesite neid ridu.

Mul on väga kahju teie kannatustest kuulda. Ära vea, sa tõesti kannatad. Olete oma tundeid nii kaua villinud, et teie kurbus on moondunud vihaks. Teil pole ka väljundit selle varjatud viha vabastamiseks. Need tunded on pannud teid tegelema füüsilise enesehävitamisega ja kaaluma enesetappu.

Nende probleemide vältimiseks olete kasutanud fantaasiat, kuid neid ei saa enam eirata. See, mis algas suhteliselt vähese probleemina, on muutunud suureks probleemiks. Oma probleemide ignoreerimine või ravile mittepääsemine on need veelgi halvendanud. Võib-olla arvasite, et saate nendega ise hakkama. Võib-olla te ei uskunud, et midagi on valesti või võib-olla on neid probleeme liiga raske vastu võtta. Reaalsus on see, et need probleemid segavad oluliselt teie elu ja nendega tuleb tegeleda. See, et olete pidanud enesetappu, on tõend nende probleemide tõsidusest.

Ma ei saa teile öelda, miks teil need probleemid on, sest see nõuaks minult teadmist teie psühhosotsiaalsest ajaloost. Ma soovitaksin vaimse tervise spetsialistil võimalikult kiiresti hinnata. Vaimse tervise spetsialistid on koolitatud just nende probleemidega toime tulema. Nad saavad täiendõpet ja on spetsialiseerunud inimestele psühholoogilistest probleemidest ülesaamiseks ja elu taastamiseks. Soovitan tungivalt neid probleeme mitte ignoreerida, sest need võivad ainult süveneda.

Hea uudis on see, et teie kirjeldatud probleemi saab hõlpsasti ravida. Teil puudub usk endasse. Sa lihtsalt kahtled endas. Poisi kaotamine võib põhjustada selle probleemi või süvendada seda. Nüüd arvate, et te pole lihtsalt piisavalt hea. See pole isegi tõele lähedal. Sageli ootavad inimesed teisi, et öelda, kas nad on piisavalt head, et neid saaks armastada. See on alati viga. Sa oled piisavalt hea, et sind armastataks. Sa pole lihtsalt õiget meest kohanud. See on osaliselt tingitud asjaolust, et pöörate oma potentsiaalsed kosilased eemale. Te pöörate nad eemale, sest arvate, et te pole nende jaoks piisavalt hea ja nad oleksid pettunud, kui nad teid tõesti tundma õpiks. Uskuge endasse. Ma teen.

Palun hoolitsege ja andke teada, kuidas teil läheb.

Dr Kristina Randle
Vaimse tervise ja kriminaalõiguse ajaveeb