Poliitika, tragöödia ja Ameerika sõbralikkus

Valimised, saja-aastane torm petlikult kavalate monikeritega, (väidetav) sõda jõulude ajal ja nüüd, järjekordne traagiline massitulistamine on veelgi suurendanud tajutud liitide ja jagunemiste intensiivsust e-sõpruses. See on pannud temperamentlikult ettevaatliku kokkutõmbumise mõtlema: "kes on" e-sõber "vs-vaenlane?"

Meie eetrisse postitamine paljastab meie tõelised tunded kaugel sellest, mida me tavaliselt paljastada võime. Facebook (ja muu sotsiaalmeedia) juhatab meid avalikustama asju, mida me muidu ei pruugi vabalt jagada. See loob paradoksaalse privaatsustunde, mis hajub kohe, kui klõpsame nuppu "postita".

Ehkki postitused võimaldavad meil suhelda teistega, ei pruugi me teisiti, ülimalt laetud avalikud üritused õhutavad meid jagama emotsioone, mis on väga emotsionaalsed ja võivad potentsiaalselt väga lõhestada.

Olin Facebooki mängu hilineja ja registreerusin alles mõni aasta tagasi, sest mu vend oli keeldunud oma laste pilte kellelegi e-postiga saatma, öeldes, et see on liiga töömahukas. Selle asemel laadis ta need üks kord üles, tehes need kättesaadavaks nii lähedastele kui ka e-massidele.

Algselt ei olnud mul mingit kavatsust üldse midagi postitada, eriti kuna minu elukutse on propageerinud tabula rasa (inglise keeles blank slate, ingliskeelne) seisukohta alates selle algusest üle 100 aasta tagasi. Olen oma olemuselt privaatne ja ei osanud tollal mõeldagi, kui postitaksin oma tsenseerimata ja mõnikord provokatiivsemaid mõtteid poliitikast, ühiskondlikest suundumustest ja elektriliselt laetud praegustest sündmustest - eriti suurele “sõprade” rühmale, kellest paljusid ma ainult teadis meeldivalt pealiskaudsel viisil.

Esialgu sõbrustasin väheseid. Ja iga kutse, mille vastu võtsin, suurendas ärevust kogu asja pärast, ajendades mind kaaluma oma fotoalbumite redigeerimist (ehkki igati normaalsed). Aja jooksul lõdvestasin oma valvsust ja “kogukond” tundis end pigem tegeliku kui virtuaalse sarnasena.

Mul tekkis tõeliselt uudishimu, kuidas mõnel “sõbral” läheb, mida nad praegustest sündmustest arvavad jms. Sain e-tuttavate nõbude juurde, kellega olin kohtunud vaid mõned korrad, ja harvadel juhtudel oli mul tänaval raske tuvastada, nii et meie suhtlus oli haruldane. Mu vanaonu sõbrustas mind ja mind puudutas see ebatavaliselt. Kolleegid, endised professorid, sõprade abikaasad ja inimesed, keda ma polnud näinud 80ndate lõpust saadik, kuulusid nüüd minu võrku.

Püüdes säilitada mõningast tervislike piiride väljanägemist, kohandasin oma privaatsusseadeid, et mind oleks raske (kuigi mitte võimatu, avastasin varsti) leida. Blokeerisin teised, püüdes säilitada enda arvates tervislikke piire. Esialgu postitasin harva ja minu öeldu oli üldiselt tore ega olnud eriti isiklik.

Koos Blackberry ja hiljem ka iPhone'iga tuli aga Facebooki rakendus ja ma sattusin peagi oma postituste osas valesse "okei" -tundesse, mis muutus nii sagedasemaks kui ka ausamaks. Ma võiksin nüüd möllata selliste hullumeelsete, kuid ärritavate asjade üle nagu hommikuse bussiliini lõikanud naine Jerseylicious ja minu korteri lähedal märki „Jalakäijatele järele andma” keeldunud maniakk. Igaühega tundsin väikest vabastamist, süüdi naudingut.

Kui ma muutusin lõdvestunumaks, meeldisid mulle refleksiivselt postitused, mis olid kooskõlas minu poliitiliste ja sotsiaalsete vaadetega, esialgu teadvustamata, et need olid midagi enamat kui lihtsalt minu konkreetsete seisukohtade kinnitused. Samuti ei mõistnud ma, et mõned mu "sõbrad" ei nõustuks ägedalt seisukohtadega, mida ma naiivselt arvasin, et neid pole enam võimalik küsida. Ja ma õppisin tundma (tõeliste) sõprade, sugulaste ja kolleegide poliitilisi ja muid suundumusi, sageli minu suureks ebamugavuseks. Ma ei saaks enam kunagi kedagi perekonna kogunemisel või õhtusöögil näha, kui tema staatus pole talle peale pandud. Punane riigivärk või sinine? Pro relvad või pro valik? Häid pühi või häid jõule?

Facebook sundis mind kasvava ebamugavuse tõttu integreerima oma olemasolevate ideed ja tunded inimeste kohta, kellega ma olen lähedane, samuti nende kohta, kelle peale ma tavaliselt üldse ei mõtleks. Ja see sundis mind ennast lähemalt vaatama. Keda ma olin nõus vihastama oma aususe, nördimuse, innukuse pärast, mida pidasin õigluseks?

Ma pole kunagi kellegagi sõbrustanud, kuid harvadel juhtudel olen eneseregulatsiooni eesmärgil oma voost teiste postitused blokeerinud. Olen fantaseerinud selle üle, kes tõenäoliselt blokeeris minu omi, selles Facebooki rahvas Me ja Naised. Kas jätkaksin poe patroonimist, kui omaniku postitused oleksid põhjendamatult poleemilised? Kas perekond ja sõbrad olid „tsk-tsk-ing” ja pead raputasid, kui ma end paljastasin, et nad on rohkem kui lahjad, kuid viisakad õetütar / nõbu / kolleeg?

Isiklik sõber paljastas mulle hiljuti, et püüdes vähendada oma kasvavat antipaatiat abielu vastu, blokeeris ta ta täielikult pärast seda, kui abimees postitas kohe liiga palju pilte oma põlisest McMansionist ja hommikustest mimoosadest. orkaani Sandy järel. Nii sõber kui ka mina elame piirkondades, mida Sandy rängalt tabas, ja leidsin, et sugulase unustus on vihastamiseni tundetu. Ma astusin koos oma sõbraga, kuna ka mina olin veidi enne valimisi kaalunud massilist puhastust. Püüdsin mõnikord ebaõnnestunult kaitsta kalduvust diagnoosida inimesi hullumeelsete, polariseerivate ja visaduste abil.

Täna, vaid umbes nädal pärast Connecticutis toimunud tulistamist, mis nõudis 27 inimese elu, kellest enamik olid lapsed, vaatasin oma telefonirakendusest, et leida e-kiri rangemate relvaseaduste kohta ja parem teadlikkus vaimse tervisega seotud probleemidest. Samuti oli kiretuid väljakutseid, mis meenutasid Charlton Hestoni esilekutsuvaid ähvardusi kellegi vastu, kes “üritas mu relvi võtta!” Minu seekordne vastus, välja arvatud mõned mõistliku dialoogi ergutavate postituste meeldimised, on pooleldi kiire Facebooki andmine.

Iseloomult andestades olen teadlik, et minu tunded selle inimese suhtes või see, et inimene võib järgmise suurema küsimuse või katastroofiga ümber minna, ja mõned, keda olen vaimselt tuvitanud, võivad mind tegelikult üllatada ja valgustada. Praegu jään aga uudishimulikuks ja ebakindlaks, kes on mind passiivselt või eraviisiliselt liigitanud “sõbra” kategooriast “vaenlane”.