Emotsionaalse haavatavuse hirmu ületamine

Sõna “haavatavus” on viimastel aastatel märgistatud paljude asjadega. Näiteks on haavatavust väljendatud kui inimkogemuse vajalikku osa. Väidetavalt on see autentsete inimsidemete tõukejõud ja püsivate suhete jaoks vajalik koostisosa.

Võib-olla on dr Brene Brown välja mõelnud haavatavuse: „... emotsionaalne risk ja kokkupuude ebakindlusega, mis toidavad meie igapäevaelu kui kõige täpsemat julguse mõõtmist“.

Kuid see ei olnud alati nii. Veel paar aastakümmet tagasi ümbritses sõna häbimärgistamine haavatavus kui emotsionaalset abitust ja midagi, mida tuleb vältida. Haavatavust seostati häbi, vallandades meestel ebakompetentsuse ja nõrkuse tunde ning naistel hirmud, et neid peetakse ebatäiuslikuks ja vigaseks.

Tänapäeval on selle sõnaga seotud vähem häbimärgistust, milles haavatav olemine on omaks võetud julge ja võimekana. Emotsionaalselt haavatavaks olemine on uskumatult võimas kogemus, mis kujundab inimesi isikliku kasvu jaoks ja võib tugevdada meie sidemeid intiimsuhetes.

Neile, kellel on varem olnud haavatavaid kogemusi või emotsioone eemale tõrjunud või lubanud meil ainult "hea enesetunde" emotsioone kogeda, võib haavatavus olla keeruline mõista ja veelgi keerulisem nendega suhelda. Dr Brene Browni sõnul 2012. aasta TED-i kõnes pealkirjaga:Häbi kuulamine"Toob ta välja, kuidas haavatavana tundmine võib meil kogeda kognitiivset dissonantsi, kui ühelt poolt püüame haavatavuse kaudu võimestumist, teisalt aga tõrjume haavatavust, mis piirab meie võimestumist.

Märgid haavatavuse hirmust

Aeg-ajalt on meil kõigil tekkinud hirm olla haavatav omaenda või teiste tunnete ees. Need hirmud võivad ilmneda erineval viisil, kuid üldine teema on see, et kui hirm on seotud, on käitumine emotsionaalselt ebamugavatest kogemustest pääsemiseks sageli vältiv või hajutatud.

John Bowby murranguline töö imikute ja väikelaste kiindumusstiilide osas on laienenud ka täiskasvanute romantilistele suhetele, kus teadlased on leidnud, et intiimsuhetes täheldatud kartlik-vältiv, ärevust vältiv ja eemaletõukav-vältiv kiindumus näitas sarnaseid käitumisharjumusi nagu imikud ja lapsed lahus nende peamistelt hooldajatelt.

Need käitumuslikud sarnasused võivad põhjustada haavatavuse hirmu korral tavaliselt nähtud märke, mis võivad hõlmata järgmist:

Enda üle pühendumine. Näiteks võivad mõned vaeva näha üksi olemise või vaikuse või rahu hetkedega. Kui pakime oma ajakava koos töö, jõusaali, kohaliku ülikooli tundide või klassiväliste huvialadega, et piirata või isegi välistada seisakuid, piirame ka võimalust end haavatavana tunda. Ehkki see võib hetkel toimida, tekitab aja jooksul harjumus vältida haavatavust enese ületegemisega rohkem probleeme, eraldab meid veelgi enam enda ja teiste emotsioonidega joondumisest ning kinnistab tsükli.

Emotsioonid on alahinnatud. Kui võitleme tundma end haavatavana ja tunneme end mugavalt enda ja oma emotsioonide vastu, võitleme ka teiste emotsionaalsete kogemuste äratundmise ja aktsepteerimisega. See võib ilmneda emotsionaalselt ühendatuna või ükskõiksena selle suhtes, mida me tunneme või mida teised võivad tunda. Võime luua ka emotsionaalse seina, et hoida teisi eemal, kaitstes end samal ajal haavatuna või haavatavana. Emotsionaalset distantsi kasutatakse selleks, et hoida teisi käeulatuses, kuid see on ka ennast saboteeriv käitumine, mis teeb meile lõpuks ka haiget.

Elamine teistele. See võib ilmneda kui teiste arvamuste või väärtuste võtmine, mis pole tõepoolest kooskõlas sellega, kes me oma keskmes oleme, kuid siiski tunneme end häbitunde või hirmu pärast kohut tunda saades ebamugavalt. Teiste jaoks elamine võib end näidata ka kui kinnijäämisest töökohal, mis meid ei täida, või kinni elustiilist, millest me ei tea, kuidas välja tulla või mida muuta. Näiteks kui meie partner julgustas meid kontoritööle asuma, kui meie kirg on välitööd, võime end tunda täitmata või igavleda või isegi pahameelega, kui oleme kinni jäänud töö tegemisel, mis ei rahulda meie eesmärki ega kasvu.

Madalad suhted. Kuna enamiku suhete tunnuseks on teatud emotsionaalne haavatavus, võivad suhted taanduda juhuslikeks tuttavateks või võivad intiimsuhted olla pealiskaudsed ja põhineda „tegemisel“, mitte „kogemisel“. Näiteks "tegemisele" tuginevad suhted sisaldavad sageli tegevuste täielikke ajakavasid, kus on vähe aega intiimseks vestluseks või emotsionaalseks ühendamiseks. Seevastu "kogemisel" põhinevad suhted põhinevad emotsionaalsel haavatavusel, autentsusel ning vastastikusel usaldusel ja mõistmisel, kus "asjade" tegemine pole nii oluline kui jagatud kogemusi. 

Haavatavuse hirmude ületamine

Aktsepteerimine ja väärt. Haavatavuse ees on hirm, mis sellega kaasneb. Mürgine häbi on meie sisemine kriitik, kes püüab meid veenda, et oleme vääritud - mitte meie mõtted, mitte meie piirangud, aga meile inimesena. Kui meil puudub tunne, et tunneme end vääriliseks või hinnatud, jätkame võitlust haavatavuse tundega, sest see kutsub esile häbi, mis hoiab meid silmus kinni. Muutused ja mõjuvõimu suurendamine algavad aktsepteerimise saavutamisest; kui aktsepteerimiskoht on saavutatud, saame hakata oma väärtust ja väärtust tunnustama ja üles ehitama.

Ausus. Oma partneri, pere ja sõprade vastu aus olla tähendab võimalust neid usaldada, enne kui saame avalikustada oma vajadused ja tunded. Kui me ei usalda oma elus kõige lähedasemaid inimesi, ei suuda me oma olukorraga jõuda vastuvõtmis- või haavatavuspaika. Ent kui meil on oma elus olevate inimeste jaoks kindel usalduse alus, peaksime tulema aususest, selgitades oma võitlusi haavatavusega ja paludes neilt tuge, et aidata meil oma hirmudest üle saada.

Laske endal nutta. Või vihastada või isegi hetkeks murda. Dr Brene Brown on avalikult rääkinud oma võitlusest haavatavusega ja selle tagajärjel emotsionaalsest lagunemisest. Alati pole tervislik olla õnnelik või positiivne, sest see võib sageli varjata sügavat valu ja viha. Fakt on see, et sidemed ja ühendused tekivad tavaliselt intiimsuse ja haavatavate kogemuste tõttu, mitte siis, kui asjad on täiuslikud. Vajadust pideva õnne järele kasutatakse sageli ettekäändena - kui näeme õnnelikud ja täiuslikud, peame tundma end õnnelike ja täiuslikena. Lõppkokkuvõttes on see kõik eitamise esirinnas hoidmine ja emotsioonide eemale tõrjumine.

Tundke ära oma mustrid ja harjumused. Vältimine ja eskapism on tavalised käitumisviisid, kui me hajutame end haavatavusest. Näiteks võime muutuda töönarkomaanideks või veeta liigseid tunde jõusaalis, ravida ennast või tekitada toksilisi suhtemustreid, et vältida haavatavust. Tunnustades oma emotsionaalseid vallandajaid, saame luua ka seoseid oma harjumuste ja mustritega, mis ise saboteerivad või piiravad meie isiklikku kasvu, ja seejärel luua tervislikud käitumisviisid, mis soodustavad positiivseid muutusi.

Viited

Bowlby, J., 1982. Manus. New York: Põhiraamatud.

Brown, B. (2012). Julgelt: Kuidas julgus olla haavatav, muudab meie eluviisi, armastust, vanemat ja juhtimist. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantiline armastus on kontseptualiseeritud kinnitusprotsessina. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.