Podcast: mida teha mürgiste suhete korral

Mürgiseid suhteid on mitmel kujul. Need võivad hõlmata füüsilist väärkohtlemist, emotsionaalset väärkohtlemist ja muud. Enamik meist satuvad ühel või teisel hetkel ühte ... võib-olla koos romantilise partneri, võib-olla sõbra või isegi pereliikmega. Isegi head suhted võivad muutuda hapuks ja muutuda mürgiseks. Mida me siis teeme, kui saame aru, et oleme sellises suhtes? Kuulake suurepäraseid nõuandeid ja teavet.

Telli meie saade!
Ja pidage meeles, et vaadake meid üle!

Meie külalise kohta

Kati Morton on litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, kes tegutseb Santa Monicas, CA. Tema populaarsel YouTube'i kanalil on sadu tuhandeid abonente ja vaimse tervise videotel on kokku üle kolmekümne seitsme miljoni vaatamise.

MÜRGISED SUHTED NÄITAVAD ÜLEKIRJUTUST

Toimetaja märkus:Pange tähele, et see ärakiri on loodud arvutiga ja võib seetõttu sisaldada ebatäpsusi ja grammatikavigu. Aitäh.

Jutustaja 1: Tere tulemast Psych Centrali saatesse, kus igas episoodis tutvustatakse põhjalikult psühholoogia ja vaimse tervise valdkonna probleeme - saatejuht Gabe Howard ja kaassaatejuht Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Tere kõigile ja tere tulemast Psych Central Show podcasti selle nädala episoodi. Minu nimi on Gabe Howard ja minuga nagu alati Vincent M. Wales. Ja täna räägime Vince'iga Katie Mortoniga toksilistest suhetest. Kati on litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, kes tegutseb Santa Monicas Californias. Kuid ta meeldib meile tema populaarse YouTube'i kanali tõttu, millel on sadu tuhandeid tellijaid, ja tema vaimse tervise videotel on kokku üle 37 miljoni vaatamise. Kati, tere tulemast saatesse.

Kati Morton: Tänan mind. Mul on hea meel siin olla.

Vincent M. Wales: Jah!

Gabe Howard: Noh jah. Sa oled väga vinge ja me hindame sind väga. Nii et sukeldume lihtsalt sisse. Kas oskate määratleda mürgiseid suhteid?

Kati Morton: Jah. Ma arvan, et sageli kui me räägime mürgistest suhetest, usuvad inimesed, et see tähendab, et teine ​​inimene on mürgine. Ja kuigi see mõnikord nii on, on see tavaliselt lihtsalt halb retsept. Nii meeldib mulle neist mõelda, et mürgine suhe on just siis, kui teil ja teisel inimesel ei lähe hästi. Kas te tooksite üksteises halvima välja või see, kuidas te suhtlete, ei muuda seda.

Vincent M. Wales: Teate, meil on paar korda olnud külaline, kes räägib nartsissistidest. Ja see on selline mürgise suhte äärmuslik lõpp. Nii et te ütlete, et on ka teisi liike, mida võite lihtsalt nimetada kergelt mürgiseks?

Gabe Howard: kergelt mürgine. See meeldib mulle.

Kati Morton: Tõsiselt, nagu oleks teil kunagi olnud sellist sõprust, kus leiate end lihtsalt teise inimesega kaklemas või nagu nad lihtsalt kuidagi teie nuppu pistaksid?

Vincent M. Wales: Mm hmm.

Kati Morton: Seal on palju sellist asja, kus see lihtsalt pole hea suhe, see pole hea retsept, see ei toimi hästi. Lõpuks on palju rohkem vaeva ja tööd, kui võib-olla olete kumbki nõus andma. Ja see ei tähenda tingimata, et see on nagu kohutavalt kohutav, teate, nagu suur õhk. See tähendab lihtsalt, et see ei tööta.

Vincent M. Wales: Gabe, võib-olla peaksime siin oma partnerluse uuesti läbi mõtlema, sest ... [naer] Kati, lubage mul seda teilt küsida. Oletame, et alustate tervislikust suhtest. Kõik on lihtsalt virsikune. Kas see võib muutuda mürgiseks?

Kati Morton: Jah, saab küll. Sest nagu teate, me kõik muutume ja kasvame. Ma mõtlen, et tänan Jumalat, et me muutume ja kasvame, kuid mõnikord võib see olla ka halvem. Või võib üks paarisuhte liige otsustada, kas ta soovib minna teist teed või valib teistsuguse tee, ja me võime siis vaeva näha, et ühendada endist viisi. Ja teate, et kui me ei suhtle selgelt ja püüame üksteist mõista, võib see aeglaselt mureneda ja muutuda väga mürgiseks.

Gabe Howard: Olen sinuga nõus, mul on hea meel, et inimesed arenevad, kasvavad ja õpivad erinevaid asju, sest 20-aastane Gabe ei tohiks enam maa peal olla. Tema asendamine 40-aastase Gabe'iga oli kindlasti parim kõigile, ka mina. Märkasin siiski, et ... teate, et Vin tegi nalja, et teate, et meie suhe võib olla muutunud mürgiseks ja ma tean, et publik saab laastuse, kuid me ei ole Vin ja tema paar. Me ei ole romantiliselt seotud. Kuid see tõstatab küsimuse -.

Vincent M. Wales: See oleks teie naisele šokk, kas pole?

Gabe Howard: Jah, mu naine ja su tüdruksõber oleksid uimastatud. Kuid see tõstatab siiski küsimuse, kas inimesed võivad olla mürgistes suhetes mitteromantiliste partneritega? Ja mitteromantilise all ei mõtle ma sõpru, kellel on eeliseid, ma mõtlen, kas sõprus, platooniline sõprus võivad olla mürgised?

Kati Morton: Oh 100 protsenti. Ma mõtlen ühte neist ... Mul on isegi üks isiklikult, ma kirjutan sellest oma raamatus, kuidas mul oli see sõber, mis oli nagu must auk. Ta lihtsalt imes minust kogu energia välja. Tundus, et ta sai minust kätte alles siis, kui tal midagi vaja oli, kui toimus mingi suur katastroof ja ta tahtis selle parandada või temaga selle läbi rääkida. Ja see oli alati väga ühepoolne. Ja see oli lihtsalt täielik platooniline sõprus. Kuid see jõudis punktini, kus see maksustas mind lihtsalt nii palju, et ma väldin tema kõnet. Tundsin nördimust, kui näen teksti. Ja nii, jah, teil võivad olla mürgised suhted, millel pole üldse romantilist huvi.

Gabe Howard: Ja ma tean, et olete mõnda maininud, kuid millised on üldised märgid, et olete mürgises suhtes?

Kati Morton: Ma arvan, et põhimärgid on, nagu ma just mainisin, kui leiate, et soovite neile pahaks panna või neid üldiselt vältida. See on tavaliselt märk. Kui see on ühepoolne. Kui tasakaalu pole ja usalda mind, siis tean, et kõik suhted hakkavad need mõõnad läbi käima. Mõni suhe võib olla ... võib-olla kaotas ta lähedase, nii et neil on tõesti raske aeg. Meil on see nii, see on normaalne. Aga kui see on pidev ja see on alati nii, siis see ei õnnestu. Suhetel peab olema mingisugune tasakaal. Ka siis, kui üldse kuritarvitatakse. Ma tean, et ma tean, et selline on iseenesestmõistetav, kuid sageli ei tunne inimesed ära, kui väärkohtlemine toimub. Kui teiega manipuleeritakse mingil viisil, olenemata sellest, kas nad on… võib-olla kontrollivad teie raha või hoiavad seksi kinni, et teid manipuleerida, et panna teid tegema teatud asju, näiteks midagi sellist. Need on vaid mõned põhilised punased lipud, millele tähelepanu pöörata.

Vincent M. Wales: Hea küll. Kas siis on mürgiseid suhteid erinevat tüüpi?

Kati Morton: Jah, ma usun seda. Neid on üsna vähe. Kuid kõige tavalisem, mida ma näen, on see, kui keegi on tõepoolest kinni, kui suhtes puudub iseseisvus. See võib olla sõprus või romantiline suhe. Kuid kõik, kes tahavad kogu aeg teada saada, kus te olete, helistavad kogu aeg, saadavad lakkamatult küsimusi, mida teete ja kellega koos olete, ja ma tean, et see võib tunduda armukadedusena, kuid see puudutab pigem haigestumist ja asjaolu, et nad ei tunne, et saaksid ilma sinuta otsuseid teha või sina ei suuda neid nende kohta teha. Kui lahuselu ei toimu, on see tõesti ebatervislik ja ma usun, et see muutub mürgiseks suhteks, kui me seda ei hakka pungama.

Gabe Howard: On huvitav, et te ütlete, et kui soovite kogu aeg teada saada, kus keegi viibib, saate liiga palju sõnumeid, teate sellest ... võite olla märke toksilisest suhtest, sest kogu meie ühiskond on loodud jälgima, mida kõik teevad .

Kati Morton: Ma tean.

Gabe Howard: Ma tean, kui mu ema saab oma juukseid korda ja ta elab minust 700 miili kaugusel, kuid see on tingitud sellest, et ta registreerib end tuttava sotsiaalmeedia kaudu. "Panen oma juuksed korda. Siin on minu pilt enne ja pärast! " Ma ei jälgi oma ema, kuid tean tema igapäevast rutiini. Kas see pole mitte ainult see, kus me ühiskonnana oleme?

Kati Morton: Ma mõtlen, et sotsiaalmeedia mängib seda kindlasti ja suudab inimestele kogu teavet jagada. Kuid see puudutab rohkem suhteid ennast. See pole värk, mida inimesed seal sotsiaalmeedias välja panevad, et te lihtsalt teaksite. See on siis, kui suhtes olev inimene küsib teilt pidevalt ning peab teadma ja meeldima teisele, mida ma mainisin ja mis minu arvates on oluline, on see, kui teie või teine ​​inimene ei tunne end ilma temata otsustades mugavalt. Ja need pole otsused, mis neid tingimata mõjutavad. Need on asjad, mis võivad mõjutada ainult teid, kuid kuna te olete nii kinnistunud ja teil pole mingit iseseisvust, ei tunne te end piisavalt enesekindlalt, et ise otsust teha.

Gabe Howard: Nii nagu näites, mida ma oma ema kohta kasutasin, oleks mürgine suhe, kui ma nõuaksin, et mu ema soetaks mulle soovitud soorituse, või saadaksin mulle valikud ja ma valiksin tema jaoks või kui ta keelduks oma soengut tegemast, ilma et ma temaga kaasa läheksin kartuses, et ma muutun tema valiku peale vihaseks või midagi sellist.

Kati Morton: Jah, täpselt.

Gabe Howard: See pole minu teadmine, vaid see, et ma osalen ebatervislikul määral.

Kati Morton: Täpselt ja teile ei meeldi tervislik iseseisvus. Kuna jah, ma tean suhetes, võime turvalisuse huvides sageli tunda lähedust ja tahta teada, kus inimesed asuvad, kuid kui see jõuab sinnamaani, et meil pole tervislikku iseseisvust või tunneme võimet teha seda, mida tahame teha, siis saab sellest halb asi. Kas tead mida mõtlen?

Gabe Howard: Ma tean küll, mida sa mõtled. Hakkasite rääkima kuritahtlikest suhetest. Nüüd arvan, et paljud inimesed arvavad vägivaldsetest suhetest mõeldes, et üks inimene lööb, lööb või lihtsalt vägistab teist inimest, kuid see pole ainus viis kellegi väärkohtlemiseks.

Kati Morton: Ei. Ja tegelikult pole see isegi kõige tavalisem. Emotsionaalne väärkohtlemine on palju tavalisem kui tegelik füüsiline väärkohtlemine. Ja emotsionaalne väärkohtlemine on selline, millele ma varem vihjasin, näiteks kellegi raha kontrollimine. Oleksite üllatunud, kui palju inimesi on abielus või suhtes, kus inimene ütleb neile, millele võib raha kulutada ja mida mitte. Ja ma tean, et see kõlab üsna tobedalt ja inimesed harrastavad seda sageli vaiba all ja ütlevad, et oh, see pole nii suur asi ja mul pole sellega tegelikult probleeme. Kuid jällegi läheb see tagasi sellesse nagu tervislik iseseisvus ja iga suhte liikmega ning kui nad kontrollivad teie elu teatud osa, võib see olla kuritahtlik.

Vincent M. Wales: Kas see on nüüd õpitud käitumine ja kui on, siis kus inimesed seda õpivad?

Kati Morton: Ma arvan, et väärkohtlemist on võimalik õppida, hoolimata sellest, kas me kasvasime üles juba leibkonnas, kus toimus väärkohtlemine, näiteks emotsionaalne väärkohtlemine või füüsiline väärkohtlemine. Me ei tea sageli teist võimalust armastuse näitamiseks või vastuvõtmiseks, sest just seal õpime seda oma vanematelt või kelleltki, kes on meie peamised hooldajad. Ja isegi, ma arvan, et kui me ise võitleme, kui me ka ei tööta - ma tean, et see kõlab tõesti terapeutiliselt, kuid ma ei saa ennast aidata ... see on nagu siis, kui me ei otsiks paremaid viise kõigi meie juhtimiseks tunne ja kõik, mida oleme läbi elanud, umbes nagu terapeudis, ütleksin, et tead, kui me ei ole võtnud aega kogu oma elus läbi käinud kraami läbitöötamiseks, siis võib see lekkida teistesse välja ja me saame, tead, sisuliselt luua mürgiseid suhteid, sest me pole alustuseks tervislikus kohas. Kas sellel on mõtet? Umbes nii, nagu me ei ehitaks tervet alust, mida me isegi ei tea, kuidas tervislikult suhelda, sest on võimalik, et emotsionaalne väärkohtlemine, mida võiksime kellelegi teisele rakendada, on tegelikult lihtsalt meie, kes hüüame abi järele, öeldes: mul on vaja rohkem tuge. Ma ei tea, kuidas sulle öelda, et ma vajan sind. Nii et ma lihtsalt sunnin teid justkui minuga olema.

Vincent M. Wales: Noh, suur osa tuleb ebakindlusest.

Kati Morton: Jah. 100 protsenti olen nõus.

Gabe Howard: See kõlab peaaegu nagu ... ja ma vihkan seda näidet täiskasvanute jaoks kasutada ... aga teate, et see on nagu siis, kui 5-aastane ütleb. Ma vihkan sind ja tahan, et sa ära läheksid. Nad lihtsalt katsetavad, et jääksite püsima. Nüüd, kui sa oled viies. see on arusaadav. Sa oled viies ja sa ei tea, kuidas ... Loodetavasti on sul elus tublisid täiskasvanuid, kes seda ütlevad. tead, et öelda kellelegi, et sa vihkad neid ja lähed ära, pole parim viis lasta neil tõestada, et oled usaldusväärses ja stabiilses suhtes. Kuid teate, et meil on 25-aastaseid lapsi, kes teevad seda, sest nad pole kunagi paremini õppinud.

Kati Morton: Sest keegi ei olnud seal, et öelda, et see on korras, või see pole viis, kuidas suhelda, kuid ma tulen tagasi. OKEI. Tead ja omamoodi seda kindlustunnet, mis kasvatab tervislikku enesekindlust ja enesekindlust.

Gabe Howard: Me läheme eemale, et oma sponsorilt teada saada. Tuleme kohe tagasi.

Jutustaja 2: seda osa toetab BetterHelp.com, turvaline, mugav ja taskukohane veebinõustamine. Kõik nõustajad on litsentseeritud, akrediteeritud spetsialistid. Kõik, mida jagate, on konfidentsiaalne. Planeerige turvalised video- või telefoniseansid, lisaks vestelge ja saatke oma terapeudiga ühendust alati, kui seda vajalikuks peate. Kuu veebiteraapiat maksab sageli vähem kui üks traditsiooniline näost näkku seanss. Minge aadressile BetterHelp.com/ ja kogege seitse päeva tasuta teraapiat, et näha, kas veebinõustamine sobib teile. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Me räägime siin mürgistest suhetest Katie Mortoniga.

Gabe Howard: Teil on ilmumas uus raamat, mille nimi on Are U OK ja esimene küsimus, mida pean esitama, on see, et ... kirjutate “teie” U-tähega, mis paneb mind kripeldama, sest ... te peaksite välja kirjutama SINA. Kas saaksite sellest hetkeks rääkida? Räägime pealkirjast, mitte sisust.

Kati Morton: Noh, tegelikult ... see on naljakas, et tahtsite U-d kirjutada, sest ma panin selle algselt ainult R-tähega, nii et see oleks tõenäoliselt teid halvemini tundnud.

Vincent M. Wales: See oleks minu arvates tegelikult parem olnud. Põhjus, kui kavatsete seda teha, tehke seda kogu tee, eks. Lihtsalt laske raamatul olla pealkiri RUOK. Teate, et see on hea.

Kati Morton: RUOK. Täpselt nii.

Gabe Howard: Mulle meeldib raamatu nimi. Ma saan aru, kust see tuleb ja kuidas see seob ning keel areneb pidevalt ja isegi pean tunnistama, et see on hea asi või me räägiksime kõigis teist, kui teate 14. sajandi briti inglise keelt ja teate, et see on lihtsalt kõige tüütum versioon inglise keeles, minu arvates. Nii et raamat räägib nendest mürgistest suhetest ja nende käekäigust ning kõigest, mida oleme arutanud, ja see on ... Kas see on suur raamat? Ma mõtlen, et selle asja nõuetekohaseks kajastamiseks peaks see asi olema 20 000 lehte.

Kati Morton: Tegelikult pole see nii pikk. Ma arvan, et see on umbes 250 lehekülge, unustan täpse lehtede arvu, kuid kogu raamat on sisuliselt vaimse tervise 101 juhend. Niisiis satun ilmselgelt suhetesse, mürgistesse suhetesse ja punastesse lippudesse ning selgema suhtlemise viisidesse, sest usun tõepoolest, et suhtlus suudab lahendada nagu 90 protsenti meie probleemidest suhete loomise ja vaimse tervise osas. Kuid raamatu esimene osa enne, kui ma isegi suhetesse satun, on just see, millest alustada? Kuidas teada saada, kas vajate abi? Millised on erinevad vaimse tervise spetsialistid? Kuidas see välja näeb. Sest ma arvan, et vähemalt seitsme aasta jooksul võrgus olles olen ma ikka ja jälle õppinud seda, et inimesed lihtsalt ei tea seda, mida nad ei tea, mida ma tean, et see kõlab rumalalt ja ilmselgelt, kuid see on nagu inimesed ei saa aru, kuidas teraapia üldse välja näeb, sest keegi ei tea isegi, kuidas käituda. Ja inimesed ei tea, mis on vaimse tervise ja vaimuhaiguste vahe, sest inimesed kasutavad sõnu vahetatult ja keegi ei tule sellest reaalsel viisil rääkides välja.

Gabe Howard: See on minu eksistents.

Kati Morton: Jah.

Gabe Howard: Jah jah. Inimesed küsivad minult, kui kaua teil vaimne tervis on olnud? Kuna olen sündinud.

Kati Morton: Jah, kogu mu elu.

Gabe Howard: Nad on nagu, oh, kas sa oled sellega sündinud? Jah. Jah, kõik on. See on vaimne tervis. Olen sündinud ka füüsilise tervisega.

Kati Morton: Jah. Ja neid tuleks kohelda samamoodi. Teate, et ma ei pea ravi osas samaks, kuid peaksite neid samaks pidama. Sa tead, et meil on füüsika. Käime kontrollides. Ma lähen oma dermatoloogi juurde veendumaks, et mutt ei olnud vähkkasvaja. Me peaksime vaimse tervise nimel tegema kõiki seda tüüpi asju ja me lihtsalt ühiskonnana jõuame sinna, kuid me pole veel seal. Inimesed räägivad sellest ja mõtlevad sellest täiesti erinevalt.

Vincent M. Wales: Absoluutselt.

Gabe Howard: Olen täiesti nõus. Üks asi, mida te varem ütlesite, on see, et olete olnud võrgus seitse aastat ja ma tean, kuidas on elada veebis, mitte 37 miljoni inimese häälestuse järgi, kuid mul on ilmselt vähemalt 37 ja ... kõik naljad kõrvale, aga te ei jaga palju isiklikke andmeid. Ma mõtlen, et jagate palju suurepärast teavet ja annate väga oma teadmisi. Kuid selles raamatus jagate omamoodi veel mõnda isiklikku lugu. Tulete natuke rohkem välja, miks olete selle tööliini valinud ja kuidas see on teiega seotud. Miks te selle valiku tegite ja kas see oli keeruline? Sest see on teie jaoks uus.

Kati Morton: Jah, see on uus. Ja ma arvan, et see on ilmselt ainult minus asuv terapeut, sest meid on koolitatud nii, et me ei jaga endast tegelikult üldse, kui me arvame, et see aitab meie patsiendi protsessis kaasa. Ja nii ma arvan, et lihtsalt sellest, et mul vaimse tervise kanal on, arvan, et see oli lihtsalt omamoodi ... see sobis selleks. Kuid raamatu osas tundsin, et raamatu lugemine on selline ... vähemalt innuka lugejana ... see on palju intiimsem asi. Ma ei tea, miks see nii on. Kuid ma arvan, et see on sellepärast, et see elab meie endi peas. Teate, see on midagi lugemisest, et see on lihtsalt ... mulle tundus, et see oli üks neist võimalustest, kus ma tundsin, et see annaks lugejale rohkem, kui mul oleks isiklikke lugusid, mida jagada samamoodi, seostades seda teraapiaga, kus ma jagaks ainult siis, kui arvaksin, et see oleks patsiendile kasulik. Ma arvasin, et see võib lugejale rohkem kasu tuua, võrreldes ainult lugudega minu publikust või minu tehtud töödest.

Vincent M. Wales: Noh, kirjanikuna pean ma teiega nõustuma, et raamatud on intiimsemad kui televiisor, filmid, taskuhäälingusaated, mis teil on ... sest te olete aktiivsemalt seotud. Teate, need muud asjad on passiivsed, täiesti passiivsed ja lugedes panete end ka sellesse. Niisiis, aitäh, et ütlesite!

Kati Morton: Jah. Ei, mul oli siiski raske seda teha, lõpetuseks ma arvan, et vastan viimasele küsimusele, mul oli raske otsustada isiklikud lood panna, aga kuna ma mõtlen, et olen oma teraapias teinud oma tööd palju aastaid vaba ja edasi ning ma arvan, et valisin ... Olin enda valitud loo suhtes eriti konkreetne, nii et teadsin, et mul pole tunne, et panen sinna liiga palju. Kas sellel on mõtet? Sest te ei saa seda tagasi võtta.

Vincent M. Wales: Eks.

Gabe Howard: Jah, väga.

Vincent M. Wales: Hea küll, oletame, et olete inimene, kes arvab, et võite olla mürgise inimesega. Mida sa teed?

Kati Morton: Kõigepealt rääkige nendega. Suhtle. Nagu ma varem ütlesin, arvan, et suhtlemine on just nii võti meie elus ja teie suhetes kõige parandamiseks. Ilmselt suhelge ainult siis, kui see on ohutu. Ma mõtlen, et ütlen seda raamatus palju. Nagu siis, kui see on kuritahtlik või kui midagi ... kui muretsete oma turvalisuse, emotsionaalse, füüsilise või muu pärast ... mitte. See ei saa olema parim asi. Sel juhul oleks esimene samm ise abi saada. Kuid ma arvan, et proovige suhelda nendega, keda me armastame, ja kui midagi häirib teid, kui tunnete, et nad üritavad teid mingil viisil kontrollida, harjutage seda, mida soovite öelda, enne tähtaega ja veenduge, et selles ei süüdistata. Nagu raamatus, annan ma ka kõige tavalisemad suhtlusvead ja kuidas veenduda, et me seda ei teeks, mida te teate, ei süüdista. Pole vaja pidada pesupesemisnimekirja oma tehtud asjadest ja pidada arvestust. Teate, et meil kõigil on olnud inimesi, kes seda on teinud. Ma tegin seda teie eest ja teate, kus te selle eest maksisite, ja ma pean selle eest maksma. Lihtsalt ärge jälgige. Nii et ma läbin selliseid asju, mida peaksite proovima vältida, ja proovin lihtsalt suhelda sellega, mis teie arvates toimub ja miks see teid häirib. Ja siis proovige edasi liikuda. Ja loodetavasti, kui see on tervislik suhe või selle saab ümber pöörata ... ja ainus viis, kuidas seda ümber pöörata, on muide see, kui mõlemad pooled soovivad selle toimima panna. Üks inimene ei saa mõlema jaoks piisavalt palju vaeva näha. Selle lihtsalt välja viskamine. Nii et kui te mõlemad tahate selle kallal töötada.

Gabe Howard: on täiesti mõistlik.

Kati Morton: Jah. Kuna teate teisiti, arvavad paljud inimesed, et nad saavad piisavalt armastada, mõlemale piisavalt anda ja te lihtsalt ei saa. See pole võimalik. Nii et kui suhtlete, otsustate mõlemad selle kallal töötada, siis võib see paremaks minna.

Gabe Howard: Olen märganud, et kui vastate kõigile neile küsimustele, on tegemist sellega, et teine ​​inimene on vägivaldne, mürgine või põhjustab probleeme ja kuidas nendega toime tulla. Aga mis siis, kui sa oled mürgine inimene? Ma mõtlen, mis siis, kui teil on teadlikkust mõista, et olete mürgine inimene? Mis siis saab?

Kati Morton: Noh, ma mõtlen, ja see on vinge, kui te seda mõistate, sest minu arvates ei ole paljud inimesed nii teadlikud või neil võib kuluda palju kauem aega, et tunnistada, et oleme osa probleemist , mis enamikus suhetes, mürgine või mitte, võtab kaks inimest. See on nagu ma ütlesin, see on halb retsept. Ja nii ma arvan, et kui teil on teadlikkust tõdeda, et asjad, mida te oma suhetes teete, ei muuda asju paremaks ja muudavad selle tegelikult veelgi halvemaks, ja võite olla see, kes on mürgine, peaksite nägema kedagi , näiteks pöörduge vaimse tervise spetsialisti poole. Sest tavaliselt ma ei tea, näiteks, ütleme näiteks, et 90 protsenti ajast, ma arvaksin, et kui inimesed teevad oma suhetes mürgiseid asju, siis sellepärast, et toimub midagi muud ja nad lihtsalt ei tea, kuidas suhtlema. Nad ei tea, kuidas hakkama saada, ja teate, et see imbub nende suhetesse.

Vincent M. Wales: Kuidas siis mürgistest suhetest üle saada?

Kati Morton: Nii et kõigepealt võime alustada meeldimisega, mis siis, et kui teil on mürgine suhe, otsustate mõlemad selle kallal töötada. Ma arvan, et lihtsalt teadlik sellest, et kõik suhted võtavad tööd ja kui te mõlemad jätkate pingutusi ja tunnete oma vead ära - kuna teil mõlemal on vigu, pole see kunagi ainult ühepoolne -, siis läheb paremaks ja see kasvab. Kuid me peame jätkama pingutusi. See pole lihtsalt asi, mida teete üks kord ja unustate selle. Ja nii, kui see nii on, jätkake selle kallal töötamist, jätkake suhtlemist, see võib olla, teate, kas see on romantiline suhe, mis võib olla paaride nõustamine, võib olla lihtsalt see, et teate, et meil on igal nädalal aega, kui me kokku saame ja teate, et suhelete selgelt ja räägite asjadest ning see häiris mind ja see on põhjus, miks teile meeldib ülevaade. Mõned inimesed teevad seda, eriti sõpruses. Oletame siis, et teil on olnud tõesti kohutav suhe ja olete selle lõpetanud. Ja see oli liiga mürgine ja nad ei hakanud selle kallal töötama või te ei suutnud või mis iganes. Ma arvan, et parim asi, mida me isegi isiklikult teha saame, on teraapias olemine, sest olen kindel, et kõik võivad nõustuda, et tihti on see meie sõprade ja perega nii, nagu pime juhiks pimedaid. Ka nemad ei tea midagi paremat. Nii et mu sõbrad ütleksid, jah, see juhtus ja sa tead, et ma olin lihtsalt väga ärritunud ja nad on nagu, sa oled selline nali. Sa pole mulle nagunii kunagi meeldinud. Ja nad ei paku tegelikult mingit abi. Nad on teie sõber, seal koos teiega, kuid nad ei paku mingit abi.

Gabe Howard: Nad on su tagasi saanud. Kuid see tähendab lihtsalt seda, et nad nõustuvad mis tahes eelarvamusega, millega tulite, sest just seda me oma sõpradelt tahame.

Kati Morton: Täiesti. Seetõttu on sõbrad abivalmid, kuid sellest ei piisa. Ja kui sa leiad end ikka veel võitlemas või oletame, et oled olnud kahes või kolmes seljataga mürgises suhtes, siis see ütleb meile midagi, eks? See on nagu meie enda väike punane lipp, et hei, võib-olla peaksin enda kallal natuke tööd tegema, et ma seda mustrit ei jätkaks. Sest meil kõigil on võime muutuda. Ma mõtlen, et just see on minu terve ... kõik, mida ma oma karjääri jooksul teinud olen, on võime muutuda ja kasvada. Ja nii kui hakkate teraapiasse minema, hakkate iseendaga tegelema, siis saame takistada selle ebatervislike suhete mustri jätkumist.

Gabe Howard: Kati, aitäh sulle väga. Mul on veel viimane küsimus, enne kui saame teada, kust raamatut leida ja kust teid leida ja mis see on, mida loodate sellele raamatule? Mida loodate, et inimesed sellest saavad? Kui sa istusid esimesel päeval selle kirjutamiseks, siis milline oli sinu lõpumäng?

Kati Morton: Ma arvan, et minu lootus on see, et see annab inimestele ressursi, et anda neile võimalus teha vaimse tervise osas haritud otsuseid. Ma arvan, et seal on nii palju poppsühholoogiat või lihtsalt teavet arstidele, vaimse tervise spetsialistidelt endilt. Ja ma loodan, et see raamat jõuab inimesteni seal, kus nad on. Ja see on teie teadmine, seda on lihtne seedida ja mõista. Kõik kirjutised on väga lihtsad. Ei ole seda, mida ma nimetan hokey pajokey terapeudi jutuks. Sellest pole midagi. See kõik on loodetavasti väga meeldiv ja levinud keel, et inimesed saaksid vajalikku abi, kui nad seda vajavad.

Vincent M. Wales: Fantastiline.

Gabe Howard: Hokey pajokey on nüüd minu uus lemmikmõiste. Ma lihtsalt ... võite seda näha minu tulevasest videost. Ma annan teile au, luban.

Kati Morton: Tehke seda julgelt. Ma arvan, et see on hea.

Vincent M. Wales: See on vinge.

Gabe Howard: Aitäh.

Vincent M. Wales: Hea küll, Katie ütleb meie kuulajatele, kust nad teid veebis leiavad, sealhulgas ka teie raamat.

Kati Morton: Jah. Minu YouTube'i kanal ja kõik mu suhtlusringid on KatiMorton ja leidke mind YouTube'is Twitteris veebis. Ja siis niipalju kui raamatus "Kas sul on kõik korras - juhend vaimsest tervisest hoolimiseks", leiad Amazonist, Barnes & Noble'ist või kõikjalt, kus raamatuid müüakse.

Vincent M. Wales: Suurepärane.

Gabe Howard: Imeline. Tänan teid nii palju, et olete siin, ja tänan kõiki teisi häälestumise eest. Pidage meeles, et saate nädala, tasuta, mugava, taskukohase ja privaatse veebinõustamise igal ajal ja igal pool, külastades veebisaiti betterhelp.com/psychcentral. Näeme kõiki järgmisel nädalal.

Jutustaja 1: Tänan Psych Centrali saate kuulamise eest. Hinnake, vaadake üle ja tellige iTunes'is või kus iganes leiate selle taskuhäälingusaate. Soovitame teil jagada meie saadet sotsiaalmeedias ning sõprade ja perega. Eelmised episoodid leiate aadressilt .com/show. .com on Interneti vanim ja suurim sõltumatu vaimse tervise veebisait. Psych Centralit jälgib vaimse tervise ekspert dr John Grohol, kes on üks vaimse tervise veebipõhiseid juhte. Meie saatejuht Gabe Howard on auhinnatud kirjanik ja esineja, kes reisib kogu riigis. Lisateavet Gabe kohta leiate aadressilt GabeHoward.com. Meie kaassaatejuht Vincent M. Wales on koolitatud enesetappude ennetamise kriisinõustaja ja mitme auhinnatud spekulatiivse ilukirjanduse autor. Vincenti kohta saate lisateavet saidilt VincentMWales.com. Kui teil on saate kohta tagasisidet, saatke palun e-kiri [email protected].

Psühholoogia kesknäituse Podcasti saatejuhtide kohta

Gabe Howard on auhinnatud kirjanik ja esineja, kes elab bipolaarsete ja ärevushäiretega. Ta on ka populaarse saate "A Bipolar", "Skisofreenik ja Podcast" üks saatejuhte. Sõnavõtjana reisib ta üleriigiliselt ja on teie ürituse eristamiseks saadaval. Gabega töötamiseks külastage palun tema veebisaiti gabwhereard.com.

Vincent M. Wales on endine enesetappude ennetamise nõustaja, kes elab püsiva depressiivse häirega. Ta on ka mitme auhinnatud romaani autor ja kostümeeritud kangelase Dynamistress looja. Külastage tema veebisaite www.vincentmwales.com ja www.dynamistress.com.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!