Alustades uut aastat parima partnerina, kes saab olla

Enamik meist soovib olla parim partner, kes saab olla. Kuid sageli jääme tööle ja igapäevaste kohustuste täitmisele vahele. Me oleme haaratud omaenda murede ja mis siis, kui pidevast sumisemisest.

"Me läheme, läheme, läheme, kuni miski nõuab meil peatumist," ütles Laguna Hillsis Californias litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Robyn D'Angelo. Võimalik, et lõpetate võitluse oma partneri, kolleegi või perega liige. Võite peatuda oma või kellegi teise haiguse tõttu. Või võite peatuda suure kaotuse tõttu - kõik alates teie tööst kuni kallimani.

Võime märgata oma partnereid ainult siis, kui nad meid häirivad või raskendavad. See muudab võimatuks olla parim partner, kellest teada saate, ütles D’Angelo.

Kui see kehtib teie kohta, soovitas D’Angelo proovida seda neljaetapilist protsessi:

• Sellest rääkima. Rääkige sellest, mida oma suhetes näete ja tunnete, süüdistamata oma partnerit. Paluge oma partneril jagada ka tema vaatenurka. Pöörake tähelepanu erinevatele ühenduse loomise viisidele.
• Vabandage. Andke oma partnerile teada kahetsusest, mida tunnete selle pärast, et te ei aeglusta tempot ja jagate, kui väga te teda armastate ja hindate.
• Andestage. Nõustuge oma partneri vabandusega - isegi kui see on natuke segane. (Selles videos räägib D’Angelo rohkem andestamisest.)
• Nõus. Leppige kokku viisides, kuidas mõlemad iga päev läbimõeldult hoogu maha võtavad, ühendust võtavad ja üksteist valivad - isegi kui asjad lähevad raskeks ja teil on võimalus valida keegi teine, näiteks sõber või pereliige.

Parim partner olla saab pingutusi. Kuid see on lihtne. D’Angelo jagas neid viit väärtuslikku näpunäidet.

Tähistage oma pühendumust

Näidake oma aasta lõpuleviimiseks oma partnerile palju kiindumust koos. Veenduge, et teie partner teaks, kui palju te hindate ja hindate teda selles, et ta on teie kuritegevuse partner 2015. aastal, ütles D’Angelo, kes pakub ka veebipõhist suhtekoolitust paaridele üle kogu maailma.

Paluge partneril unistada

Soovitage oma partneril jagada nii oma võimalikke kui ka võimatuid unistusi vähemalt 30 minutiks. "Partneriga rääkimine, ilma kriitikata rumalate, seiklusrikkade või ennekuulmatuid ideid puudutavates küsimustes, aitab teil ühenduda sügavamalt, lisades oma suhtesse mängulusti," ütles D’Angelo.

Näiteks unistavad ta koos abikaasaga küsimusest: "Mis oleks esimene asi, mida teeksite, kui võidaksite loterii?"

Siis saate keskenduda nende unistuste elluviimisele. Näiteks võite planeerida reisi uuel aastal. Teie kaks saate Google'iga otsida kohti, kuhu soovite minna või lugeda 1000 vaatamisväärsust enne surma, ta ütles.

Tõmmake see kinni, kui teil on õigus

D’Angelo sõnul on John Gottmani soovitused elamiseks head sõnad: "Vabandage, kui eksite, ja olge vait, kui teil on õigus."

Teisisõnu ütles ta, et väldi partnerile ütlemist: „VAATA !!! Ma ütlesin sulle! Kui te oleksite mind ainult kuulanud, oleksime ilma selle võitluseta jõudnud sama tulemuseni. " Teil võib olla suur kiusatus seda või midagi sellist öelda. Kuid see teeb teie partnerile ainult haiget ja võib teie partneri kaitseks muuta. Ja see "ei anna olukorrale midagi väärtuslikku".

Selle asemel võite ise vaikides tunnistada, et teil oli õigus, ja keskenduda uuesti sellele, kuidas saaksite oma partneri poole pöörduda ja edasi liikuda, ütles ta.

Kui umbes ühe päeva pärast on teil endiselt tung oma tundeid arutada, rääkige oma partneriga. Kuid rääkige ainult oma tundeid, ütlemata, et teie partner eksis.

D’Angelo jagas seda näidet selle kohta, mida võite öelda:

Olen eile juhtunule palju mõelnud ja tahan teiega midagi jagada. Me nägime tõesti vaeva selle olukorra läbipääsemisega ja kui olime lõpuks edukad, tundus mulle väga hea, kui teadsin, et see oli minu lahendus (ettepanek, idee jne), mis meid tõeliselt sinna viis. Mõnikord tahan öelda: "Ma ütlesin sulle nii," aga ma tean, et see ei tee midagi muud, kui ainult vihastab sind ja ühendab meid siis lahti - see on midagi, mida ma mitte kunagi tahan teha. Mõnikord tahan ma lihtsalt kuulda, et ütlete selliseid asju: „See oli suurepärane idee; Mul on hea meel, et selle välja mõtlesite ja mul on kahju, et mul oli selle pärast nii suur valu. "

Andke partnerile kahtluse kasuks

Järgmine kord, kui olete täiesti veendunud, et teie partner tahtlikult teie nuppe vajutas, ignoreeris teid või oli kuri, küsige endalt neid küsimusi, soovitas D’Angelo: „Mida nad võiksid minu ärritamisest saada? Kuidas võiks see käitumine neile praegu kasuks tulla? "

"See muudab teie suhtlust dramaatiliselt."

Aga mis siis, kui teie partner on oma nuppe tahtlikult vajutama? Lashi asemel saate uudishimu, ütles D’Angelo. Näiteks võite öelda oma partnerile: „Mis tegelikult praegu toimub? See on nii erinevalt sinust, et sa mind niimoodi rabeled, ja see on minu jaoks tõesti valus. "

Teine strateegia on piiride seadmine oma partneriga, kui ta ripsmetele ajab. D’Angelo tõi selle näite: „Ma tahan teid tõesti toetada või teiega selle vestluse lõpetada. Kuid ma ei saa teiega rääkida, kui te mind verbaalselt ründate. Ma olen teises toas, kui olete valmis rääkima vähem agressiivselt. "

Ole lahke

Ole oma partneri suhtes lahke ka siis, kui sa ei taha olla lahke. Ole lahke ka siis, kui partner ei vääri teie lahkust ja eriti siis, kui olete liiga väsinud, unine, vihane, näljane või stressis, ütles D’Angelo.

"Kui teil on kõige raskem olla oma partneri suhtes armas, õrn ja kaastundlik, sirutuge oma südamesse, kus hoiate kogu oma armastust, kummardust ja austust oma kaaslase vastu ning näitate lihtsalt üles lahkust."

Me oleme parimad partnerid, kes saavad olla, kui me oma partneri juurde ilmume - kui oleme avatud kuulama nii oma partneri ideid, unistusi ja soove kui ka stresse, pettumusi ja haiget, ütles D’Angelo.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!