Südamekõrvadega kuulamine

Olen privilegeeritud kuulaja, nagu kabiinijuhid, vaimulikud, baarmenid ja juuksuristid. Minu võimekust on pikalt lihvitud, karjääriterapeudina, kelle vöö all on üle 40 aasta. See sai alguse juba enne seda, kui ma seadsin sammud 1977. aastal Glassboro osariigi kolledžis (praegu Rowani ülikool) Glassboros, New Jersey osariigis. Ma arvan, et see sai alguse lapsest ja mu sõbrad tulid minu juurde nõu küsima. Siis ei olnud mul haridusest kasu, et pakkuda midagi sisulist. Õppisin küll, kui ruumi hoidsin, noogutamise, naeratamise ja ütlemise “hmm, hummm” kunsti. Ilmselt oli see just see, mida nad vajasid, kuna nad tulid pidevalt tagasi.

Sellest arenes soov teha seda professionaalselt, samal ajal kui keskkooliõpilasena pidin välja mõtlema karjääri, mida jätkata. See ei olnud nii, nagu oleksin plaaninud olla sotsiaaltöötaja / psühhoterapeut. Juba siis, kui ma kasvasin, oli enamik naisi, keda ma tundsin, õpetajad, õed või vaimulikud. Minu enda ema oli Searsis suure osa oma tööeast minu lapsepõlves ja 1989. aastal pensionile jäädes.

Kui arvestasin oma andega, tõusis kuulamine suureks. Istudes laua taga ja luues klientidele ohutu konteineri, kui nad aastakümnete jooksul kogunenud pagasi lahti pakkisid, tundus, et see oleks kasulik. Igal päeval võiksin olla koos nendega, kes kaaluvad töökoha vahetamist, nii et pakun karjäärinõustamist. Võimalik, et nad on kaotanud lähedase, nii et teen nõu leina osas. Neil võib olla PTSS-i tagasivaateid, nii et aitan neil end maandada. Nad võivad olla tormises partnerluses, nii et teen paaride nõustamist. Neile võis saada hävitava meditsiinilise diagnoosi, nii et juhin neid nende heakskiitmisel ja emotsionaalsel teerullisõidul, kus nad käivad. Võimalik, et nad võitlevad sõltuvusega, nii et olen nende paranemisel kaaslaseks. Neil kõigil on ühist olemist ja kohalolekut südamega. See pole alati lihtne, sest minu „lõpmatus tarkuses” on aegu, kus ma olen lihtsalt piisavalt petlik, et arvan, et mul on nende jaoks vastused, ja nad ühinevad minuga mõnikord selles veendumuses. Mulle meenutab see, et ma ei lähe nendega koju ja et nende endi tarkus pärineb nende endi kohast. Siis modelleerin nende kuulamist, paludes neil võtta hetk, vaikida ja vaikida ning esitada küsimus, oodates vastust. Ka minu enda intuitsioon töötab nii.

Vaatasin TED Talk'i, mille viis läbi Philadelphia piirkonna ajakirjanik Ronnie Polaneczky ja mille nimeks oli tahtliku kuulamise kunst. Ta räägib kõigepealt isiklikust ilmutusest, mille ajendas kõne leinavalt emalt, kelle poeg mõrvati. Ronnie oli kirjutanud loo teisest emast ja tema lapsest, kelle elu samuti võeti. Teine ema oli jätnud terava kõneposti, nõudes teada, miks tema laps ei olnud väärt lugu, mille tõttu Ronnie veeres. Ta suutis oma mõtteid koguda ja kõne tagasi saata, valmistudes kaitseks, kuna ta teadis, et on eetiline kirjanik, kes kirjutas artikleid, mis jõudsid asja tuumani, olenemata tema käsitletud teemast. Ta teadis, et tal on sõna otseses mõttes võimatu kirjutada kõigist vanematest, kes puutusid kokku lapse kaotamise kohutava kogemusega, eriti mõrvaga. Niisiis, ta istus (mitte isiklikult) selle naisega, kelle nägu ta teadis, et ei pruugi kunagi näha, kuid kelle vajadus leina ja raevu järele oli ilmne. Ema oli lihtsalt vaja ära kuulata, tema valu oli tunnistajaks. Ta nimetab seda "sügavaks kuulamiseks" ja lisab: "Maagia juhtub, kui peatame oma õiguse olla õige."

"Peatage meie õigus olla õigus." Kui tihti alustame kellegagi vestlust, kavatsedes saada viimane sõna, olla õigesti tõestatud ja lasta oma sügavalt kinnitatud veendumused millegi suhtes kinnitada? Päris kuradima enamasti enamikes suhtlustes. Isegi oma eelmainitud privilegeeritud kuulajaskonna ajal pean ma ikkagi olema teravalt tähelepanelik, kui ma ei harjuta seda, mida ma kuulutan. Kõnekäänd „me ei kuula mõistmist. Kuulame vastust, ’on enamiku inimeste jaoks kahjuks täpne. Kuidas me saame teada, kes see teine ​​inimene on, avamata oma kõrvu, meelt ja südant? Lihtne ja lihtne, me ei saa. Parim, mida võime loota, on ummikseis ja kokkulepe mitte nõustuda. Täielik kuulamine ei pruugi meid siiski üksteisega lukusammul tuua, kuid kindlasti aitab see meil lähemale jõuda. Kui elame imestuses ja uudishimust, mis paneb teist inimest tiksuma, eriti kui meie ja tema veendumused on üksteisega vastuolus, saame paremini aru tema mõtteviisist ja väärtushinnangutest.

Aktiivne kuulamine on modaalsus, mida peetakse sisuka ja eduka suhtlemise aluseks ja mis sobituks psühholoogia 101 alla.

• Mõistmine - kuulamise mõistmise etapis kuulab vastuvõtja kuulaja öeldut kuulamata, keskendumata teistele teemadele või üritamata teist arvata, mida teine ​​võib öelda.
• Säilitamine - see samm nõuab, et kuulaja mäletaks kõneleja öeldut, et tema kogu sõnumit saaks edastada. Mõned inimesed võivad teha märkmeid, kui mälu tõenäoliselt ebaõnnestub.
• Vastamine - see nõuab kõnelejale nii verbaalse kui ka mitteverbaalse tagasiside pakkumist, mis näitab, et kuulaja kuuleb ja mõistab kõneleja öeldut.

Kui inimesi kuulatakse:

• Nad tunnevad end hinnatud
• Nad tunnevad end mõistetuna
• Nad tunnevad, et see, mis neil öelda on, on oluline
• Nad on rohkem nõus oma tundeid jagama ja mitte tagasi hoidma
• Nad räägivad pehmemalt ja emotsionaalselt eskaleeruvad vähem
• Nad tunnevad suuremat lähedustunnet ja sidet

"Rääkides kordate ainult seda, mida juba teate. Kuid kui kuulate, võite õppida midagi uut. " - dalai-laama

"Te ei saa võltskuulamist. See näitab." - Raquel Welch