Kuidas vihaga toime tulla, kui olete selle vältimisest liiga osav

Paljudele meist tundub viha vältimine automaatne ja loomulik. Sest viha ei tunne end hästi. Sest me seostame viha julmade sõnade, purustatud klaasi ja rikutud suhetega.

Teisisõnu, nagu ütles psühhoterapeut David Teachout, LMHCA, seostame viha hävitamisega ja vältimine on see, kuidas püüame säilitada oma emotsionaalset ja vaimset turvalisust ja tervist.

Psühhoterapeudi ja vihahooldusspetsialisti LMFT Michelle Farrise sõnul võiksid arvata, et kui sa kasvasid üles kodus, kus viha muutus kuritahtlikuks, on tegelikult tervislik tegu. "Ebatervisliku viha ja raevu tunnistajana on raske selle väärtust mõista."

Kuid vihal on väärtus. Palju sellest.

Viha ütleb meile, et midagi pole korras, ja me peame muutma, ütles Farris, kellel on erapraksis Californias San Joses, kus ta pakub toetavat nõustamist ja veebikursusi, mis keskenduvad suhete parandamisele, viha juhtimisele ja kaasisõltuvus.

Võib-olla peate panema piiri. Võib-olla peate kellelegi rääkima, mida te tegelikult tunnete.

"Emotsioonide lubamine olla osa teie suhetest hoiab teid ja suhet tervena ning suhtlusliinid jäävad avatuks," ütles Farris. Lõppude lõpuks nõuavad terved ja lähedased sidemed ausust, "ja kuigi see on risk, annab kellelegi rääkimine, miks olete ärritunud, võimaluse haavata ravida või oma viga parandada."

Teachouti sõnul on viha neoonist vilkuv näpunäide sellele, mis meile kõige olulisem on: meie väärtused. "Me lihtsalt ei pahanda asjade pärast, mis meile korda ei lähe ... Kui ignoreerime oma viha, proovime seda maha suruda, surume tegelikult hoolt selle eest, mis meil on oluline."

Viha annab meile ka energiat. See annab meile võimaluse seista enda ja teiste eest.

Vihaste tunnete mitteväljendamine paneb neid lihtsalt närvitsema (ja raevu ja vihma). "Nad tunnevad end nagu tellised seljas, on alati kohal ja kaaluvad sind emotsionaalselt," ütles Farris, kes pakub viha kohta tasuta e-posti kursust "Oma viha tabamine enne, kui see valutab".

Aja jooksul põhjustab viha mitteväljendamine ka pikaajalist stressi, sest „keha salvestab emotsioonid, mida ei saa väljendada enne, kui need on vabastatud”. See kahjulik tsükkel on tema sõnul seotud: suurenenud ärevuse, südameataki ja insuldi riskiga; nõrgenenud immuunsüsteem; ja "kalduvus üle reageerida, sest täidetud emotsioone on raskem kontrollida."

Kuid isegi kui teil võib olla keeruline ja keeruline suhe vihaga (ja võib-olla on see olnud juba aastaid), saate seda muuta. Allpool jagavad Farris ja Teachout oma kasulikke näpunäiteid.

Püüdke viha varakult kinni. Kui viha muutub tsunamiks, on väga raske jääda rahulikuks, ennast tõhusalt väljendada ja oma tundeid mõista. Farris soovitas loobuda aegadest, mida olete kergelt nördinud. Selle asemel, et mõelda, et "see pole veel nii hull,", pöörake tähelepanu ja sekkuge varakult. Kontrollige end regulaarselt. "Mida varem sa [viha] tabad, seda hallatavam on see tervislikul moel ohjeldada ja väljendada."

Viha varased hoiatusmärgid erinevad Farrissi sõnul erinevatel inimestel, kuid siin on mõned näited: kiire pulss, negatiivsed mõtted, higistamine, ärrituvustunne, ärritunud tunnete minimeerimine, kõhuvalu, peavalu, lihaspinged, roppuste kasutamine ja teise inimese süüdistamine.

Katkestatud väärtuse null. Viha osutab „käitumisele, mis ei toetanud [ühte meie väärtushinnangutest] soovitud viisil või püüdis meie arusaama järgi seda aktiivselt õõnestada,” ütles Teachout, kes ühineb üksikisikute ja partnerlustega nende vaimse tervise osas. teekond, et julgustada väärtustatud elu ja ausat suhtlemist oma praktikas Des Moinesis, WA.

Sellepärast soovitas ta vihastades kohe endalt küsida: mis väärtust häiriv käitumine ähvardab või õõnestab? Võib-olla on see lojaalsus, ausus või lugupidamine. Võib-olla on see õiglus, lahkus või autentsus.

(Samuti: "pange tähele, et see väärtus hoolib teid endiselt, nii et te pole kaotanud oma olemust ega muutunud hävitavaks," ütles Teachout, kes pakub teraapiat, juhendamist ja gruppe kogu inimesele, kuna olete rohkem kui teie kannatused.)

Kui olete endale huvipakkuvate asjadega täpselt kindlaks teinud, kaaluge, kuidas soovite seda toetada - ja tegutsege just sellest kohast, mitte ohustatute kaitsmise kohast, ütles Teachout. "See võtab koheselt fookuse teiselt inimeselt olemiselt ära ja viib selle tagasi selle juurde, kes te olete, teie väärtushinnangud."

Kuidas see välja näeb? Teachouti sõnul oletame, et keegi valetas teile (õõnestades nii teie aususe väärtust). Kaitsekohalt tegutsemine võib tunduda karjumise, solvangute viskamise ja reetmise sisemisena. Toetavast kohast tegutsemine võib tunduda inimesele ütlemine: „See on tõesti valus, sest mulle meeldib ausus” või öelda endale: „Minu viha annab mulle teada, et ma hoolin endiselt tõest / aususest ja see tähendab, et saan seda toetada,” Teachout ütles.

Võtke tõeline aeg maha. "Parim tööriist viha ohjamiseks on aeg," ütles Farris. Mis tähendab ruumi füüsilist lahkumist (kui võimalik), ja rahustava käitumise harjutamine. "Ärge rääkige uuesti lugu sellest, mis valesti läks," mis ainult suurendab viha. Selle asemel soovitas ta teha jalutuskäigu (või teha mis tahes muud jõulist harjutust, mis „viib kehast välja negatiivse energia ja vabastab oksütotsiini, mis aitab teid rahustada”). Ta soovitas ka päevikute koostamist ja rahustava muusika või inspireeriva taskuhäälingu kuulamist.

Suhtle tõhusalt. Farris rõhutas, kui tähtis on nimetada oma tunne ja kasutada ütlust “mina”, näiteks: “Mul on vihane, et te eile õhtul minu tekstidele ei vastanud.” Mõne inimese jaoks võivad “I” avaldused tunduda konserveeritud või kohmakad. Fraasimise tagasikäik võib aidata, ütles ta: "Kui te eile õhtul mu tekste ei tagastanud, olin ma väga vihane."

Teine võti on nimetada konkreetne käitumine, mis teid häirib, ilma üldistamata, otsustamata ja kritiseerimata, ütles Farris. "Kui nimetate juhtunut faktiks, mitte kriitikaks, on teisel tõenäosus, et ta ei kaitse."

See tähendab, selle asemel, et öelda: "Ma tunnen end väga vihasena, kui ründate mind meie sõprade ees", ütleksite: "Ma tundsin end väga vihasena, kui tegite eile õhtul seda nalja meie sõprade ees." Farrise sõnul on “rünnak” pigem kohtuotsus ega kirjelda juhtunut. ”

Samuti veenduge, et suhtlete suhteliselt rahulikult või kontrollitult. Farrisil on rusikareegel, mida ta kasutab: "Kui te ei saa kuulata, ei tohiks te rääkida."

Kui tunnete ja väljendate oma viha, kui kipute seda vältima, võib see tunduda võõras ja sügavalt ebamugav. Esimene, teine, kolmas või kolmekümnes kord. Kuid harjutamise ja ülaltoodud soovituste abil saate taastada ühenduse viha väärtusega ja lasta sellel oma suhteid ja elu toetada.