3 küpsema armastuse peamist koostisosa

Astume partnerlusse heade kavatsuste ja suurte lootustega. Kuid vaatamata meie pingutustele ei suuda suhted sageli oma lubadust täita. Mida on vaja selleks, et panna meie vundamenditesse korralik alus?

Paarid sisenevad minu kontorisse sageli innukalt, et juhtida tähelepanu oma partneri vigadele. Nad võivad kasutada seanssi foorumina, et veenda üksteist, kuidas nad peaksid muutuma. Nad on veetnud tunde oma partneri vigu analüüsides ja veendunud, et kui nad valgust näevad, siis suhe paraneb.

On arusaadav, et me tahame teada, mis toimub. Ebaselgelt ja ebakindlalt on raske elada. Kahjuks hoiame kinni sageli veendumusest, et meie partneril on midagi valesti, selle asemel et pöörata peeglit ringi, et uurida, kuidas me võiksime segadusse aidata.

Siin on kolm võtmetegurit, mis on vajalik täisväärtusliku partnerluse ja sõprussuhete loomiseks.

Teadlikkuse tõstmine meie tunnetatud kogemustest

Klammerdumine ideedesse selle kohta, mis on partneril valesti, annab suhetes harva positiivset hoogu. Ujumine meie sisedialoogis hoiab meid tavaliselt kinni eeltoodud ideede, arvamuste ja tõlgenduste sohu. Suhted ei edene, kui me oma peas püsime. Peame juurde pääsema oma olemise teisele osale.

Mis peab juhtuma, et liikuda meie peast südamesse? Armastus ja lähedus saavad edeneda alles siis, kui kaks inimest arendavad oskust oma tunnetatud kogemustesse langeda, selle asemel, et hoida kinni oma partneri ideedest. Meie tunnetega sõbrunemine on esimene samm sellise kliima loomise suunas, kus kaks inimest saavad üksteise sisemaailma piiluda - ja hellalt üksteise poole liikuda.

Lühemas perspektiivis võib tunduda rõõmustav oma partnerit analüüsida, mitte avada sisetunnet, mis võib olla ebamugav. On vaja valmisolekut olla haavatav, et minna sisse ja küsida: "Mida ma praegu tunnen?" Või "Millised tunded tõmbuvad mu sees, kui mu partner ütleb või teeb ...?"

Selliste päringute kaudu võtame vastutuse oma kogemuste eest, selle asemel, et põlistada süüdistamise ja kohtumõistmise lõputut tsüklit - ja selle käivitatavat ennustatavat kaitset.

Vastupidiselt oma veendumuste pealesurumisele või teise inimese arusaamade jagamisele ei saa keegi meie tunnetatud kogemustega vaielda. Kui me tunneme end kurvana, kardame, viha, haiget või häbi, siis me tunneme end nii. Me ei pea oma tundeid põhjendama; nad on sellised, nagu nad on. Oma tunnete märkamine ja väljendamine saab potentsiaalselt produktiivse dialoogi lähtepunktiks. Seejärel kuuleb meie partner või sõber tõenäolisemalt meid kaitseta, mis juhtub tõenäoliselt siis, kui nad esitavad meie suhtes kriitilisi ja sageli iseteenindavaid tõekspidamisi ja arusaamu.

Muidugi on palju lihtsam tuvastada teise vigu kui oma vigu ära tunda. Teadlikkuse ja tähelepanelikkuse toomine omaenda tunnetesse ja sisemisse protsessi nõuab, et kasutaksime oma olemuse veel ühte omadust: julgust.

Julgus sees osaleda

Meid võib lohutada uskuda, et konfliktid ja raskused on teise inimese süü. Lihtsam on kaaluda, mis neil viga on, kui pöörata peegel enda poole ja mõelda: "Kuidas ma panustan meie raskelt?" Tundmuste avastamiseks, mis võivad tunduda haavatavad või ebameeldivad, või mida võime otsustada kujuteldava nõrkuse paljastamiseks, on vaja julgust ja sisemist jõudu.

Pausinupu vajutamine nõuab südamest julgelt julgust, kui tunneme, et oleme teise solvava kommentaari või käitumise pärast ärritunud. Meid ühendab võitlus, lend, külmutamine, mille eesmärk on kaitsta meid, kui meie ohutusele ja heaolule on reaalne või arvatav oht. Selle vastu me oleme! Seetõttu võivad pinged kiiresti suureneda, eriti kui üks mõlemast isikust kasvas üles keskkonnas, kus neil puudus tervislik seotus hooldajatega, mis on vajalik turvalise sisemise baasi väljatöötamiseks.

See nõuab teadlikkust ja julgust, et ära tunda, mis meie sees toimub, allumata kohe meie ellujäämisele orienteeritud limbiajule ning see on prognoositav vastus ja tagajärg. Lähenemisviisid, nagu keskendumine, hakomi ja somaatiline kogemine, aitavad meie kehas ja olemises toimuvale tähelepanu pöörata. Kui tegeleda kogetavaga, saate selle meie emotsioonidele rahustavaks ja rahustada reaktsioone, mis valmistab meid ette seda, mida me kogeme.

Viltkogemuste edastamine

Võib arvata, et oleme hea suhtleja, kuid mida me peame endalt küsima, on: mis on minu suhtluse olemus? Kas ma edastan oma mõtteid ja arusaamu teise inimese kohta või edastan oma sisemise tundeelu tekstuuri? Kas ma suhtlen julgelt oma südames olevast haavatavast kohast või lähen näiliselt ohutumana oma partneri arvates valesti väljendatud teed?

Kas ma ütlen: „Sa mõtled ainult enda peale! Sa ei kuula mind kunagi, sa oled nii enesekeskne! " Või võtame aega sissepoole minemiseks, et oma sügavamalt tunnetatud kogemus kindlaks teha, tuua oma tunnetesse leebus ja hoolivus ning leida julgus seda edasi anda ilma süüdistamata: „Mul on olnud üksildus ja kurbus. Ma tahan tunda sinuga rohkem sidet. Mulle meeldib, kui veedame koos aega, ja mul on seda teiega rohkem vaja. "

Üks kasulik suhtlemisviis on Marshall Rosenbergi vägivallatu suhtlus (NVC). Kui õpime tundeid ja vajadusi arvestama oma sisemise eluga, on meil parem positsioon oma sisemiselt tunnetatud kogemuste edastamiseks, mis tõenäoliselt puudutab meie partneri või sõbra südant.

Julgust koguda, et märgata seda, mida tunneme ja tahame - ning kannatlikult harjutada oma tunnetatud kogemuste edastamist - võib minna kaugele igatsetud sügavamate ja kestvamate seoste arendamise suunas.